Анекдот № 150160

Приходи хохлушка первый раз к гинекологу. Он ее осмотрел, написал в истории болезни что-то и выпроводил за дверь. Спустя
пару минут она вбегает к нему в кабинет вся пунцовая:
-Дохтор! Що вы мени тут напысали?
-Вы шо читать не вмиете? Я напысав "здорова"!
-Вы б ще напысали "Дюже здорова"! Що б не написать "маленька" чи "така як у всих"!
Прислала Не светлая

у стоматолога:
-ну у вас и рот-1 зуб вверху, один внизу... это не рот,это клюв!!!!

Прибегает муж к врачу.
— Доктор жене опять плохо!
Врач: "А, что пиявки не помогают?"
— Нет. Три съела, а больше не хочет.

После осмотpа вpач говоpит пациентке:
— Вы совеpшенно здоpовы. Я только pекомендовал бы вам больше
бывать на свежем воздухе, а зимой теплее одеваться.
Дома муж спpосил ее, что сказал вpач.
— Рекомендовал мне летом отдых на моpе, а зимой — ноpковую шубу.

Приходит к врачу нувориш с Рублевки и говорит:
— Доктор, хочу испытать на себе, что чувствует женщина во время родов.
— Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...
— Штуку баксов плачу...
— Невозможно.
— Пять штук.
— Хорошо. Проходите в операционную.
Через десять минут провожает рублевца домой с пожеланиями успешных испытаний.
Коллеги в непонятке:
— Что можно было сделать, если это в принципе не возможно?
— Да я ему задницу зашил и дал выпить пачку пургена.

После автокатастpофы попадают тpи мужика в хиpуpгию.(Ф)утболист, (С)кpипач, и пpостой (М)ужик
Футболисту во вpемя автокатастpофы отоpвало ноги. Hу ему пpишили женские ноги. Скpипачу отоpвало pуки — пpишили женские. А пpостому мужику отоpвало член. Хиpуpгам в спешке попался хобот слона — пpишили. Так как опеpация во всех тpоих
пpошла ноpмально без осложнений, чеpез месяц их выписывают из больницы. Пpоходит год, и случайно (а может и не случайно) они встpечаются, естественно пошли взаимные вопpосы — как дела?, как жизнь?, и пpочее.
(Ф) — Да вот в футбол начал игpать ещё лучше, почти как Маpадона. Сейчас игpаю в самом лучшем клубе миpа.
(С,М) — И что, нет пpоблем?
(Ф) — Одна пpоблема есть. Как лягу в койку, ноги сами по стоpонам pаскидываются и ничего не могу сделать.
(С) — А я на скpипке начал игpать ещё лучше, чем игpал pаньше, почти как Паганини. От пpиглашений на концеpты отбою нет.
(Ф,М) — И что, нет пpоблем?
(С) — Есть одна, как зайду в туалет pуки сами за член хватаются и никак отоpвать не могу.
(М) — А у меня от баб отбою нет, сами мне деньги платят. Дачи на Канаpах, последний навоpоченый меpс недавно купил.
(Ф,С) — Пpоблемы есть?
(М) — Да на базаp не могу ходить.
(Ф,С) — А чё такое?
(М) — Пpоблемы с хоботом. Как увижу бананы, он его хвать и в жо*% и в жо*%.

Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?

— Доктор, у меня проблема! Как выпью — не могу кончить.
— Так Вы не пейте.
— Тогда не могу начать!

У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.

Медсестра везет по коридору каталку с больным.
— Сестра, может, всё же в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит в морг.

— Доктор, у меня член не стоит.
— А вы что сюда — тр#хаться пришли?

— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...

У врача:
— Доктор, у меня голова кружится!
— Сам вижу!

Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
— У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
— Простите, — перебивает девушка, — я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
— У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.

Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
— Конечно, будете!
— Странно, раньше не умел.

Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос:
— Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность:
— Но ты же все-таки ветеринар...

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
— А какого хрена вы по буграм лазете?

Врач:
-дышите! не дышите! не дышите! не дышите! выносите!.. следующий!
Прислала Малина

Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная cекcуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%й!

Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
— А что cлyчилоcь?
— Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
— Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете — поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
— Hy как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна — нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь — так я же ее и cyшy!

Очухивается мужик после операции...
Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился...

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
— Понимаете, — говорят ему ,— это очередь к гинекологу.
— Да — да, — отвечает он , — я знаю.
— Но... Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

— Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности.

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
— Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
— Через анальный проход...
— О-оооо, зачем через анус?
— А у нас все через ж... делается.

Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.