Анекдот № 150447

В больнице звонок. Доктор поднимает трубку:
— Да?
— Послушайте доктор, моего мужа переехал каток. Что мне делать?
— Перешлите мне его по факсу, я разберусь.

Девушка сдала анализы у венеролога, пришла через неделю за результатом. Врач:
— ТЫ ГДЕ БЫЛА???
— Пиво пила..
— ДА У ТЕБЯ ТРИПАК!!!
— оЙ! а мужика не знают.....

У психиатра спросили, почему он спит со своими пациентами.
— Все люди чьи-то пациенты, так почему я должен спать с чужими? — ответил доктор.

Приём у врача психиатра. Врач:
— Следующий!
Входит пациент. Врач:
— Что у вас?
Пациент:
— Доктор, у меня по ночам в квартире крокодилы кашляют!
Врач:
— Это вам к ветеренару, следующий!

ЖЕНЩИНА В КОСТЮМЕ МЕД.СЕСТРЫ ВОЗБУЖДАЕТ МУЖЧИНУ ПОТОМУ, ЧТО ПОДСАЗНАТЕЛЬНО ОН СЧИТАЕТ, ЧТО У НЕЕ ЕСТЬ.... СПИРТ!!!

Приходит женщина к врачу, а врач спрашивает:
— Почему Вас так долго не было?
— А я болела.

Врач психиатрической больницы заходит в палату и говорит:
— Привет, орлы!
— Мы не орлы, просто медсестра вентилятор включила...

— Могу вас успокоить. Здоровье вашей жены в порядке. Скажите ей, что это просто признаки старости.
— Доктор, а не могли бы вы сами сказать ей это: я, знаете, с детства не отличался особой
храбростью...

Больной после наркоза:
— Доктор, чувствую, что после операции я много потерял в весе.
— Ничего удивительного! Ведь до операции у вас были и руки, и ноги...

Пришла баба к cекcопатологу и грит:
— Доктор, мой муж очень любит анальный cекc!
— А вам при этом больно?
— Да нет, даже приятно!
— Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
— А что от этого тоже можно забеременеть?
— Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?

Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я жить бyдy?
Тот его долго осматpивает.
— Жить да, но pожать... вpяд ли.

Пpиходит вpач к больному, садится к нему на кpовать и спpашивает:
— Hу-с, голубчик, что у нас болит?
— Hога, на котоpую вы сели.

Перед операцией.
— Скажите, доктор, правда, что меня будет оперировать сам знаменитый профессор?
— Да, пару раз в год он берется за операции, что бы проверить, помнит ли он еще хоть что нибудь.

Приходит к cекcопатологу карлик и говорит:
— У меня, доктор, серьезная проблема.
— Ну-ну, раздевайтесь, показывайте.
Карлик снимает штаны, а оттуда вываливается ТАКОЙ перец! чуть не до пола. Доктор офигел српашивает:
— А какой же он увас, когда стоит?
— А хрен его знает, теряю сознание от оттока крови...

Врач спрашивает пациента:
— Скажите, а вы обманываете свою жену?
— Ну, конечно. А кого же еще?

— Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, — это болезнь?
— Вы внесли деньги за платную консультацию?
— Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
— Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

— Доктор, мой муж часами смотрит по телевизору симфонические оркестры!
— Ну и что?
— Но у нас нет звука!!!

Врач:
— Я ничего не могу поделать с вашим заболеванием — оно наследственное.
— Тогда счёт за лечение отошлите моему отцу.

— Доктор, поцелуйте меня.
— Не могу, есть же правила врачебной этики. По правде говоря, мне и спать с вами не следовало.

— Доктор, когда поздно ночью я пишу стихи, то до утра уже не могу уснуть.
— А вы попробуйте прочитать то, что написали.

Приходит пациент к доктору и говорит:
— Доктор помните ту автомобильную аварию?
— Да помню! Что вам не нравятся швы на шее?
— Да нет швы то нормальные вы мне голову не ту пришили!

— Доктор, у меня горло болит.
— Подойдите к окну и высуньте язык.
— A это поможет?
— Вряд ли, мне просто соседи не по душе.

Пострадавший в аварии поступает в приемный покой больницы. Надо оперироваться. К нему выходит
выпивший анестезиолог и начинает пытаться послушать ему сердце, а попасть не может — трубку к голове прикладывает, ногам, животу... Родственник, присутствующий при этом возмущенно восклицает:
— Да вы пьяны!
— Я пьян?!! Ха!!! вы еще хирурга не видели...

Девушка идет от гинеколога, знает что беременна. Про себя думает: "Что он скажет?"
Заходит домой и говорит мужу:
— Кажется ты скоро станешь папой.
Про себя: "А может и не ты".

Мужчина приходит к врачу и жалуется на жену.
— Вы знаете, доктор, моя супруга мне заявила,что для того, чтобы её удовлетворить нужны трое таких
как я. Представляете?!
— О,нет проблем! Сейчас я Вам выпишу направление!
— На повышение потенции?!
— Да, нет, на клонирование!

Фермерша вызвала врача и попросила осмотреть ее поросенка:
— Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
— Но почему вы обратились ко мне?! — возмутился врач. — Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
— Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...

На симпозиуме хирургов при большом скоплении врачей молодойхирург, будущее светило науки, делает операцию по удалению яйца.После успешной операции раздались аплодисменты. Хирурграскланялся и, наклонившись над больным, вновь взялся заскальпель. На "бис" было отрезано второе яйцо...

В больницу привозят мужчину у которого из спины торчит нож. Доктор:
— Вам больно?
— Только когда смеюсь.

Hадпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней — это затрудняет постановку диагноза".

декабря. 24-00. Рождество. В мужскую палату желудочного отделения входит медсестра с огромной кружкой «Эсмарха» и говорит:
— Мэри клизмас, красавчики!

— Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное!

Психиатр говорит пациентке:
— У вас явно не все в порядке с психикой.
— Вы меня извините, доктор, но я бы хотела выслушать и еще одно мнение!
— Ну что ж, раз вы настаиваете — пожалуйста: вы еще и страшная.