Анекдот № 150188

Приходит пациент к доктору.
— Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение.
— Снимите штаны и покажите где у вас?
— У вас на халате.

Приходит мужчина к урологу. Раздевается, кладет на стол свой "прибор". Врач спрашивает:
— Так, на что жалуетесь?
— Доктор я не жалуюсь, я хвастаюсь!!!

Приходит мужик на прием к доктору:
— Доктор, понимаете, у меня сильный сухой кашель.
— А вы какие сигареты курите?
— Дык разные, доктор...
— Тогда попробуйте бросить курить или на худой конец курите сигареты одной марки.
— Доктор, так теперь что, мне за одним человеком целый день бегать стрелять, что ли?

После операции хирург выходит к мужу оперируемой и говорит:
— У Вашей жены повреждены почки.
— Доктор, вы мне льстите.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Мой член как конь ретивый!
— Это как?!
— Я ему — стой! А он не стоит.

Муж заходит в кабинет врача — и застаёт свою благоверную супругу, сидящую обнажённой на коленях у врача...
— Что всё это значит? Объясните! — кричит разгневанный супруг. — Что моя жена делает у вас на коленях?!
— Я выслушиваю её жалобы...
— А почему она в таком случае голая?!!
— Извините — но это врачебная тайна...

Приходит мужик к стоматологу и говорит:
— Доктор, у меня кариес, что я только не пробовал: и блин-да-мед
на яйца мазал, и жвачки изо рта не вынимаю — ничего не помогает.
Доктор:
— Голубчик, а вы не пробовали плоскогубцы, лучшее средство от кариеса.
— А это как?
— Ну как же, нет зубов, нет и кариеса!!!

Доктор осматривает пациента и спрашивает его:
— Молодой человек, сколько вам лет?
— Двадцать вот скоро будет..
— Нет.. не будет.

Врачу-окулисту на 40-летний юбилей от коллег был подарен огромный торт исполненный в виде глаза, украшенный 40 маленькими глазками со вставленными в них миниатюрными свечками. Все были в восторге. Только юбиляр громко отметил:
— Представляю, если бы я был гинеколог.

Парень приходит к психиатру из-за серьезных проблем в cекcуальной жизни. Психиатр задает ему много вопросов, но все никак не может себе представить ясную картину из-за чего возникла проблема. Наконец он спрашивает:
— Вы когда-нибудь видели лицо совей девушки во время cекcа?
— Было дело... один раз.
— И как она выглядела?
— О, она выглядела очень злой!
В этот момент психиатр почувствовал, что он наконец нащупал причину:
— Ну что ж, это уже интересно. Давайте поподробнее на этом остановимся.
Вы сказали, что видели лицо своей девушки во время cекcа только однажды. Это довольно необычно. Как же так получилось, что именно в тот момент вы увидели ее лицо?
— Она смотрела на нас через окно.

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, припишите мне пчелиного яду.
Доктор спрашивает:
— Для чего.
— Имею большое желание, но не имею возможности.
— Яд я тебе припишу, но ты будешь только жужжать, а жалить всеравно не сможешь. — Рак.

Приходит мужик к врачу.
— Доктор, я жить буду?
Тот его долго осматривает:
— Жить да, но рожать... вряд ли.

— Доктор, почему, когда я играю на скрипке, у меня самого почти всегда начинается эрекция и у
дирижера тоже? Разве это нормально?
— А ну-ка, батенька, доставайте свой инструментик и сбацайте что-нибуть! Послушаем-с...
— Вот, видите доктор... И у Вас тоже...
— Дык, ты ж играешь как п#зда!

Приходит мужик к врачу и жалуется:
— Доктор, у меня ноги черные! Что делять?
— А вы пробовали их мыть?
— А что помогает?

К гинекологу обращается дама:
— У меня странная болезнь, когда я раздеваюсь и касаюсь себя, у меня твердеют соски и клитор.
Доктор попросил пациентку раздеться и после разглядывания и потрагивания затвердевших частей, ответил:
— Я не знаю, что это за болезнь у вас, но уже чувствую, что она заразная...

