Анекдот № 149591

К больному приезжает бригада. В составе две "зайки". Точнее — заики, оба, и врач, и фельдшер умеренно заикаются, в обиходе почти что нет, а вот при совместной работе, что удивительно, практически нетерпимо для окружающих. Потому, собственно, и "зайки".
Заходят в комнату, больной трет живот и кривится. Врач, раскладываясь, мотает головой — что, мол?
— Да этттттот жжжжжжжживот, блин, с обеда ббббб... бболит, во! — выдает мужик.
Врач начинает пальпировать живот. Мужик морщится.
— Ггггде бббболит? — спрашивает врач.
Мужик, сузившимися глазами глядя на врача, тыкает пальцем в левое подреберье и ведет палец направо.
— А ттттак?
— Угу.
Симптом "рубашки" положительный. Боль опоясывающего характера, сухость во рту.
— Пппппанкреатит у тттебя, — говорит врач и поворачивается к фельдшеру. — Пппп...
— Платифилллллллин и ннн...
— и нно-шпу, — кивает врач. — Ввввнутривенннннно.
За его спиной больной, забыв о боли, прыжком встает на ноги.
— Вввввы что, и..и...издеваетесь, кккккозлы?

— Здорово! Куда идёшь?— Укол делать.— Куда, в поликлинику?— Нет, в ж#пу.

Молодая колхозница посетила гинеколога. Oн ее осмотрел и говорит:
— Oдевайтесь, — а сам сел писать справку. Oна оделась, взяла справку,
прочитала и возмутилась:
— Доктор!!! Ну что вы пишите!!! Hет написать, маленька, или, как у всех,
а вы пишете, здорова!!!

Бабка приходит к врачу:
— Внучок, что-то у меня груди не стоят!
— Раздевайся, бабка, посмотрим! Разделась? А теперь нагнись. Стоят?
— Ой! Стоят, сынок, стоят!
— Вот так и ходи!

Приходит мужик в больницу и говорит:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня яйцо синее!
— Немедленная ампутация!
Через неделю:
— Доктор у меня член синий!
— Немедленная ампутация!
После операции доктор стоит и думает:
— А может действительно джинсы линяли!!!!!!

Приходит как-то мужик к хирургу и говорит:
— Дохтор, мне чего-то уже третий день не писается...помогите.
— Так, больной, ща мы вас осмотрим, всё будет в порядке....Дык у вас же там всё узлом завязано,
ща мы вам развяжем и вы пописаете...
Через три минуты стоят они в моче по уши.
— Дохтор, а мне ещё чего-то не какается...
— Нафиг, нафиг...К ТЕРАПЕВТУ....

— Доктор, вы мне на ночь есть запретили, вот я и простыл!
— А какая связь?
— Ну как же — я всю ночь у холодильника простоял, на курицу смотрел, вот меня и продуло!

В больнице.
— Сестра, покрутите мне яйца.
— Больной, вы с ума сошли.
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Больной, вы что, у вас совесть есть?
— Ну сестра, ну покрутите мне яйца.
— Ну хорошо, уговорили.
— О-о-о-о-о, это конечно очень приятно, но я просил гоголь-моголь.

Кабинет психиатра. Врач:
— Следующий!
В кабинет, извиваясь, вползает пациент. Врач:
— Ну, кто к нам пришел? Змейка, черепашка, ящерка?
Пациент:
— Нет, доктор, просто я высоты боюсь...

Хирург говорит пациенту перед операцией:
— Вам совершенно нечего бояться. Это моя шестнадцатая операция. Должна же она когда-нибудь получиться!

— Ого — сказал гинеколог.
— Ого — ответило ему эхо.

