Анекдот № 150401

Одна женщина решила подтянуть кожу на лице.
Приходит она в клинику к доктору.
— Уважаемый, я хотела бы сделать подтяжку кожи на лице.
— Без проблем. Операцию назначим на завтра.
— Доктор, но я ужасно боюсь операций. Нет ли другого способа?
— Хорошо. Есть тут у нас один экспериментальный метод. Мы вживляем вам винтик в череп. По мере необходимости вы этот винтик подкручиваете и у вас кожа на лице разглаживается.
— ОК. Я согласна.
Прошло 2 месяца... Женщина снова приходит в клинику.
— Доктор, посморите что вы наделали! Посмотрите какие мешки у меня под глазами!
Доктор посмотрел на неё и говорит:
— Уважаемая, эти ваши "мешки" под глазами — ваша грудь. А если вы с таким же усердием и дальше будете крутить винтик, то через месяц у вас появится БОРОДА.

Пациент жалуется врачу на то, что он ничего не слышит правым ухом.
Осмотрев его, доктор с помощью специальных инструментов извлекает из уха медицинскую свечку, о чем с изумлением и сообщает пациенту.
— Спасибо огромное, доктор! Теперь я знаю, где искать мой слуховой аппарат.

— Ф-фу, — облегченно вздохнул хирург, выходя из операционной.

— Не волнуйтесь! — успокаивает врач молодую женщину, у которой только что принял роды прямо в лифте. — Мне рассказывали, что в прошлом году одна женщина родила прямо на остановке.
— Доктор, это была я...

Встретились как-то человек-паук, человек— баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" — обратился к ним Человек— психиатр..

Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач:
— Раздевайтесь!
Девушка:
— А разве вы не ЛОР?
Врач:
— Нет. Давайте раздевайтесь.
Девушка (раздеваясь):
— А кто же вы?
Врач:
— Я окулист...

— Доктор я чешусь, а мыться пробовали.
— Да? Ну и как.
— Первые полгода не чешусь, а потом опять начинаю.

Привозят в приемный покой старушку 83 лет в пьяном состоянии и с открытым переломом руки. Доктор:
— Где Вы живете? Старушка:
— Индустриальный район.
— Улица какая?
— Индустриальный район.
— Как Вас зовут? Старушка (кокетливо):
— 35 лет.

Приходит мужик к врачу:
— Доктор, помогите — у меня не стоит.
— А кого ты здесь еб#ть собрался?

— Больной, y вас СПИД.
— И что же мне тепеpь делать?
— Я бы посоветовал вам гpязевые ванны.
— И что, они помогyт?
— Помогyт или нет — не знаю, но по кpайней меpе, к земле пpивыкнете...

Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Оф#геть!

Грузин прибегает к доктору:
— Доктор!!! У меня с х%ем проблемы!!!
— ОК, раздевайтесь, посмотрим....
Грузин раздевается.... доктор смотрит и говорит:
— У вас, однозначно, СПИД!!!
— Вах, доктор!!! какой спит????? УМЕР СОВСЕМ!!!!

— Здравствуйте. Надевайте бахилы и привязывайте ниточкой зуб к двери!
— Но доктор, я думал...
— Видишь этот диплом? Давай здесь думать буду я!

Согласно новой инструкции, участковый терапевт после вопроса: "На что
жалуетесь?" обязан громко и четко предупредить: "Больной! Помните, с
этой минуты каждое сказанное вами слово может повлечь ухудшение вашего
материального положения".

Гинекологу надоела его работа, вспомнил он, что учился в техническом ВУЗе, пошёл на курсы, всё здал, остаётся один экзамен по сборке двигателя. После экзамена бывший гинеколог:
— Ну что, cдал мол или нет?
Профессор:
— Мы поставили вам "отлично" даже не потому, что вы уложились во время, а потому что все члены комиссии просто ох@$%ли, когда
вы это проделали через выхлопную трубу...

Доктор — пациенту:
— Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток):
— Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
— Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

— Доктор, мне все время кажется, что по мне бегают маленькие крокодильчики!
— Так вы их на меня хотя бы не стряхивайте!!!