На приеме у психиатора:
— Доктор, меня все игнорируют!
— Следующий!

Приходит мужик в аптеку и просит что-нибудь от икоты. Аптекарь как даст
ему по морде.
— Что вы делаете?
— Hу вот! Теперь у вас нет икоты!
— Да я для жены пpосил!

Работаю медбратом в одном из госпиталей Ванкувера (Канада). Недавно подходит о мне одна медсестра-канадка(М) и говорит:
М: — Я знаю одно замечательное русское слово. Меня научил ему один пациент, из русских около года назад. Когда я его говорю нашим русскоязычным пациентам, они начинают улыбаться, а если сказать это слово насколько раз, то они начинают хохотать, даже если у них до этого было крайне плохое самочувствие.
Я: — Что, прямо от одного только слова?!
М: — Да! Прямо таки поразительный терапевтический эффект!!!
Я: — И что это за слово?
М: -... Х%Й!

Приходит к врачу мужик, с гвоздём в голове.
Врач осматривает:
— Что ж, за 700 баксов мы, Вам сейчас, его вытащим...
— А, за 300, сможете, что либо сделать?
— За, 300! Можем загнуть, чтобы не мешал!

Приходит к врачу бабуля и говорит:
— Доктор! У меня какая-то странная болезнь. Вот я сяду и сижу, сижу,
сижу.
Или я встану и стою, стою, стою...
— Вот вы видите ту дверь? — говорит врач.
— Так откройте ее и идите, идите, идите...

В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну...
Насчет поможет или нет я не знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...

Приходит женщина к врачу и говорит:
— Вот доктор, несчастье мое заключается в том, что муж то мой, совсем перестал выполнять супружеский долг. Раньше, помню,
были времена, он у меня как бык был, а сечас... Доктор, помогите, пусть он снова станет быком.
Доктор:
— Хорошо. Раздевайтесь.
Пациентка:
— Зачем?
Доктор:
— Как зачем? Начнем с рогов.

— Больной, Вы не боитесь застрять в лифте?
— Нет.
— А со мной.

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы. Стоматолог в шоке. Девушка:
— Вы знаете, у меня там какие-то маленькие гады завелись, так вырвите им зубы, а то очень больно кусаются!

Приходит девушка к гинекологу. Врач говорит:
— Раздевайтесь.
Девушка разделась, врач снял штаны, залез на нее и вы%%%л:
— Ну вот, свои проблемы я решил, теперь займемся вашими.

Приходит больной ко врачу и говорит:
— Доктор у меня все болит.
Доктор осмотрел и говорит:
— Принимайте грязевые ванны.
— И что поможет?
— Нет! К земле привыкнете!!!

Приходит бабуля к врачу.
— Доктор вы знаете, у меня проблема. У меня газы. Но на самом деле это не большая проблема,
потому, что газы у меня без запаха и без звука. Как в доказательство этому я находясь у вас в
кабинете раз 20 пукнула и ничего...
Доктор выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор что вы мне дали!? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично!!! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.

Доктор:
— Должен вас огорчить: у вашей жены рожа.
Муж:
— Да, это наследственное. У тещи тоже рожа. И препротивнейшая.

Приходи хохлушка первый раз к гинекологу. Он ее осмотрел, написал в истории болезни что-то и выпроводил за дверь. Спустя
пару минут она вбегает к нему в кабинет вся пунцовая:
-Дохтор! Що вы мени тут напысали?
-Вы шо читать не вмиете? Я напысав "здорова"!
-Вы б ще напысали "Дюже здорова"! Що б не написать "маленька" чи "така як у всих"!
Прислала Не светлая

у стоматолога:
-ну у вас и рот-1 зуб вверху, один внизу... это не рот,это клюв!!!!

Прибегает муж к врачу.
— Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают?"
— Нет. Три съела, а больше не хочет.

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
— Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.