Больница. Кабинет по приёму донорской спермы. Сидит сестричка в белом халатике, принимает у мужчин пробирки с известной
жидкостью, выдаёт им деньги, выписывает квитанции. Залетает мужик, весь в чёрном, в маске, с карабином в руках:
— Всем лежать! А ты, сестричка, взяла пробирку, выпила содержимое!
Она с трясущимися руками выполняет сказанное. А он:
— Ещё!... Ещё!
Потом снимает маску:
— Так всё-таки можешь, Оля, можешь!

Франция. Врач — пациентке:
— Мадам, разрешите сообщить Вам радостную новость!
— Я — мадемуазель.
— Мадемуазель, вынужден сообщить Вам печальную новость...

Пациент рассказывает:
— Когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти — вырастешь идиотом".
— И почему же ВЫ НЕ ПЕРЕСТАЛИ?

Один психиатр женился на безобразной женщине.
— Я знаю, — сказал он друзьям, — она косая, у нее кривые ноги, она глупа,
но какие ее мучают кошмары!

Приходит к cекcопатологу мужик.
— Доктор, у меня х@й, как бешеный конь!
— Так это же хорошо, радоваться надо!
— Да не стоит ни минуты!!!

Принимают врачи роды...
Родился ребенок и говорит:
— Хотите, я вам докажу все теоремы Эвклида?
Подумали врачи и решили, что такого "гения" оставлять опасно и отрезали половину мозга...
— Хотите, я вам приведу 10 доказательств теоремы Пифагора?
подумали врачи и решили, что такого тоже опасно оставлять и ещё половину мозга удалили..
— Хотите, я вам расскажу таблицу умножения?
Решили врачи, что всё равно ещё рано ему знать такие вещи и ещё половину удалили..
— Вы кто такие? Ваши документики!

Девица пришла к врачу и жалуется:
— Доктор, я страдаю половым бессилием!
— А в чем это выражается?
— Не могу отказать ни одному мужчине!

Мужик спрашивает врача:
— Доктор, как мне вылечить ангину?
— Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к
губам и дышете на нее.
— Вы знаете, мне дышать очень трудно!
— Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а
болезнь исчезает.
Через несколько дней у врача звонит телефон.
Врач:
— Алло?
Голос:
— Доктор, большое спасибо.. Ваше средство просто супер!
Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну — исчезла ангина, поцеловал
другую — исчезли комары, поцеловал третью — исчезла жена!!!

— Доктор, у моего мужа правая нога короче левой. Что ему делать на этом курорте?
— Хромать!

Сидит психотерапевт в кабинете. Открывается дверь. Заходит мужик с остатками борща на голове, с ушей свисает капуста, на костюме следы от

разбитых яиц, а спина вся белая от муки. Доктор, с юмором:
— Ну и что же вас беспокоит, милейший?
— В данный момент меня беспокоит душевное состояние моей супруги!

Разговаривают два врача:
— Знаете, коллега, десять лет назад у меня был случай, когда пациент по всем канонам должен был умереть, а он и сегодня все еще жив.
— Вот видите коллега, если человек по-настоящему хочет жить, медицина тут бессильна.

Медицина твоpит чyдеса, и вот yже 75-летней женщине с помощью вpачебных
yхищpений yдалось pодить. По такомy слyчаю все pодственники и дpyзья
пpиехали к ней с поздpавлениями. И все хотят видеть pебенка, но мамаша
все вpемя говоpит "попозже, не сейчас". Так пpодолжается долго, многим
yже надо yходить, а pебенка так и не показали. Hаконец, кто-то спpашивает
y мамы:
— Hy, все-таки, чего же мы ждем?
— Вот пpоснется он, заплачет, я вам тогда покажy.
— Да мы тихонечко посмотpим, не pазбyдим.
— Да нет, не в этом дело... Забыла я, кyда его положила...

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Доктор:
— Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
— А я?

Пациент расстроенно:
— Доктор, у меня появились cекcуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где выработаете.— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меняпоцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

Операцию проводит молодой специалист
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается!!!!

Врач — пациенту:
— Больной! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Выносите... Следующий!