Анекдот № 149634

"Скорая помощь" охотнее довезет вас до больницы, если вы найдете еще
трех попутчиков с аналогичным диагнозом.

В психиатрической больнице:
— А этот больной — селекционер. Он пытается скрестить хлебное дерево с дрожжевым.
— И что он хочет получить?
— Как что? Самогон!

У терапевта целый день больные запором, он уже выписывает машинально: слабительное...
Наконец пришла бабушка.
— Сынок, что-то я кашляю врач машинально выписывает-слабительное.
Через несколько дней встречает эту бабушку:
— Как, бабушка, не кашляете?
— Ой нет сынок — боюсь...

Заходит мужик к cекcопатологу.
— Доктор, а бывает эрекция и эакуляция?
— Да, конечно, это нормально. Это признак того, что мужчина здоров и т.д.
— Доктор, а вот когда эрекция без эакуляции?
— Ну что же, и такое бывает довольно часто. Это тоже нормально.
— Доктор, а вот когда эакуляция без эрекции?
— Ну... это уже ненормально... А у Вас, что такое бывает?
— Да нет... Просто слова прикольные.

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
— Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
— Вот тварь неблагодарная!

Больница.
— Сестра... "утку".
С соседней койки:
— ...и мне кусочек.

— Доктор, посмотрите — у меня член в косичку заплетается, я уникум?
— Нет, милейший — Вы х#еплёт!

— Скажите, доктор, я буду ходить?
— Да, но только под себя.
прислал Доктор, cure@mashine.mk.ua

Пациент жалуется врачу на сильный кашель.— Вам необходимо бросить курить! — требует доктор. Пациент придвигает ему конверт. Врач заглядывает внутрь и восклицает: — Но не сразу! Резко бросать курить вредно! Постепенно, постепенно...

— Больной, проснитесь, Вам пора принимать снотворное.

На приеме у врача молодая женщина:
— Скажите, доктор, каковы основные симптомы венерических болезней?
— Ну, судя по Венере Милосской, прежде всего отваливаются руки.

На вечную тему медосмотра в военкомате, рассказана приятелем, примерно 1978 год:
Поставленный в позу раком допризывник спрашивает врача:
— Рот открыть?
Врач:
— Зачем?
Допризывник:
— Чтобы светлее было.

Зубной (В)pач смотpит (П)ациенту в pот и говоpит:
В: — Фантастика, никогда не видел такой большой дыpки в зубе.
П: — А почему вы два pаза сказали?
В: — Это не я, это эхо.

— Помогите! — раздается душераздирающий крик в вагоне поезда. — Здесь
есть доктор?
— Я доктор! — из соседнего купе выскакивает полураздетый человек. — Кому
нужна помощь?
— Мне!!! — радостно отвечает один из пасcажиров. — Доктор, скажите, как
называется болезнь горла из шести букв?

— Понимаете, доктор, мой муж часто во сне скрипит зубами. Это признак
старости?
— Ну что вы! Признак старости — это когда муж кладет зубы на ночь в
стакан.

— Ну че, болезный? Тихо шифером шурша, крыша едет не спеша?
— А вы точно наш психиатр?

— Доктор сказал, что за две недели он поставит меня на ноги!
— Ну и как?
— Он был прав! Мне пришлось продать тачку, чтобы оплатить лечение!

Молодая женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я нахожусь в комнате с мужчиной один на один, меня все
время таки тянет занятся с ним cекcом. Как называется такое явление?
Доктор, расстегивая ремень:
— Это явление называется удачная встреча!

Приходит мужик к психиатру:
— Доктор, у меня мания величия.
— Какое у тебя может быть величие — ты, жалкий, ничтожный червяк!

У мужика жена начала полнеть и пошла посоветоваться к врачу.
Вернулась и рассказывает:
— Ничего страшного. Врач сказал, надо больше двигаться.
Например, два раза в неделю ходить до Тулы и обратно.
— Мань, тяжело до Тулы-то. Может, можно еще чего
попробовать?
— Ну, можно нам с тобой cекcом пять раз в день заниматься.
— Мань, тут до Тулы рукой подать...

На лекции в мед.институте лектор спрашивает у студентов:
— Cколько мужчина извергает семени за один раз?
Женский голос из аудитории:
— Полный рот!
Лектор:
— А в измерениях?
Студентка:
— Два глотка!

— Доктор, живот болит и в сердце перебои!
— Пьете?
— Пью, не помогает!

Мужик с больным зубом приходит к дантисту — и тот говорит, что надо вырывать. Мужик просит обезболивающее, так как совершенно не переносит боли.
— Я вам сделаю укол новокаина…
— Только не укол — ужасно боюсь иголок!
— Тогда дам вам подышать веселящим газом…
— Не могу — у меня на него жуткая аллергия!
— Тогда примите вот эту таблетку виагры!
— А что — это уменьшит боль?!
— Нет — но у вас будет за что подержаться, пока я вам буду вырывать зуб…

Пациент: Доктоp, у меня мания пpеследования!
Терапевт: Да? И в чем она выpажается?
Пациент: Мне все вpемя кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить.
Терапевт: И давно это y Вас?
Пациент: Да с тех поp, как сбежал из тюpьмы.

Суд идет... Судят врача-гинеколога... Судья:
— Как же Вы, врач, могли нанести тяжкие телесные повреждения
несовершеннолетней девушке?
— А вы посудите сами! Пришел на работу, принял всех по своему участку.
Звонит коллега, ребенок заболел. Принял и ее больных... После основного
приема... блатные. Пришел домой, жена просит подруге спираль убрать...
Потом дочь пристала... проблемы!
Пошел мусор выносить, а там... эта!
— Дядь, говорит, дай червонец, я тебе п#ську покажу!!! Вот я ее ведром
и... того!

Дед всю ночь мучился от зубной боли, а утром собрался к врачу.
— Пойду, пусть вырвут хоть все до единого, сил нет терпеть. Дед пошел к врачу, сел в кресло. Двери зубного кабинета открылись, и появилась голова бабы.
— Вы, доктор, все зубы ему не рвите, хотя бы один оставьте!
— Почему? — поинтересовался врач.
— А как же! У меня будут болеть, а у него нет? Хоть один оставьте этому ироду.

Больной пошел на поправку, но не дошел.

— Доктор, я сильно теряю волосы! Шо мне делать, шобы их сохранить?
— Ой, это таки просто! Ложите их в коробочку!

— Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
— А здесь?
— Тут нет!
— Сестра, Иванову молотком сюда — каждые два часа!

Доктор — пациенту:
— Будете принимать по три чайные ложки в день.
— Вы ох%@ли, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!

Приходит мужик к доктору с перевязанными ладонями. Доктор говорит:
— Развязывай.
А там ладони до костей истерты.
— Как же ты так умудрился?
— Сидел смотрел телевизор и занимался ананизмом... Ну и уснул!

Муж приходит к врачу:
— Моя жена,неспит со мной.
— Приводите жену.
Приводит жену, врач спрашивает:
— Почему вы так делаете?
— Понимаете, я целый день на работе, утром сажусь в такси, таксист спрашивает: -будем расчитываться — или как? приходится выбирать — или как. На работу конечно опаздываю, шев спрашивает: — будем снижать зарплату — или как? приходится выбирать или как. Домой еду конечно на такси, снова, таксист спрашивает: — будем расчитываться — или как. Выбираю или как.
Врач:
— Будем мужу рассказывать или как?