Анекдот № 150210

Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
— Вы знаете, доктор, один мой знакомый наверное заболел венерической болезнью.
— Хорошо, молодой человек, спускайте штаны и показывайте своего знакомого...

Сидит мужик в пижаме и рыбу удит с помощью костыля и веревки. Удит час, другой. Ничего не клюет. Подходит к нему другой тип с линейкой и веревкой, у которой концы между собой связаны. Встал около него и давай веревку измерять. Тут появляется третий, который катит бочку из-под соленых огурцов. Подкатил к ним бочку, залез в нее и стал советы давать:
— Ничего у Вас не выйдет! Так рыбу не ловят! И веревки так не измеряют!
Но, открывается дверь, входит сестра в белом халате и говорит:
— Так

Доктор спрашивает пожилого пациента:
— Вы действительно лучше слышите с новым слуховым аппаратом?
— Да, я уже 3 раза менял завещание!

— Доктор у меня депрессия.
— Окунитесь с головой в работу. Что Вы делаете?
— Замешиваю бетон...

Районная больница. В кабинете стоматолога сидит пациент с раззявленным ртом. Над ним склонился врач — жужжит бормашиной, пилит, сверлит, бьет молотком... Из соседнего кабинета вбегает запыхавшийся гинеколог и кричит:
— Петрович! Беги ко мне. Там такая телка пришла, ну клитор прямо как дыня!
— Да отстань, таких не бывает.
— Ну я тебе точно говорю, как дыня.
Стоматолог бросает пациента с раззявленным ртом и бежит в кабинет гинеколога. Прибегает, смотрит сидит в гинекологическом кресле симпатичная телка с разведенными ногами. Ну клитор как клитор, ни чего особенного.
— Ты чего меня звал, клитор как клитор, ни чего особенного!
— Да ты ни хр#на не понимаешь. Ты лизни. Я тебе говорю, ну прямо как дыня!

Врач:
— Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
— Конечно нет, просто я увидел медсестру.

— Доктор, я семь лет не пил, не курил, баб не тр@хал...
— А потом что случилось?
— Мамка в школу отвела!

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение 10 друзьям и прервал цепочку...

Пpиходит стаpичок в кабинет к одномy известномy вpачy с богатой пpактикой.
— Понимаете, доктоp, всю свою жизнь я очень любил женщин. Блондинок любил, бpюнеток, в общем, самых pазных...
— Да, да, я вас понял. Hо я венеpическими болезнями не занимаюсь...
— Hет, вы меня не поняли. Я их любил по-pазномy. Hо больше всего мне нpавилось их любить в автомобилях. Особенно в pазных шикаpных, споpтивных. Почти все машины пеpепpобовал. Я это делал в "Альфа Ромео", в "Поpше", в "Ягyаpе", в "Понтиаке"... там такие позы...
— А, тепеpь я понял. Тепеpь y вас из-за этого pадикyлит, аpтpоз...
— Да ничего подобного.
— Так чего же вы пpишли?
— "Феppаpи" свой на денек не одолжите?

Пациент приходит к врачу:
— Доктор, у меня шея болит!
— И когда это у вас началось?
— Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...

Психотерапевт: — Вы боитесь женщин?
Пациент: — Что вы! Я могу избить любую!

Психиатр — пациенту:
— Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Hапротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности!

Психиатp говоpит своемy коллеге:
— Пpедставляешь, недавно y меня был пациент, котоpый вообpазил, что он автомобиль.
— Hy и как ты его лечишь?
— А я его не лечy, я на нем домой езжy...

— Коллега, как поживает ваш пациент с манией преследования?
— О, мы почти закончили курс лечения, но тут его застрелил какой-то киллер!

