Анекдот № 150153
Посередине Тихого океана всплывает русская подлодка, ржавая, вся в ракушках... На палубе высыпается команда, немытая, в грязной форме. Командир:
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
— Кто кинул валенком в пульт? Все молчат...
— Еще раз спрашиваю, кто кинул валенком в пульт?
Рядом всплывает американская подлодка, вся сверкает, её капитан выстраивает всю команду. Американцы в новенькой форме с
лейбом "сделано в Америке". Американский командир, смахивает пылинку с плеча:
— А вот у нас в Америке...
— Да нету больше вашей Америки. Кто кинул в пульт валенком?
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
— Доктор, у меня проблема! Как выпью — не могу кончить.
— Так Вы не пейте.
— Тогда не могу начать!
— Так Вы не пейте.
— Тогда не могу начать!
У доктора новый пациент.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.
— Доктор, у меня депрессия.
— Лучшее лекарство — с головой окунуться в работу.
— Но, доктор, я замешиваю бетон.
Медсестра везет по коридору каталку с больным.
— Сестра, может, всё же в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит в морг.
— Сестра, может, всё же в реанимацию?
— Доктор сказал в морг, значит в морг.
— Доктор, у меня член не стоит.
— А вы что сюда — тр#хаться пришли?
— А вы что сюда — тр#хаться пришли?
— Прощайте, доктор! Благодарю вас — я теперь, надеюсь, навсегда излечился от клептомании!
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
— И я надеюсь, что теперь вы навсегда потеряли тягу к воровству. Но знаете... в общем, в случае рецидива принесите мне японский видик...
Врач выходит в приемную и обращается к девушке, ждущей его:
— У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
— Простите, — перебивает девушка, — я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
— У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
— У меня для вас хорошая новость, миссис Дэйвис.
— Простите, — перебивает девушка, — я мисс, а не миссис.
Врач тут же поправился:
— У меня для вас плохая новость, миссис Дейвис.
Перед операцией пациент спрашивает у доктора:
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
— Конечно, будете!
— Странно, раньше не умел.
— Доктор, скажите, а после операции я буду на скрипке играть?
— Конечно, будете!
— Странно, раньше не умел.
Чувство вины мучило доктора Х. весь день. Как ни пытался он
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос:
— Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность:
— Но ты же все-таки ветеринар...
забыть об этом, ничего не получалось. Нервы напряглись до
предела. Но время от времени звучал этот подбадривающий
внутренний голос:
— Да не переживай ты так. Ты не первый и не
последний врач, который сношается с пациентами.
Но тут же неизменно второй, подленький такой голос возвращал
его в реальность:
— Но ты же все-таки ветеринар...
Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.
Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
— А какого хрена вы по буграм лазете?
— Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
— А какого хрена вы по буграм лазете?
Врач:
-дышите! не дышите! не дышите! не дышите! выносите!.. следующий!
Прислала Малина
-дышите! не дышите! не дышите! не дышите! выносите!.. следующий!
Прислала Малина
Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...
— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.
Пpиходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная cекcуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%й!
— Доктор знаете у меня серьезная cекcуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%й!
Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
— А что cлyчилоcь?
— Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
— Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете — поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
— Hy как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна — нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь — так я же ее и cyшy!
— Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
— А что cлyчилоcь?
— Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
— Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете — поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
— Hy как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна — нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь — так я же ее и cyшy!
Очухивается мужик после операции...
Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился...
Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился...
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
— Понимаете, — говорят ему ,— это очередь к гинекологу.
— Да — да, — отвечает он , — я знаю.
— Но... Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
— Кто последний?
— Понимаете, — говорят ему ,— это очередь к гинекологу.
— Да — да, — отвечает он , — я знаю.
— Но... Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.
Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?
— Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
— Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...
Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности.
Международная конференция хирургов. Доклад русских:
— Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
— Через анальный проход...
— О-оооо, зачем через анус?
— А у нас все через ж... делается.
— Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
— Через анальный проход...
— О-оооо, зачем через анус?
— А у нас все через ж... делается.
Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.
Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.
Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.
— Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.
Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:— Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме.
Ребенок:
— Вот с#ка комарик, прямо в ж#пу укусил.
Медсестра:— Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме.
Ребенок:
— Вот с#ка комарик, прямо в ж#пу укусил.
Paзгoвopы мeждy пaциeнтaми пcиxиaтpичecкoй бoльницы:
— Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy.
— Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.
— Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy.
— Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.
Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... бл#, опять забыл за хлебом сходить.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... бл#, опять забыл за хлебом сходить.
Один врач испытывал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.
Погиб под тонной навоза.
В кабинете врача:
— Не в состоянии существовать без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
— Ну как, есть изменения?
— Нет. По прежнему не могу заработать на жизнь не торгуя наркотиками.
— Не в состоянии существовать без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
— Ну как, есть изменения?
— Нет. По прежнему не могу заработать на жизнь не торгуя наркотиками.
Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?
Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...
