Анекдот № 149648

-Доктор, помогите, у меня интернет зависимость.
-Такого не может быть!
-Но ведь в 2012 Всемирная организация здравоохранения признала интернет зависимость официальным заболеванием?
-Хммм... Знаете что... идите к окулисту с этой проблемой.
-Но доктор, зачем же мне окулисту?
-Ну Он Вам глаза выколет.

Отоларинголог проверяет слух пациента:
— Двадцать...
— От дурака слышу!

Доктор выписывает пациенту лекарство, тот:
— Выпишите справку, что я – идиот.
— Зачем?
— Мне кажется, что капли от насморка за 8 тысяч, без такой справки в аптеках отпускать не должны.

Старый хирург наставляет молодого:— Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция.Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можетепорезать себе палец.

Приходит мужик к венерологу за анализом, а тот ему говорит:
— У вас СПИД. Мужик:
—твою мать, что за жизнь, а? Уже на родного сына нельзя положиться!

Положили попа в больницу. И нужно было ему анализы сдавать.Анализы сдала медсестра. На следующий день врач сообщаетрезультат:— Вы на втором месяце беременности.— Говорил я дьяволу — доиграемся! — отвечает поп.

Приходит мужик на прием к cекcопатологу. Врач заполняя анкету спрашивает:
— Скажите, когда в последний раз вы занимались cекcом?
— В 1955, — отвечает тот.
— Хм, давненько же это было!
— Почему же, ведь сейчас только 20:10!

Невеста доктора:
— Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
— О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно
такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

У cекcопатолога.
— Доктор, Вы знаете, я, наверное, лесбеян.
— ????
— Вокруг столько мужиков ходит, а меня все на баб тянет.

Женщина спрашивает совета у доктора
Ж: — Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?
Д: — Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...

— Доктор! Я проглотил батарейку, что же меня ожидает?
— Электрический стул!

— Доктор, я не могу дышать через нос.
— Ну, тогда дышите через рот.
— Спасибо. Сколько с меня?
— Сто рублей.

— Здесь больно?
— Больно.
— А здесь?
— Больно!
— А здесь?
— А-а-а!!! Больше я вам ничего не скажу!

У хирурга.
— Что вас беспокоит?
— Доктор! Меня бросила девушка!
— Вам к психотерапевту...
— Я пролетел десять метров — и ударился головой об стену...

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

В психиатрической больнице:
— А этот больной — селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
— И что он хочет получить?
— Как что? Самогон!

У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное...
Наконец пришла бабушка.
— Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
— Как, бабушка, не кашляете?
— Ой нет сынок — боюсь...

Заходит мужик к cекcопатологу.
— Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
— Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
— Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
— Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
— Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?
— Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
— Да нет... Просто слова прикольные.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Больница.
— Сестра... "утку".
С соседней койки:
— ...и мне кусочек.

— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Нет, милейший — Вы х#еплёт!

— Скажите, доктор, я буду ходить?
— Да, но только под себя.
прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: — Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
— Рот открыть?
Врач:
— Зачем?
Допризывник:
— Чтобы светлее было.

Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит:
В: — Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе.
П: — А почему вы два pаза сказали?
В: — Это не я, это эхо.

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь
есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому
нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пасcажиров. — Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак
старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
— А вы точно наш психиатр?

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время таки тянет занятся с ним cекcом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!