Анекдот № 150600

Пришел к доктору(Д) пациент(П:
Д: На что жалуетесь больной?
П: Да вот болит между лапатками.
Д: ?
П: Нет.
Д: Пьете?
П: Нет.
Д: А женщинами увлекаетесь?
П: Тоже нет.
Д: Ооо! Так это же у вас крылья начали расти!

Мужик заходит в кабинет к ЛОРу, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу. Конец члена явно чем-то сплющен и посинел.
Врач:
— О... Вам похоже к урологу...
— Подождите, доктор, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в и, разумеется, там выпиваем,
— Товарищ, я — ЛОР, занимаюсь ушами, носами и горлом, и НЕ занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
— Ну подождите, дайте договорить мне именно к вам нужно! Мы моемся в , выпиваем и играем в игру все садятся вокруг стола и выкладывают на него свои члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит «Хоп!» и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать член...
— О, гражданин Плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
— Нет! Мне нужно именно к Вам! Беда в том, что я этот «Хоп!» плохо слышу...

Проходя по салону самолета, стюардесса заметила обливающегося потом мужчину, трясущегося и грызущего ногти.
— Может быть я принесу рюмочку коньяку, и вам станет легче? — предложила стюардесса.
После явной борьбы с собою мужчина прошептал:
— Ладно...
Проверяя опять того же пассажира, стюардесса обнаружила его в еще более плачевном состоянии.
— Вторую рюмочку? — спросила она.
Мужчина ничего не ответил и только кивнул головой. Когда стюардесса вернулась к пассажиру в третий раз, он рыдал бесконтрольно.
— Я никогда не видела кого-либо, кто бы так боялся летать, — заметила стюардесса, на что пассажир ответил:
— Я совсем не боюсь летать, я пытаюсь бросить пить!

— Доктор, больной из шестой палаты объявил себя Цезарем и рвется громить карфагенян.
— В смирительную рубашку его!
— А из восьмой говорит, что он Дон Жуан...
— А этого — в смирительные штаны!

Устроился мужик на работу. Работал хорошо, добросовестно. Но был один недостаток — каждый понедельник он звонил шефу и говорил, что болен. Во вторник же появлялся снова на работе. В конце концов шеф не выдержал — потребовал или принести, или обьяснить, что же на самом деле происходит.
Мужик:
— Ну, что же, попытаюсь обьяснить, если не верите. У меня есть сестра, у которой муж каждое воскресенье ходит в .
— Ну и что?
— Ну, выпивает он там, приходит домой .
— И что?
— Лезет на мою сестру, доводит ее до слез. Она прибегает ко мне в истерике.
— И?!!
— Ну, утешаю я ее. Но ничего не удается. Только под утро, когда мы начинаем заниматься любовью...
— Любовью?!! С родной сестрой?!!! Да вы больной!!!
— Ну, а я что вам с самого начала говорил?

— Доктор, у меня проблема: я когда пьян, не могу кончить.
— А вы не пейте
— Тогда начать не могу!

— Доктор, посоветуйте, как во время ceкcа без презерватива избежать беременности?
— Знаете, сказанное со слов многие не запоминают, давайте я вам лучше покажу.

Вpач, осмотpев больного священника:
— Hе вешайте носа, Ваше пpеподобие, скоpо мы Вас поставим на колени.

— Доктор, мне так плохо. Я все время себя отвратительно чувствую. У меня такое ощущение, что я не сегодня-завтра умру.
— Раздевайтесь, больная. Я вас сейчас осмотрю. Так. Так.. знаете что?! Пусть ко мне зайдет ваш муж.
На следующий день к врачу приходит муж этой и спрашивает:
— Ну, что такое страшное случилось?
— Дорогушенька, если вы не будете тр@хать вашу жену — она умрет. Понятно?
Муж возвращается домой. Его на пороге встречает жена.
— Ну, что сказал доктор?
— Что, что.. Сказал, что сдохнешь ты..

Мужик приходит к доктору:
— Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
— Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
— Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить.

Доктор:
— Болезнь вашей жены наследственная.
Муж:
— Вот и прекрасно, счет пошлите моему !

Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
— Этот бедняга спятил, когда его вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
— А это тот, другой...

Добрый доктор Айболит, когда только закончил ветеринарное , устроился в зоопарк. Однажды он заметил, что у одного из слонов начинается , и налил ему в ведро с водой подогретого красного вина. На следующее утро слон был в отличном состоянии, но началась еще у двух слонов.

Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком, подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том, что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор. В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: Вы прекрасно разобрали и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.

— Доктор, я уже здоров. Может, выпишете мне счет за лечение?
— Ну, что вы, для такого потрясения вы еще недостаточно здоровы.

— Доктор,помоготе,мне все время кажется что я лошадь!
— Помочь можно,но для этого потребуется много денег
— Это не проблема,я вчера победил на скачках!

Звоню в больницу. Набираю номер. Приятный женский голос:
— Слушаю вас.
— Здравствуйте, это регистратура?
— Это морг.
— М-м-м, извините, пожалуй, мне к вам еще рано…
Тот же приятный голос: — Ничего страшного, мы подождем.

С молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: — Дайте упаковку презервативов.
А: — Каких? У нас много разных.
М: — Самых лучших!
А: — У нас все хорошие...
М: — А вам какие больше нравятся?
А: — Хм... А вас как зовут?

1993 год. Октябрь. Происходит штурм Белого дома и Останкино. В психбольнице имени Кащенко пациенты и врачи сидят в холле и смотрят трансляцию по телевизору. Один псих говорит:
— Такое творится!!! Мамочки! Как хорошо, что я здесь, в психушке!!!
Один из врачей:
— Абсолютно здравая мысль!!! Петров, готовьтесь к выписке!!!

Hа пpиеме у психиатpа.
— Доктоp, я каждую ночь вижу один и тот же кошмаpный сон: мою тещу с
кpокодилом на поводке. Вы только пpедставьте себе эти оскаленные зубы, эти
пpищуpенные глаза и гоpящий ненавистью взгляд, эту холодную бугpистую кожу!!!
— Да, действительно, очень стpашно...
— Да вы погодите, я же вам еще пpо кpокодила не pассказал!...

Приходит жена к врачу.
— -— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член.
Он этим меня только один раз в год может !
— -— Хорошо, — ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— -— Доктор ! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— -— Что случилось?
— -— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— -— Странно, -— удивился доктор . -— Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— -— Спасибо, доктор ! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером тр@хаюсь с женой друга. Спасибо!
— -— Странно как . А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— -— Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— -— Какой еще барьер?
— -— Ну, психологический!
— -— Что за ? И в чем он проявляется?
— -— Ну не могу я свою жену чужим х@ем еб@ть

На приеме у врача:
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные пилюли.
— И когда надо будет их ему давать?
— Никогда! Пейте их сами.

— А вот я обязан жизнью Филиппу Киркорову. В 2009 году я попал в страшную автокатастрофу, после которой год лежал в коме, пока медсестра не включила
"Самая-самая". Тут я встал и выключил!

К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких . Слово за слово, рюмочка-закусочка, и " вечеринка плавно переходит в небольшую оргию" Утром мужик выходит с парадного выхода "общаги" и с ужасом читает табличку: "Кожвендиспансер".

Доктор разговаривает со своим ассистентом:
— Надо бы перед Рождеством навестить всех своих больных.
— На кладбище, доктор, пойдете?..

Сарочка, а можно мне кофе?
Абрам! Я шо тебе, доктор? Откуда я знаю, можно тебе кофе или нельзя?!

Пришел мужик к психиатору:
"Доктор, у меня все плохо: нет, денег нет, никто меня не любит".
Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте
глаза и повторяйте за мной:
У меня все хорошо, я здоров, богат и благопалучен. Я люблю и любим.
Мужик открывает глаза:
Я рад за вас, доктор.

Сидит на прием к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
— Что плачешь?
— Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
— Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потерла яйцо и говорит:
— Сынок, да у тебя трусы линяют!

Мужик собирается ложиться на операцию, а его приятель дает ему
напутственные советы.
— Запомни: санитаркам дашь по 10$, хирургу — 200$, анестезиологу — 500$.
— Ты что, охренел? Анестезиолог же ничего не делает. 500 баксов только
за то чтобы заснуть?! Это же озвереть можно!
— Да нет, милый, за то чтобы заснуть только 10$, а остальные 490$ за
то, чтобы проснуться!

— Доктор, я умираю, помогите!
— Во народ! Уже и умереть сами не могут!

Ночью никак не можешь лечь поудобней,
а утром, бля, как ни ляжешь — офигенно.