Анекдот № 150429

— Доктор, поцелуйте меня.
— Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор помните ту автомобильную аварию?
— Да помню! Что вам не нравятся швы на шее?
— Да нет швы то нормальные вы мне голову не ту пришили!

— Доктор, у меня горло болит.
— Подойдите к окну и высуньте язык.
— A это поможет?
— Вряд ли, мне просто соседи не по душе.

Пострадавший в аварии поступает в приемный покой больницы. Надо оперироваться. К нему выходит
выпивший анестезиолог и начинает пытаться послушать ему сердце, а попасть не может — трубку к голове прикладывает, ногам, животу... Родственник, присутствующий при этом возмущенно восклицает:
— Да вы пьяны!
— Я пьян?!! Ха!!! вы еще хирурга не видели...

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"
Заходит домой и говорит мужу:
— Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".

Мужчина приходит к врачу и жалуется на жену.
— Вы знаете, доктор, моя супруга мне заявила,что для того, чтобы её удовлетворить нужны трое таких
как я. Представляете?!
— О,нет проблем! Сейчас я Вам выпишу направление!
— На повышение потенции?!
— Да, нет, на клонирование!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодойхирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.После успешной операции раздались аплодисменты. Хирурграскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся заскальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:
— Вам больно?
— Только когда смеюсь.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".

декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!

— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.

В больнице:
— Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы мы могли сообщить его родителям.
— Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как его фамилия.

Приходит мужик к врачу и показывает член, а там всего пару сантиметров.
Врач:
— Что, жалуетесь?
— Нет, блин!!!... Хвалюсь!!!

— У Вас нет оснований беспокоиться — увидите проживете до 80 лет.
— Но мне уже 80.
— Вот видите, я оказался прав...

Больной:
— Окуллист, у меня в глазу вилка.
Доктор выдернул её и забил в ухо.
— Лор ещё принимает, а я нет!

Психиатр говорит пациенту:
— Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала.
— С удовольствием... Итак, сначала я создал небо и землю...

-Доктоp,помогите моему мужу.
Он считает себя скаковой лошадью.
-Hу это потpебует длительного и доpогого лечения.
-Hе имеет значения! Деньги у нас есть: он уже выигpал тpи забега...

Доктор спрашивает у пожилого пациента:
— Расскажите, какая у вас продолжительность совокупления?
— Два часа 43 минуты.
— Ну, для вашего возраста это прекрасный результат. Расскажите
подробнее.
— Последний раз 40 минут ждал пока встанет, 3 минуты трахал — а потом 2
часа лежал без сознания.

В психиатрической клинике у аквариума стоит один из больных и пристает к рыбке:
— Дай мне машину, квартиру, много денег и красавицу-жену. Тебе что, жалко?
Мимо проходит врач:
— Больной, оставьте рыбку в покое. Она не волшебная, и мы не в сказке...
— Вот и я его в этом уже второй час убеждаю — говорит рыбка. — Начитался, блин, Пушкина...

— Доктор, у меня по ночам в спальне крокодилы кашляют!
— Так вам к этому... ветеринару надо. Следующий!

Гинеколога сократили на работе,он пошел устраиваться на биржу!через неделю его взяли на работу,обои клеить!на следующий день на биржу звонит начальник той бригады,и просит еще парочку гинекологов!
-а зачем вам еще,работают что ли хорошо?
-какой там хорошо-отлично!вчера пришли по адресу,обои клеить,а хозяев дома нет!так гинеколог за пол часа всю квартиру обклеил!
-дааа,быстро он!
-причем тут быстро?он все это через замочную скважину сделал!:):):)

Приходит лысый мужк к доктору, говорит, так и так мол, волосы не растут. Доктор говорит:
— А вы лысиной о п#зду потритесь и всё будет нормально.
Через неделю встречаются:
— Огромное вам спасибо доктор! Волосы растут лучше прежнего... (глядя на длинную бороду врача)
А вы доктор сластёна!

Приходит женщина на приём к врачу и говорит:
— Доктор, помогите, мой муж активный импотент!
Доктор:
— Покажите вашего мужа.
Входит человек южного вида.
— Ну, покажите, что к чему, — говорит доктор. Жещина приспускает лямку у лифчика, и у мужа сильнейшая эрекция.
— Ну разве ж это импотент?
— А вы попробуйте его от живота оторвать!!!

— Теряю слух — жалуется пациентка — не слышу даже как кашляю.
— Вот Вам таблетки, принимайте три раза в день.
— И что, буду лучше слышать?
— Нет, громче кашлять.

— Дорогой мой, вам обязательно нужны очки, — говорит врач только что вошедшему клиенту.
— Но вы, доктор, даже не проверили мое зрение!
— Зачем? Вы же вошли ко мне через окно!

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору.
— Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
— Без проблем. Операцию назначим на завтра.
— Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
— Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
— ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику.
— Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

— Ф-фу, — облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я...