Анекдот № 150144

Пациент спрашивает у врача:
— Доктор, я жить буду?
— Не знаю, я еще не решил.

Приходит пациент к врачу и говорит:
— Доктор, когда я захажу на бугор, у меня аж дыхание останавливается.
— А какого хрена вы по буграм лазете?

Врач:
-дышите! не дышите! не дышите! не дышите! выносите!.. следующий!
Прислала Малина

Работа фармацевта полна опасностей. Бабулька (постоянный клиент) очень боится сделать что-то не так, часто просит прямо в аптеке распаковать перцовый пластырь и помочь наклеить, или помочь разделить таблетку на четыре части. Один раз попросила "заварить чай от простуды" (сама не угадает сколько лить воды), а давление ей меряем раза три в неделю. Помню полные страха и ожидания глаза нашего провизора, в тот день когда бабулька пришла за свечами от геморроя...

— Чем отличается проститутка от психотерапевта?
— Ее услуги со временем дешевеют, а его — дорожают.

Пpиходит мужик к cекcопатологу и говорит:
— Доктор знаете у меня серьезная cекcуальная пpоблема возникла.
— Какая?
— Вчеpа откpываю кошелёк, а там х%й!

Пpиходит мyжик к вpачy.
— Доктоp, я повешycь! Точно повешycь.
— А что cлyчилоcь?
— Да жена изменяет, cкотина, дочь беpеменна неизвеcтно от кого, я в поcтель мочycь! Hе могy я больше так жить!
— Да вы не волнyйтеcь, вот вам таблеточки, чеpез неделю пpидете — поcмотpим.
Пpиходит чеpез неделю. Доктоp:
— Hy как?
— Да понимаете, док, жена изменяет, нy и чеpт c ней, кто в наше вpемя не изменяет? Дочь беpеменна — нy и хоpошо, выpаcтим, внyк бyдет. Я в поcтель мочycь — так я же ее и cyшy!

Очухивается мужик после операции...
Доктор:
— Как Вы себя чувствуете, больной?
— Вы знаете, доктор, все нормально, только голова болит, как будто по ней поленом треснули...
— К сожалению, так и было — у нас уже неделя, как наркоз закончился...

Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает:
— Кто последний?
— Понимаете, — говорят ему ,— это очередь к гинекологу.
— Да — да, — отвечает он , — я знаю.
— Но... Это женский врач.
— А скажите, это он спиральки ставит?
— Да, он.
— Ну, значит, он и снимает.

Лошадь приходит к врачу. Врач:
— Ну, веселее, почему лицо такое вытянутое?

— Здpавствyйте, больной, как там наша нога?
— Да ничего, вpоде... Вон лежит под кpоватью, есть не пpосит...

Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности.

Международная конференция хирургов. Доклад русских:
— Мы научились делать операцию по удалению гланд.
В зале свист, возмущение, дескать че там гланды, все умеем.
— Через анальный проход...
— О-оооо, зачем через анус?
— А у нас все через ж... делается.

Перед операцией:
— Ну что, доктор?
— Не беспокойтесь. При нашем уровне жизни вы ничем не рискуете.

Встречаются два психиатра. Один говорит другому:
— У меня такой больной интересный, он считает себя автомобилем.
— Ну и как ты его лечишь?
— А, я его никак не лечу. Я на нем домой езжу.

Одна медсестра спрашивает:
— Это тот боксёр, которого сбил мотоцикл?
— Нет это мотоциклист.

Приходят в больницу мама с ребенком на прививку.
Медсестра:— Не бойся сейчас комарик укусит и все.
Через пять минут ребенок выбегает из кабинета и говорит маме.
Ребенок:
— Вот с#ка комарик, прямо в ж#пу укусил.

Paзгoвopы мeждy пaциeнтaми пcиxиaтpичecкoй бoльницы:
— Дaвaй я зaбью гвoздь тeбe в гoлoвy.
— Tы чтo, дypaк? Eщe пo гвoздю пpoмaxнeшcя.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
— Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
— (Мужик хлопая себя по лбу)... бл#, опять забыл за хлебом сходить.

Один врач испытывал свое новое слабителное для слонов...
Погиб под тонной навоза.

В кабинете врача:
— Не в состоянии существовать без наркотиков? Примите это лекарство!
Через месяц:
— Ну как, есть изменения?
— Нет. По прежнему не могу заработать на жизнь не торгуя наркотиками.

Знаменитый хирург говорит больному:
— Это очень простая операция. Через полчаса вы сможете уже двигать ногами. Через час будете бегать вокруг кровати. А вечером пойдете пешком до дома.
— А можно мне хоть во время операции немножко полежать?

Обход в психиатрической клинике:
— Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла за другого.
Переходят в соседнюю палату.
— А здесь содержится тот, другой...

Ночь. Звонок в "03".
— Наш мальчик воткнул себе в глаз шариковую ручку!!!
Приезжайте!!! Срочно!!!
— Вы что, до утра карандашом пописать не можете?!

Доктоp слушает пациента и пpиговаpивает:
— Хоpошо, хоpошо...
— Доктоp, а что хоpошего-то?!
— Хоpошо, что у меня такого нет.

Приходит мужик к докдору и говорит:
— Доктор, у меня такая проблема: изо рта прет, аж сил нет. Я и зубы чищу, и жвачки разные жую, а всё равно не помогает.
Доктор его обследовал и говорит:
— У вас два выхода: или вы прекращаете всё время грызть ногти, или перестаёте без конца чесать свой геморрой.

Секретарша в приемной врача страшно удивилась, когда из смотрового кабинета
вылетела монашка и умчалась, не заплатив. Когда следом вышел врач, она спросила, что
случилось.
— Я осмотрел ее и сказал, что она беременна, — заявил врач.
— Но, доктор, — воскликнула секретарша, — этого же не может быть!
— Конечно, не может, — ответил врач, — зато икоту как рукой сняло.

Негр пришел к невропотологу и говорит:
— Док у меня голова болит.
— Раздевайтесь и в угол на четвереньки.
Негр разделся и встал в угол на четвереньки.
А док ему и говорит:
— А теперь в другой угол.
И так негр по всем углам ползал, пока доктор не сказал ему на середину комнаты встать. Негр встал, док на него посмотрел и говорит:
— Одевайтесь, вам не ко мне надо, вам к нейрохирургу.
— А зачем я тогда здесь ползал?
— Понимаешь, я столик журнальный черного цвета купил, вот и смотрел, куда лучше его дома поставить.

Попал мужик в психушку. Приводят его в палату. Ну, там его
и спрашивают:
— Ты кто?
— Наполеон.
— Ну, императоров у нас полно!
— А я не император! Я — пирожное!

На приеме у хирурга (в прошлом ветеринара):
— Что Вас беспокоит?
— Понимаете, доктор, у меня геморрой.
— Ну, что же, посмотрим. Расставьте в стороны задние лапы и поднимите хвост...

Роддом. Мyжик ожидает результат родов. Через некоторое время выходит медсестра и говорит:
— Поздравляю, у вас родился мальчик, 4,5кг, с шестью кулачками!!!
Мужик побледнел, потерял дар речи и сползает по стенке. Медсестра улыбаясь:
— Ха-ха обманули дурачка на четыре кулачка!!!

На приеме у психотерапевта:
— Больной, я вижу, вас что-то беспокоит?
— Да, мне срочно нужно в туалет!
— Ну что ж, давайте поговорим об этом...