Анекдот № 149073

— Пошли на балкон покурим...
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
— С женой...

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника

А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
— Какие еще приметы?
— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
— объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?
— Нет, моя — маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Выходит мужик из избы. Потягивается:
— У — ух! Э — эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
пройдет.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Мужик устроился на работу, а там требования: с 8 до 19 раб. день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, просидел так за компом целый день, в 17:00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке, осиделся, в пять свалил. Ну мужик думает, я что хуже? Пришел на третий день тоже к 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит до 5 сидит, а мне выговор?
А ему отвечают:
Вон тот в шортах? Так он в отпуске...

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
— Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.

Отсидел реальный урка на зоне пятнашку, вышел, поехал Москву
смотреть.
Ходит, осматривается, не узнает ничего, все ему нравится. Видит вывеску
— "Шоколадница". Дай, думает, зайду. Заходит, садится за столик, кругом
чистота, лепота. Подбегает к нему девочка с подносиком, говорит — что
будете заказывать?
— Я, дочка, давно в Москве не был... Хожу вот, смотрю... Принеси ты
мне чайку горячего, да и все.
— Ой, у нас знаете, такой богатый ассортимент! Черный, зеленый, фруктовый...
Столько сортов! Вам какой?
— Ну, я давно в Москве не был, не знаю даже... Принеси на свой вкус!
Девочка несется на кухню:
— Ой, там такой страшный посетитель сидит! Весь в наколках! Зубы золотые!
Чаю попросил на мой вкус. Ой, он такой страшный, он же это... только
что откинулся — если не понравится, он же тут все разнесет, а меня
зарежет!
Повар говорит:
— Да знаю я, какой они чай пьют! Давай сюда все сорта! А теперь килограмм
чая — литр кипятка!
Заваривает, девушка это наливает в чайничек, несет посетителю. Урка
наливает чашечку, выпивает залпом, долго смотрит на девочку и говорит
со вздохом:
— Да, дочка... Смотрю, жизнь-то тебя помотала...

— Дорогая, это тебе на Новый год, открывай скорее!
— Это твоя ширинка.
— Открывай, говорю.

— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернёшься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый...
— Уточни, пожалуйста, — "хорошо, мой любимый", "хорошо, мой, любимый" или "хорошо мой, любимый"?!!

— Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
— Дебил, мы же искусственную купили!

— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время cекcа, мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, 6л9ть, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!

— Мужчина, в этот хмурый холодный вечер не согреете ли вы даму?
— Официант! Два по двести.

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

Сегодня еду в электричке.
Слышу, две бабулечки милые разговаривают — про внуков беседа
— Вчера ко мне приходил Вадик
— Да, и что делал?
— Что делал, что делал...2 часа в туалете, 3 часа в ванной
— Да...мужики они такие, они не спешат

— Кто сидел на моем стуле?Кто ел из моей тарелки?
— Вот поэтому я и не хотела к тебе переезжать.

Если голый мужчина, случайно, попадает в женскую баню – женщины верещат и пытаются плеснуть на него кипятком.
А если случайная, обнажённая девушка в мужскую – напротив, все мужики очень рады, приветливы…
ПОЧЕМУ??????

— Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю.
Это же самоубийство.
— Много ты понимаешь! Лучше погибнуть от острого булатного ножа, чем от ржавой старой пилы.

Была с дочкой ( 4 мес.) у педиатра, с целью подобрать смесь, ну и вообще— когда и чем можно начинать прикармливать. Первое что спросил у меня вечером муж:
— А когда ей можно будет давать ВОБЛУ?

— Милый, мы вместе уже 5 лет, а у нас с тобой нет ни одной нормальной фотографии, то я страшная, то ты бухой.
— Когда я бухой, не такая уж ты и страшная.
— Что?
— Что?

Отец приехал из деревни в город навестить своего сына. Найдя
нужную улицу и дом, он вошел в подъезд и позвонил. Дверь открыла
женщина.
— Здесь живет Богумил Гвиздал? — спросил старик.
— Здесь, здесь, — ответила женщина. — Положите его в прихожей на
коврик.