Анекдот № 150438

Пришла баба к cекcопатологу и грит:
— Доктор, мой муж очень любит анальный cекc!
— А вам при этом больно?
— Да нет, даже приятно!
— Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
— А что от этого тоже можно забеременеть?
— Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?

Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я жить бyдy?
Тот его долго осматpивает.
— Жить да, но pожать... вpяд ли.

Пpиходит вpач к больному, садится к нему на кpовать и спpашивает:
— Hу-с, голубчик, что у нас болит?
— Hога, на котоpую вы сели.

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
— У меня, доктор, серьезная проблема.
— Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
— А какой же он увас, когда стоит?
— А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
— Ну и что?
— Но у нас нет звука!!!

Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу.

— Доктор, поцелуйте меня.
— Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор помните ту автомобильную аварию?
— Да помню! Что вам не нравятся швы на шее?
— Да нет швы то нормальные вы мне голову не ту пришили!

— Доктор, у меня горло болит.
— Подойдите к окну и высуньте язык.
— A это поможет?
— Вряд ли, мне просто соседи не по душе.

Пострадавший в аварии поступает в приемный покой больницы. Надо оперироваться. К нему выходит
выпивший анестезиолог и начинает пытаться послушать ему сердце, а попасть не может — трубку к голове прикладывает, ногам, животу... Родственник, присутствующий при этом возмущенно восклицает:
— Да вы пьяны!
— Я пьян?!! Ха!!! вы еще хирурга не видели...

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"
Заходит домой и говорит мужу:
— Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".

Мужчина приходит к врачу и жалуется на жену.
— Вы знаете, доктор, моя супруга мне заявила,что для того, чтобы её удовлетворить нужны трое таких
как я. Представляете?!
— О,нет проблем! Сейчас я Вам выпишу направление!
— На повышение потенции?!
— Да, нет, на клонирование!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодойхирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.После успешной операции раздались аплодисменты. Хирурграскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся заскальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:
— Вам больно?
— Только когда смеюсь.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".

декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!

— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.
Врач:
— Что, жалуетесь?
— Нет, блин!!!... Хвалюсь!!!

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав...

Больной:
— Окуллист, у меня в глазу вилка.
Доктор выдернул её и забил в ухо.
— Лор ещё принимает, а я нет!

Психиатр говорит пациенту:
— Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
— С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал — а потом 2
часа лежал без сознания.

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина...

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!