Анекдот № 149529

Хирург пришел к больному в палату и сказал:
— У меня для Вас две новости: плохая и хорошая. С какой начать?
— Давайте с плохой.
— Мы будем вынуждены ампутировать Вам обе ноги...
— Ужасно! А какая же тогда хорошая новость?
— Больной в соседней палате хочет купить Ваши шлепанцы.

Психиатр получает деньги, задавая пациентам те же вопросы, которые его жена задает ему дома каждый день.

Заходит в палату доктор, надевая пальто:
— До свидания, Иванов, до свидания вам, Мария Сергеeвна. Вы, у окна? Прoщайте...

На прошлой неделе делали операцию. Лежу на операционном столе, голая. Приходит мужик, оказалось анестезиолог. Спрашивает:"На что аллергия?» Я:"На клубнику.» Он так серьезно остальным врачам:"Слышали? Сегодня наркоз без клубники будет!» Все ржали, кроме меня!

Приходит пациент к врачу и спрашивает:
— Доктор, что будет, если принять "Виагру" и "Димидрол" одновременно?
— Любовь, похожая на сон...

— Доктор, что мне делать: если выпью — не могу кончить.
— А вы не пейте!
— Но тогда я не могу начать.

Всем лежать! — кричал патологоанатом... Он вообще нервничал не в своём отделении.

Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
— Мне ваш муж не нравится...
— Мне тоже, доктор... но он хороший семьянин.

Приходит мужик к психиатру и спрашивает:
— Доктор, а Вы лечите людей, которые боятся замкнутого пространства?
— Конечно.
— А лечите тех, у кого боязнь открытого пространства?
— Да, конечно.
— А лечите тех, кто боится и замкнутого и открытого пространства?
— Нет-нет, квакеров не лечим...

Когда врач спрашивает:
— Hа что жалуетесь?
Приходится стучать на самого себя.

Скажите док, у меня грипп?
— Да!
— Свиной??
— Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

Когда хирург сказал, что надо мужаться, больной начал материться.

Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор дайте мне таблетки от жадности и побольше, побольше, побольше...

Статус:
"online — oдно слово, которое может заставить сердце биться быстрее..."
Я так и вижу ситуацию в операционной:
— Доктор! Остановка сердца! Мы её теряем! — ОНЛААААЙН БЛЯТЬ!!

— Доктор, у меня не стоит!
— Показывайте... Ба! Да он даже висит у вас неправильно!

Чем похожи гинекологи и собаки? — У них всегда мокрый нос.

Пришел студент к врачу.
— У Вас рак горла!
— Ой, мне лечиться некогда и денег нет!
— Ну кушайте ж***й! (все равно скоро помрете)
— Да что Вы такое говорите — так не бывает!
Прошел месяц. Прибегает студент к врачу на прием вприпрыжку, с ноги на ногу переминается. Доктор:
— Ну как у нас дела?
— Плохо — горло болит.
— А что это Вы подпрыгиваете?
— Жвачку жую!

Прходит к врачу мужик и говорит:
— Доктор, у меня х%й оранжевый.
— Да ладно, не может такого быть!
— Нет, доктор, он правда оранжевый.
— Ну показывай.
— Хммм, действительно, оранжевый. А что вы в свободное время делаете?
— Да чипсы ем, порнушку смотрю.

Приходит мужчина к гинекологу:
— Доктор у меня глисты.
Доктор:
— Раздевайтесь, я посмотрю. Господи, да у вас же тут кирпич??!!!
Мужчина:
— Ну правильно, я их приткнул, чтоб не убежали.

— Алло, это поликлиника? Вы принимаете анализы по почте?
— Да, но только по электронной.

На приеме у врача:
— Доктор, у меня что-то в ж.пе нехорошо!
— Ну, а что же там может быть хорошего?!

Психиатр:
— Мучаетесь ли вы кошмарными снами?
— Наоборот, я ими наслаждаюсь!

Бизнесмен психиатру:
— Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками?
— Да.
— Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!

Психушка. Профессор:
— Ну, как наш пациент?
Лечащий врач:
— Сдвиги есть!

Больной стучится в дверь к логопеду:
— Мона?
— Не мона, а нуна!

Пошли охотиться на уток терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Летит первая утка. Терапевт:
— Утка это или не утка? Утка или не утка?
Пока думал утка улетела. Летит следующая. Психиатр:
— Утка... А знает ли она что она утка? Знает, не знает?
Утка опять улетает. Появляется третья, хирург не глядя стреляет. Утка падает в кусты. Он патологоанатому:
— Иди посмотри кто там.

— Больной, я еще раз внимательно рассмотрел вашу флюорографию и понял, что произошла чудовищная ошибка.
— Неужели рак, доктор?!
— Хуже, больной, гораздо хуже.
— О Боже!Больной падает в обморок.
— Вы живете по адресу, который обслуживается другой поликлиникой.

Доктор говорит практиканту:— Иванов, иди сделай больному укол.Вместе с Ивановым идет его однокурсник Петров.— А ты куда? — спрашивает доктор.— У нас узкая специализация: он знает как делать уколы, а я знаю,куда колоть.

В кабинете пластического хирурга:
— Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
— Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

Врач пришел навестить пациентку, очень больную женщину. Он вошел в комнату и через пять минут вышел. Он попросил мужа, ожидающего там: «Дайте мне штопор!» Муж был немного смущен, зачем мог понадобиться штопор. Но через пять минут врач вышел снова, тяжело дыша, и сказал: «А теперь дайте мне дрель!» Муж еще больше разволновался, но промолчал, ведь врач знает, что делает. Потом врач вышел снова и попросил молоток и долото. Это было уже слишком, обезумевший муж не мог удержаться и спросил: «Что с моей женой?» Врач сказал: «Я еще не знаю, я не могу открыть свой чемоданчик!»

Три заповеди Гиппократа:
Врач цветами не питается.
2. Если вы лЕчитесь даром, то вы даром лЕчитесь.
3. Каждый больной когда-нибудь умрет.

Больной приходит на прием к врачу.
— Доктор, я последнее время стал такой злой, такой раздрожительный.
— Что, что вы сказали.
— Не зли меня п@дла.