Анекдот № 150620

После отпевания на кладбище встречаются два старых знакомых:врач и священник.
"Как ваши дела брат мой?"-спрашивает святой отец.
"Вашими молитвами,отче!"
"А как ваши,святой отец?"-спрашивает врач.
"Вашими стараниями,брат мой."

Мужик приходит к врачу и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
— От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придется ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
— Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищенно отвечает:
— Вот это да! Надо же, почти все правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
— Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...

Врач: -А теперь больной согните ногу в колене...
Больной: -В какую сторону доктор?

— Почему во всех детских больницах нарисован Айболит? Он же ветеринар!
— Так детей-то аист приносит, вот Айболит аистов и лечит...

Больной говорит доктору:
— Доктор, я хочу пи-пи.
Доктор:
— Сестра, принесите больному кря-кря!

— Увидимся сегодня?
— Я болею.
— Можем посидеть в аптеке.

— Привет. Пирожные, которые мы с тобой сегодня купили в — не ешь!
— Это почему?
— А как ты думаешь, почему я то с компа, то с телефона?

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, у меня три члена и они переплетены между собой!
Доктор смотрит и видит — и всамом деле три члена переплетены!
Мужик спрашивает:
— Я кто, доктор, — феномен?
— Неа, мужик, ты — хуеплет!

идут два психолога и вдруг слышат из кустов тихие стоны. Заглядывают туда — и видят страшно избитого, порезанного человека, который уже близок к агонии. Переглядываются психологи, в глазах — и сострадание:
— Тот кто это сделал — срочно нуждается в нашей помощи!

Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
— Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
— Что, намечается вечеринка у гномов?

Противогаз, резиновые перчатки, резиновые сапоги — вся эта синтетика защищает человека от окружающей среды. И только отщепенец презерватив делает все наоборот.

Место действия — больница. 10 часов вечера, больной смотрит телевизор.
Заходит медсестра:
— Больной, хватит смотреть телевизор, пора в койку.
— А нас не застукают?

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате — .
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К , пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
— Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания — сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
— Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился — мы ее подкалываем.

Человек, страдающий бессонницей, — это тот, кто все время хочет спать, за исключением случаев, когда это нужно.

Надпись на двери кабинета психиатра: "Пожалуйста, соблюдайте тишину. Помните: вы не одни. Они слышат вас... Они везде!.. "

В аптеке:
— 20 пачек презервативов, пожалуйста.
— Пакетик давать?
— Нее, она у меня красивая!!!

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
— А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залету...

Приходит старенькая бабушка к врачу и говорит:
Доктор, очень болит нога!
Доктор отвечает:
— Ну что вы хотите, все-втаки 80 лет...
А бабушка говорит:-
Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит...

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки, да и скажет:
— Какие у Вас изящные длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

— Прикинь, мой сегодня себе на яйца чай пролил, кипяток прям! Пришлось "скорую" вызывать.
— Офигеть! Ну, что врач сказал?
— Сказал: "К пасхе готов! ".

Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: ?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в , выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
— А этого — в смирительные штаны!

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток — каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал — потребовал или принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
— Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в .
— Ну и что?
— Ну, выпивает он там, приходит домой .
— И что?
— Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
— И?!!
— Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
— Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
— Ну, а я что вам с самого начала говорил?

— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
— А вы не пейте
— Тогда начать не могу!

— Доктор, посоветуйте, как во время ceкcа без презерватива избежать беременности?
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Вpач, осмотpев больного священника:
— Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени.

— Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
— Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой и спрашивает:
— Ну, что такое страшное случилось?
— Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену — она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.
— Ну, что сказал доктор?
— Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты..

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Доктор:
— Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
— Вот и прекрасно, счет пошлите моему !

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.