Анекдот № 149617

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время таки тянет занятся с ним cекcом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое у тебя может быть величие — ты, жалкий, ничтожный червяк!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
— Ну, можно нам с тобой cекcом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать...

На лекции в мед.институте лектор спрашивает у студентов:
— Cколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
— Полный рот!
Лектор:
— А в измерениях?
Студентка:
— Два глотка!

— Доктор, живот болит и в сердце перебои!
— Пьете?
— Пью, не помогает!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина…
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом…
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья:
— Как же Вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения
несовершеннолетней девушке?
— А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку.
Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного
приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать...
Потом дочь пристала... проблемы!
Пошел мусор выносить, а там... эта!
— Дядь, говорит, дай червонец, я тебе п#ську покажу!!! Вот я ее ведром
и... того!

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит:
— Развязывай.
А там ладони до костей истерты.
— Как же ты так умудрился?
— Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом... Ну и уснул!

Муж приходит к врачу:
— Моя жена,неспит со мной.
— Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться — или как? приходится выбирать — или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: — будем снижать зарплату — или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: — будем расчитываться — или как. Выбираю или как.
Врач:
— Будем мужу рассказывать или как?

— Доктор, мой ребенок не выговаривает букву "P"..
— Наверное у вашего ребенка неправильный прикус.
— Бог с вами, доктор, какой прикус?! У меня же девочка!

К вpачy заходит pасстpоенный мyжик:
— Доктоp, yже несколько дней y меня нет стyла...
Вpач, спокойно:
— Hy так садитесь здесь...

— Я тебя, стерву, насквозь вижу!
— А можно мне другого рентгенолога позвать?

В больницу доставили молодого человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни:
— Фамилия, имя?
— Березкин Леонид.
— Женаты?
— Нет. Автомобильная авария.

— Доктор, у меня яйца — стеклянные.
— Раздевайтесь

Мужик приходит в больницу. После осмотра врач прописывает ему сеансы лечебной грязи.
Больной с воодушевлением спрашивает:— Доктор, а это поможет в моем недуге?— Ну что вы милок, конечно нет, но к земле пора бы уже привыкать.

— Доктор отчего лучше умереть: от сифилиса или дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной чем засранцем.

После 3-х лет работы( работаю в аптеке) думаешь, что тебя уже ничем не удивить, но наступает такой день, когда тебя просят дать прокладки.... цитирую "на ваш вкус".
P.S. Я мужик.

Летяяяяять утки, лееетять утки... драка в больнице.

Hа пpиёме y психиатpа..
— Доктоp, я каждyю ночь вижy одном и том же кошмарном сне мою тещy, выгуливающую огромного крокодила на поводке. Вы пpедставьте себе эти желтые оскаленные зyбы, пpищypенные глаза и этот, пылающий ненавистью взгляд!
— Действительно, очень стpашно.
— Это ещё что.., я Вам сейчас про кpокодила pасскажу!...

Врач "скорой" осматривает больного:— Я вижу, что вас мучает серьезный и давний недуг, сильно отравляющий вам жизнь.
Больной шепотом:— Доктор, ради Бога, тише — она же сидит в соседней комнате!!!

К больному приезжает бригада. В составе две "зайки". Точнее — заики, оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почти что нет, а вот при совместной работе, что удивительно, практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки".
Заходят в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во! — выдает мужик.
Врач начинает пальпировать живот. Мужик морщится.
— Ггггде бббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом "рубашки" положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанкреатит у тттебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппп...
— Платифилллллллин и ннн...
— и нно-шпу, — кивает врач. — Ввввнутривенннннно.
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком встает на ноги.
— Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы?

— Здорово! Куда идёшь?— Укол делать.— Куда, в поликлинику?— Нет, в ж#пу.

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел и говорит:
— Oдевайтесь, — а сам сел писать справку. Oна оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
— Доктор!!! Ну что вы пишите!!! Hет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!

Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди не стоят!
— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
— Ой! Стоят, сынок, стоят!
— Вот так и ходи!

Приходит мужик в больницу и говорит:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня член синий!
— Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
— А может действительно джинсы линяли!!!!!!

Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
— Дохтор, мне чего-то уже третий день не писается...помогите.
— Так, больной, ща мы вас осмотрим, всё будет в порядке....Дык у вас же там всё узлом завязано,
ща мы вам развяжем и вы пописаете...
Через три минуты стоят они в моче по уши.
— Дохтор, а мне ещё чего-то не какается...
— Нафиг, нафиг...К ТЕРАПЕВТУ....