Анекдот № 149102

Пожилая еврейская пара смотрела програму по ТВ, где какой-то
не то врач, не то проповедник проводил сеанс лечения.
— Друзья мои, — вдохновенно утверждал он, — я хочу помочь всем
и каждому из вас. Положите одну руку на экран вашего телевизора,
а вторую на ту часть тела которая больна и я излечу вас.
Супружница страдала ужасными болями желудка и есссно
приложила одну руку к телеку, а вторую к желудочной области.
Муж ее тоже подошел к экрану и приложил руку к паховой области.
Жена, увидев это, произнесла:
— Миша, он же говорит об излечении от болезни, а не о воскрешении
из мертвых.

— Сколько я вам должен?
— А сколько не жалко!
— Что, совсем бесплатно?

— Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там есть и церкви и мечети уже.
— Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть
идет в церковь.

Сватают евpею хpомую девушку. Решил он посоветоваться.
Подходит к умудpенному опытом и спpашивает:
— Мойша, и скажите, таки зачем мне жениться на хpомой девушке?
— Hу, напpимеp, женишься ты на кpасивой длинноногой девушке.
Пойдет она на pаботу и там сломает ногу. Положат ее в больницу
и начнется... пеpедачи, конфеты, подаpки, цветы медсестpам и
вpачам... А тут уже все готовое!

— Фима! Такое счастье! Ты таки надыбал девушку?! Красивая? Так надо жениться!
— Так уже готовимся... Моя Циля ищет музыку и выбирает на украсить зал...
— А ты? Какие решаешь вопросы?
— Та... Бытовые... Переписываю имущество на родителей.

На вокзале в Германии. Ходит человек с чемоданом и задает всем немцам один и тот же вопрос:
— Как вы относитесь к евреям?
Первый немец:
— Я их люблю с самого рождения. Конечно, испытываю чувство вины за то, что произошло...
— Спасибо, до свидания.
Второй немец:
— Я их просто обожа...
— Спасибо, спасибо.
Третий немец:
— Я?! Этих жидов?! Да я их ненавижу!!!
— Какой вы честный человек! Подержите, пожалуйста, мой чемодан, я в туалет сбегаю.

Идет война. Часть получила задание любой ценой достать знамя
противника. Послали самых лучших разведчиков. Те не вернулись.
За ними вторых, третих-пятых. Результата нет. И тут приходит
Абрам и говорит:
— Пошлите меня, да я принесу уж вам это знамя, зачем гибнут эти мальчики. Делать нечего. Kомандир говорит:
— Евреем больше, евреем меньше, ладно, иди, но если через три дня не вернешься — похоронка домой. Проходит три дня — еврея нет.
Hамылили похоронку. Hа пятый день является еврей со знаменем в руках, все на ушах. Kомандир спрашивает:
— Как это тебе удалось, ведь ходили самые лучшие разведчики? Еврей отвечает:
— Бизнес есть бизнес — ваше отнес, их принес.

Супруга Рабиновича на смертном одре признаётся:
— Не могу унести эту тайну с собой в могилу. Знай же: Исаак — не твой сын!
— Чушь! От кого же он может быть?!
— От нашего конторщика Гиршфельда.
— Не верю ни одному твоему слову! Такой красавчик, как Гиршфельд, и такая лахудра, как ты...
— Я заплатила ему две тысячи франков.
— И где же ты взяла столько денег?
— Из твоей кассы.
— Ну вот, я и говорю: Исаак — мой сын!

Еврейская семья. Изя — рост 1м50 см! Ася — рост 1м20 см! Дочка Монечка — рост — 1м10см! Монечка выходит замуж. Отец спрашивает дочку:
— Солнышко! А-а какой гост у твоего жениха?
— 1м05см, папа.
— Чегт возьми!!! Мы так можем и до мышей доеб.ться!?!

В израильских школах девочки, когда влюбляются, дергают мальчиков за пейсы.

Еврейский Дед Мороз: "Подходите, дети, покупайте подарки..."

Ежедневно к одному и тому же киоску с прессой подходит мужчина и покупает
одну газету на русском языке, одну на английском и одну на идише. В конце концов киоскер (старый еврей) не выдерживает и спрашивает:
— Молодой человек, я долго за вами наблюдаю, если не секрет, скажите
почему вы каждый день покупаете именно такой набор газет?
— Видите ли, я русский, поэтому газету на русском я попросту читаю.
Английский я пытаюсь учить. А вот газетой на идише я, простите, вытираю
з@дницу.
— Ой-вэй! Молодой человек! Если вы так долго будете делать, то у вас
скоро ж@па будет умнее головы!

Еврей звонит старому другу в Москву.
— Абрам! Давно не виделись, как дела?, где работешь?
— Да все в порядке, а работая в комитете Госимущества.
— Ага! И что вы там делаете?
— Делим. Все делим.
— Хорошая работа. И что там все наши?
— Почти все, кроме одного. Ну ты же знаешь этих русских, они же везде пролезут!

Встречаются два еврея.
— Ты знаешь, кто был Исаак Левитан?
— Нет.
— А кто был Авраам Линкольн?
— Тоже нет.
— А я знаю, потому что каждый вечер хожу то на лекцию, то в музей.
— Молодец. Только ответь мне: ты знаешь, кто такой Мойша Хаймович?
— Нет. А кто он?
— А это тот, кто ходит к твоей жене, пока ты шляешься по лекциям и музеям.

Идет урок "Коммунизма". Учительница говорит детям:
— Дети, Бога нет. Подняли фигу вверх и показали.
Все подняли,только один Мойша нет.
Учительница спрашивает:
— Почему ты не показал?
Мойша:
— Если Бога нет, то зачем показывать. А если есть — то зачем портить отношения...

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?— Ну что за вопгос? Конечно же нет!— А дома?— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Встречаются две еврейские мамы:
— Ваша Соня вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
— Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
— Привет, Сара!
— Здраствуй, Изя.
— Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я— таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза...
— Что завяла?
— Нет, переодевается...

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

— Что, опоздал?

— Нет, спугнул я его...

Прислал Honda

— Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?
— Hу понимаете, евpейки так часто болеют...
— А что, pусские болеют меньше?
— Hет, но их не так жалко.

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет... только мама.

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой естьфонарики!

Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.

— Пошли на балкон покурим...
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
— С женой...