Анекдот № 150465

Приходит мужик к врачу:
-Доктор, помоги! Лысею!
-Ну, наука лекарств ещё не придумала от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
-Давай, доктор, говори, не томи!
-Нужно, как можно чаще, тереться лысиной у бабы между ног!
-Спасибо, доктор, обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери. Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
-Доктор, так ты же и сам лысый!
-Да, но у меня усы...

Пациент спрашивает у больного:
— Доктор, а я буду ходить?
— Только под себя.
— А плавать?
— Если долго будете ходить!

Из кардиоcекcологии: прямой массаж перца.

— Доктор, что за идиотское назначение вы мне сделали?
— Что же тут идиотского: принять на ночь две таблетки аспирина и горячую ванну...
— Ладно аспирин, но ванну! После первых десяти литров меня вырвало.

Песня на приеме у дантиста: "А я теряю корни...!"

Пациент приходит к доктору:
— Ну что показали мои анализы?
— В почках у вас камни, в лёгких у вас известь,
а в печени у вас песок.
— Доктор, скажите где у меня глина и я начну строиться.

— Следующий! Больной! Hу как вы зашли? Вы больной, или думаете, что мы
здесь шутки шутим? Выйдите и зайдите, как положено — ноги согнуты, рука
на животе, изо рта энергичный стон!

Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
— Это или грипп, или беременность.
Дочка:
— Нет, грипп мне не от кого было подцепить.

— Сынок, что-то моча совсем не идет.
— Вышла вся, дедуля. Следующий!

У психиатра.
— Когда у вас появилась мысль, что вы собака?
— Когда был еще щенком.

Психиатр спрашивает у нового клиента:
— Кто вы такой?
— Я — Петр Первый!
— Ну, царей у нас много...
— А я не царь... Я — авианосец!

Приходит беременная женщина к врачу.
— Доктор кто у меня будет мальчик или девочка?
— Вырастит — само решит!

Только вчера понял, что такое настоящая эпидемия гриппа. Это когда, стоя в огромной очереди в аптеке, мужик чихнул, а на него посмотрели ТАК, что лучше бы он пёрнул....

— Больной, а как вы засыпаете?
— Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
— Как, только до трех!!!
— Ну... иногда до полчетвертого.

Приезжает комиссия в психиатрическую больницу, осматривает обстановку, заходит к главврачу в
кабинет, и спрашивает:
— Скажите, а почему все больные с рулями от автомобилей бегают?
Директор достал из шкафа свой руль, и предлагает:
— Поехали, посмотрим.

Пациент спрашивает у доктора:
— Скажите, а известно ли науке, почему люди лысеют?
— Причина установлена точно, — отвечает врач.
— Некоторые люди лысеют потому, что у них выпадают волосы и больше не
растут.

— Доктор, можно войти?
— На что жалуетесь?
— На 500 долларов!
— Заходите!

Выпивают паталогоанатомы.
— Вчера женский труп вскрывал. Клитор — как огурец.
— По цвету?
— Нет, на вкус.

В больнице звонок. Доктор поднимает трубку:
— Да?
— Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
— Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач:
— ТЫ ГДЕ БЫЛА???
— Пиво пила..
— ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!!
— оЙ! а мужика не знают.....

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.

Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!

ЖЕНЩИНА В КОСТЮМЕ МЕД.СЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ ПОТОМУ, ЧТО ПОДСАЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ.... СПИРТ!!!

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
— Почему Вас так долго не было?
— А я болела.

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
— Привет, орлы!
— Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой
храбростью...

Больной после наркоза:
— Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
— Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...

Пришла баба к cекcопатологу и грит:
— Доктор, мой муж очень любит анальный cекc!
— А вам при этом больно?
— Да нет, даже приятно!
— Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
— А что от этого тоже можно забеременеть?
— Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?

Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я жить бyдy?
Тот его долго осматpивает.
— Жить да, но pожать... вpяд ли.

Пpиходит вpач к больному, садится к нему на кpовать и спpашивает:
— Hу-с, голубчик, что у нас болит?
— Hога, на котоpую вы сели.

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
— У меня, доктор, серьезная проблема.
— Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
— А какой же он увас, когда стоит?
— А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...