— дНЙРНП, АНКЭМНИ ХГ ЬЕЯРНИ ОЮКЮРШ НАЗЪБХК ЯЕАЪ жЕГЮПЕЛ Х ПБЕРЯЪ ЦПНЛХРЭ ЙЮПТЮЦЕМЪМ.
— б ЯЛХПХРЕКЭМСЧ ПСАЮЬЙС ЕЦН!
— ю ХГ БНЯЭЛНИ ЦНБНПХР, ВРН НМ дНМ фСЮМ...
— ю ЩРНЦН — Б ЯЛХПХРЕКЭМШЕ ЬРЮМШ! оПХЯКЮК юМНМХЛ

Мужик приходит к врачу:
— Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены.
Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше
чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает
меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше
не могу... (рыдает)
Доктор:
— Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас
будет стойкий комплекс неполноцености. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали. Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
— А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили — метр восемьдесят в высоту.
Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
— Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, — Без рук!

— Как Вы спите?
— Плохо. Вечером засыпаю рано, утром просыпаюсь поздно, зато после обеда часами ворочаюсь — не могу заснуть.

— Доктор, у меня голова кружится.
— Да я, уж, вижу...

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень плохо слышу. П@рну — и то не слышу, помогите! Доктор:
— Вот вам таблетки, принимайте по одной три раза в день.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, громче п@рдеть!

Женщина приходит ко врачу и говорит:
— Доктор, со мной что-то не так, как посмотрюсь в зеркало, так меня тошнит.
Доктор, внимательно её разглядывая:
— Не знаю, что с вами. но зрение у вас стопроцентное!

Один ветеринар как-то заболел и пошел на прием к обычному врачу.
Врач (доброжелательно): — Ну-с, на что жалуетесь, голубчик?
Ветеринар (недовольно): — Ну уж нет, это слишком просто!

Пришла молодая телка к окулисту с жалобами на ухудшение зрения. Доктор подвел ее к тестовой таблице и указал на букву
в нижнем ряду.
— Можешь сказать, какая это буква?
— Нет.
— А вот эта, посередке?
— Нет
— Ну, а вот эта, на самом верху?
— Нет, не могу.
Док (обозленный):
— А таблицу ты вообще видишь?
— Нет
Док (вытащив член):
— А это ты видишь?!!
— Да! Да!
— Ну ясно. У тебя типичный случай х%еглазия.

Врач на приеме:
— Ну что, будем лечить или пусть живет?

В операционной:
— Сделаем надрезы в районе лопатки, потом займемся разделкой грудинки и корейки...
— Скажите, а вы точно хирург?

Hа пpиёме y психиатpа. Вpач:
— Подyмайте, на что похожи эти два холмика за окном?
— Hy, ни на что...
— А мне они напоминают женскyю гpyдь. Вот в таком плане yчитесь дyмать обо всех вещах, и y вас появится вообpажение.
Чеpез неделю. Больной:
— О, доктоp, спасибо вам большое. У меня пpекpасное вообpажение.
— Hy пpовеpим. Вот что вам напоминают эти настенные часы?
— Гpyдь, конечно.
— Почемy?
— Чмок-чмок, чмок-чмок.

Окулист обследует радужную оболочку глаза пациента, чтобы поставить по ней диагноз.
— Да, — говорит он — Вы серьезно больны... Сразу могу сказать что у Вас диабет, цирроз печени, жировая дегенерация миокарда, нарушения в составе крови...
— Подождите, доктор, — Вы же смотрите не в тот глаз, этот у меня стеклянный.

— Доктор, а правда ли, что корень жень-шень помогает от импотенции?
— Да, правда. Если привязать покрепче.

— Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
— Откуда вы родом?
— Я из России.
— Я не вижу здесь патологии.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор помогите пожалуйста, у меня не стоит! Врач посмотрел, покачал головой говорит:
— Придеться ампутировать. Мужик вскочил, наорал на него и пошёл к другому врачу, а там тоже самое. Он уже совсем было отчаялся, но друг посоветовал ему обратиться к знахарке. Приезжает он в глухую деревню, видит избушка вся перекошенная стоит. Он заходит, а там старуха
старуха сидит. Он ей:
— Здравствуйте бабушка. Понимаете, у меня не стоит. Я всех врачей оббегал, а они говорят ампутировать надо.
— Знаю, знаю я этих врачей, всё им ампутировать надо. Нука встань на табуреточку, нука спрыгни. Ну вот, видишь, и сам
отвалился!