Анекдот № 149568

— Возьмешь синюю таблетку — и история здесь закончится: ты проснешься и поверишь в то, во что захочешь поверить. Возьмешь красную таблетку — останешься в Стране Чудес, и я покажу тебе, насколько глубока эта кроличья нора.
— А вы прикольный аптекарь. Мне, пожалуйста, аспирин.

Доктор:
— Hевроз Вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет.
Муж:
— А я?

Пациент расстроенно:
— Доктор, у меня появились cекcуальные проблемы. Представляете, вчера жена заявила мне, что для того чтобы ее удовлетворить, нужно таких как я троих.
— Не волнуйтесь, голубчик. Современная наука в состоянии вам помочь. Вот вам направление.
— Это что, на повышение потенции?
— Нет, на клонирование.

— Доктор, соседи называют меня сумасшедшим потому, что я люблю сосиски.
— Ерунда какая, я тоже люблю сосиски.
— О-о, тогда позвольте показать Вам мою коллекцию?...

В одном роддоме родилась как-то девочка. Врач, принимавший роды, сразу же заметил две странности. Во-первых, девочка беспрерывно хохотала и во-вторых, кулачок ее правой ручки был
плотно сжат. Когда врач с трудом разжал его, то обнаружил противозачаточную таблетку...

— Почему люди не падают с вращающейся Земли?
— Потому что прикреплены к поликлиникам.

Больной провожает взглядом симпатичную медсестру и говорит:— Я бы болел и болел, лишь бы оставаться в палате, где выработаете.— Мне кажется, так оно и будет. Когда вы пытались меняпоцеловать, нас видел мой нареченный — ваш лечащий врач.

Операцию проводит молодой специалист
— Сестра, скальпель!
— Пинцет!
— Тампон!
— Тампон!
— Еще тампон!!!
Производя нервные рубящие удары скальпелем:
— Да ничего не получается!!!!

Врач — пациенту:
— Больной! Дышите! Не дышите! Дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите! Не дышите!Выносите... Следующий!

Боксер, страдающий бессоницей на приеме у врача.
Доктор советует:
— Ложась спать, считайте в уме: один, два, три
и пока не заснете.
— Это не для меня, при счете 9 я вскакиваю на ноги.

— Доктор, я слышал, что cекc помогает от многих болезней...
— Да, голубчик. Но вы только самолечением не занимайтесь больше...

— Доктор, мне кажется, что меня кто-то преследует!
— Да-ас, похоже на параною... И давно это у вас?
— Ну вот, как с тюрьмы сбежал...

У одного мужчины заболел живот.Пришел он к
хирургу и говорит:
— У меня болит живот.
Тот посмотрел больного и
говорит:
— Надо уши орезать.
Мужчина испугался и убежал.Пошел он к педиатору и говорит:
— У меня болит живот. Ходил к хирургу, так он
сказал, что уши отрезать надо.
— Ох, уж эти хирурги, — проворчал педиатор, — все
им надо отрезать. На вот тебе таблетки — сами
отвалятся.

Приходит женщина к cекcопотологу.
— Доктор у меня проблемы: когда мы с мужем занимаемся cекcом он сильно орет.
Доктор:
— Это Вам сильно мешает?
— Конечно— я просыпаюсь!!!

— Доктор, у меня зубы пожелтели!
— В таком случае Вам пойдет коричневый галстук.

— Доктор, а правду говорят, что спать лучше ногами на запад?
— Знаете, батенька, спать лучше всего целиком на Западе.

— Доктор, какая болезнь самая лучшая?
— Чесотка: почесался — и еще хочется.
— А какая самая худшая?
— Геморрой. Ни самому посмотреть, ни другим показать.

Вылеченный больной заходит в кабинет вылечевшего его врача. В руках большая сумка. С довольной улыбкой больной достает из
сумки бутылку коньяка, коробку шоколада и большой букет цветов. С благодарностью выкладывает на стол врача. Врач внимательно
смотрит, а потом с возмущением:
— Простите, Уважаемый, но какое право вы имеете распоряжаться моими деньгами?!

— Ну, что же, пульс нормальный, — говорит врач.
— Доктор, возьмите мою левую руку, правая — протез.

Пациентка говорит своему психологу:
— Доктор, мы никогда не ссоримся со своим мужем.
— Странно, — отвечает врач. — Значит, вы не созданы друг для друга.

— ДОКТОР, Я БУДУ ХОДИТЬ?
— ДА, ТОЛЬКО ПОД СЕБЯ!

На приеме у врача.
— Скажите, вы страдаете извращениями?
— Что вы, доктор, я ими наслаждаюсь!

Мужу прописали ежедневные уколы, а делать их попросили соседа Ивана Петровича — он врач. Как-то были у нас гости..... звонок в дверь....открываю...дверь....
Заходит сосед, Петрович, и с порога на всю квартиру:
— Здорово, Люба!...А я к твоему мужу!!! Жопу есть чем смазать?....

— Доктор, я никак не могу поср#ть!
— А сколько вам лет?
— Восемьдесят один.
— А вам не кажется, что вы уже достаточно поср#ли в своей жизни?

К врачу ходят, чтобы услышать как болезнь называется, а потом читать о ней в Интернете.

Больной жалуется на бессоницу:
— Сегодня ночью, например, я просыпался 12 раз и ни разу после этого не заснул...

— Доктор у меня в ушах растет картошка.
— Хм, действительно... довольно странно.
— И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
— Доктор, у меня ТАМ болит.
Доктор:
— Ну давайте посмотрю.
Доктор щупает:
— Здесь?
— Нет, выше
— Здесь?
— Выше, еще выше
— Здесь?
— ДА, ДА, ДА
— Ну, милочка моя, это уже гланды!

На приеме у cекcопатолога:
— Доктор, др#чить вредно?
— Что вы! Это наоборот укрепляет мускулатуру.

Сельский фельдшер приехал на отдаленный хутор, чтобы принять роды.
Закрывшись с роженицей в комнате, он оставил ее мужа ждать на кухне.
Вскоре открывается дверь, и высовывается фельдшер:
— Хозяин, клещи есть? Давай сюда.
Муж подает клещи и начинает тихо волноваться, когда через три минуты
вновь возникает фельдшер:
— А теперь отвертку, быстро!
Взяв отвертку, он исчезает. Слыша из-за двери, как постанывает жена и
матерится фельдшер, хозяин покрывается потом. Опять на кухню влетает
незадачливый акушер:
— Нет, все не то. Может быть, получится молотком и зубилом?
— Что, такие тяжелые роды? — дрожащим голосом спрашивает муж, уже
готовый грохнуться в обморок.
— Да нет, просто у меня заклинило чемоданчик с инструментами.

Однажды девушка пришла к врачу. Раздевшись она спросила:
— Я не слишком толстая?
— Нет, вы в меру упитанный человек.
— Спасибо вам, доктор.
— А теперь откройте рот и скажите "Му".

Появилась у меня возможность съездить в Германию нахаляву, что-то типа стажировки в ихнем бундестаге. Но чтобы поехать, надо было всяких справок собрать, что здорова как лошадь, не привлекалась, не участвовала, не состояла и т.п.
На улице жара, после работы голова не варит. Залетаю в кабинет Лора. Там сидит важная врачиха, чего-то строчит и не глядя на меня говорит:
— Стойте у двери и повторяйте то, что я буду говорить.
Ну и слышу я шепот: "сука бл*"
На секунду замешкалась, а потом честно повторила громко и отчетливо данное словосочетание. В кабинете наступила тишина, которую нарушил голос офигевшей врачихи:
— Я вобще-то сорок пять сказала.