Просыпается паренек в больничной палате от звонка телефона.
— Алло, доброе утро. Это ваш лечащий врач.
— Что с моими анализами, док?
— Ну... Без обидняков — у вас нашли сифилис, дифтерию, скарлатину, чуму, оспу, ветрянку и СПИД.
— !!! А.. Ну так делайте что нибудь!!! Лечите!!!
— Да не волнуйтесь, все в порядке, по плану... Вот с сегодняшнего дня вам назначена "Блинная диета"!
— Это как?
— Завтрак — блины, обед — блины, ужен — блины...
— А помогут блины?
— Не знаю. Но это единственное, что у вас под дверь пролезает...

Мужик разговаривает по телефону (грипп, весь потный, глаза красные):
— Три недели!!! Доктор сможет меня посмотреть только через три недели?!!! Да я могу подохнуть к тому времени!!!
Спокойный голос на другом конце:
— В таком случае, попросите вашу жену позвонить нам и отменить прием.

В хирургической идет операция.
— Скальпель. Пинцет. Спирт. Тампон. Ещё тампон. Стакан. Ещё стакан.

Приходит, значит, мужик к врачу и говорит:
— Доктор, у меня конец здоровый сильно — по коленкам бьет, они у меня и болят. Вы мне обрежьте конец.
Hазначили операцию. Мужика положили, уже наркоз сделали. Тут медсестра заходит и увидела, значит, Х%Й:
— Да вы что такую красоту резать! Вы ему лучше ноги обрежьте — я его на руках носить буду.
Договорились. Обрезали мужику ноги. Он очухивается после операции — смотрит, а ног нет:
— Е% вашу мать! Был ИМПОТЕHТ, теперь еще и калека!

Приходит худой худой мужичок к врачу:
— Доктор, я курить бросил, пить бросил, кушать бросил. С женщинами спать тоже бросил.
— Ну и что же вас беспокоит?
— Помогите, доктор — я дышать бросить не могу.

Приходит пациент(лет 80) к врачу и говорит:
— Когда я взбираюсь на первую, то чувствую себя усталым. Когда залезаю на вторую, то у меня болит сердце, а после третьей теряю сознание.
Доктор:
— Да Вы половой гигант! Зачем Вам лечиться, если Вы на трех залезаете!?
Пациент:
— Да я не о бабах, я о ступеньках...

Расстроенная жена приходит к доктору.
— Доктор, мой муж cекcуальный эгоист...
— Как это? — отвечает доктор.
— Он купил презерватив с пупочкой!
— Милочка, это же хорошо! Значит он о вас думает!
— Да-а... А он его наизнанку надевает!

— Доктоp! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
— Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году — 180 лет...

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.
— Снимите штаны и покажите где у вас?
— У вас на халате.

Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
— Так, на что жалуетесь?
— Доктор я не жалуюсь, я хвастаюсь!!!

Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор...
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

После операции хирург выходит к мужу оперируемой и говорит:
— У Вашей жены повреждены почки.
— Доктор, вы мне льстите.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Мой член как конь ретивый!
— Это как?!
— Я ему — стой! А он не стоит.

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы...
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна...

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед
на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю — ничего не помогает.
Доктор:
— Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
— А это как?
— Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

Доктор осматривает пациента и спрашивает его:
— Молодой человек, сколько вам лет?
— Двадцать вот скоро будет..
— Нет.. не будет.

Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
— Представляю, если бы я был гинеколог.

Парень приходит к психиатру из-за серьезных проблем в cекcуальной жизни. Психиатр задает ему много вопросов, но все никак не может себе представить ясную картину из-за чего возникла проблема. Наконец он спрашивает:
— Вы когда-нибудь видели лицо совей девушки во время cекcа?
— Было дело... один раз.
— И как она выглядела?
— О, она выглядела очень злой!
В этот момент психиатр почувствовал, что он наконец нащупал причину:
— Ну что ж, это уже интересно. Давайте поподробнее на этом остановимся.
Вы сказали, что видели лицо своей девушки во время cекcа только однажды. Это довольно необычно. Как же так получилось, что именно в тот момент вы увидели ее лицо?
— Она смотрела на нас через окно.