Анекдот № 150220

Женщина, узнав, что ее муж попал в аварию, приезжает в больницу и спрашивает врача:
— Доктор, что с моим мужем?
— Ну как вам сказать... в общем, то, что ниже пояса, — с этим все в
порядке.
— А то, что выше пояса?
— Затрудняюсь вам сказать, эту часть еще не нашли.

Приходит бабуля к доктору (хирург косметолог) и говорит:
— Мне бы голубчик подтянуть, а то свисает все.
Доктор:
— Нет проблем бабуля у нас новая технология ставим гайку на голове под волосами и по мере надобности вы сами подтягиваете.
Через некоторое время бабуля приходит опять и жалуется:
— Все вродe ничего только мешки под глазами.
Доктор:
Бабуля это не мешки — это ваши груди, еще два оборота и у вас появится борода.

На приеме у врача.
— Больной, вы принесли анализы?
— Да. Врач молча отпивает из баночки, полощет рот, выплевывает.
— Моча вроде нормальная.
— ?! Потом берет анализы из спичечного коробка, откусывает, выплевывает.
— Да и кал вродe тоже.
— ?!!!
Потом берет, перемешивает, отпивает и выплевывает. Больной:
— Да ты что, вообще охр#нел?!!! Врач:
— А вот с нервишками у вас невпорядке...

— Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
— Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
— Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
— (погромче) Двести, двести...

За плохое поведение больного прооперировали повторно...

Проходите, больной садитесь. А почему вы в очках, снимите мне надо видеть ваши глаза... ой да это у, Вас, косоглазие такое
ха-ха, я не могу, это вам к окулисту надо ха-ха.
— Нет доктор, мне к Вам, я очень комплексую из-за своего зрения.
— А, ну проходите косой, ничего, если я Вас так буду называть. Косой ха-ха, ну я не могу...

Врач рассматривает результаты анализов и все больше хмурится.
Больной:
— Доктор! Неужели все так плохо? Скажите хотя бы сколько мне осталось?
— Десять.
— Чего десять — месяцев, недель, дней?
— Девять, восемь, семь...

Пациент приходит на прием к врачу:
— Доктор, у меня такая проблема, меня все везде узнают..
Доктор, отрываясь от бумаг:
— Вау, кто к нам пришел!!!

Разговаривают два психиатра:
— Представляешь, нашел простой и показательный тест на крайнюю степень идиотии.
— Какой же?
— Спрашиваю пациентов, верите ли вы, что Газпром — это национальное достояние. Ты не поверишь, что ни идиот, то верит в это.

Среди ночи у хирурга звонит телефон:
— Алло! Доктор, мой муж меня оскорбил.
— Да, но зачем вы меня будите?
— Ну как же, доктор, ведь ему надо наложить несколько швов.

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
— Так

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже 3 раза менял завещание!

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон...

Районная больница. В кабинете стоматолога сидит пациент с раззявленным ртом. Над ним склонился врач — жужжит бормашиной, пилит, сверлит, бьет молотком... Из соседнего кабинета вбегает запыхавшийся гинеколог и кричит:
— Петрович! Беги ко мне. Там такая телка пришла, ну клитор прямо как дыня!
— Да отстань, таких не бывает.
— Ну я тебе точно говорю, как дыня.
Стоматолог бросает пациента с раззявленным ртом и бежит в кабинет гинеколога. Прибегает, смотрит сидит в гинекологическом кресле симпатичная телка с разведенными ногами. Ну клитор как клитор, ни чего особенного.
— Ты чего меня звал, клитор как клитор, ни чего особенного!
— Да ты ни хр#на не понимаешь. Ты лизни. Я тебе говорю, ну прямо как дыня!

Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.

— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал...
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку...

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
— Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
— Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
— Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
— А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пpишли?
— "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня шея болит!
— И когда это у вас началось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Психотерапевт: — Вы боитесь женщин?
Пациент: — Что вы! Я могу избить любую!

Психиатр — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

Психиатp говоpит своемy коллеге:
— Пpедставляешь, недавно y меня был пациент, котоpый вообpазил, что он автомобиль.
— Hy и как ты его лечишь?
— А я его не лечy, я на нем домой езжy...

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, док?
— Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужен — блины...
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
— Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
— В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

В хирургической идет операция.
— Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан.

Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня конец здоровый сильно — по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:
— Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте — я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции — смотрит, а ног нет:
— Е% вашу мать! Был ИМПОТЕHТ, теперь еще и калека!

Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.

Приходит пациент(лет 80) к врачу и говорит:
— Когда я взбираюсь на первую, то чувствую себя усталым. Когда залезаю на вторую, то у меня болит сердце, а после третьей теряю сознание.
Доктор:
— Да Вы половой гигант! Зачем Вам лечиться, если Вы на трех залезаете!?
Пациент:
— Да я не о бабах, я о ступеньках...

Расстроенная жена приходит к доктору.
— Доктор, мой муж cекcуальный эгоист...
— Как это? — отвечает доктор.
— Он купил презерватив с пупочкой!
— Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
— Да-а... А он его наизнанку надевает!

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...