Анекдот № 149087

— Абрам Исаакович, у вас деньги есть?— Ну что за вопгос? Конечно же нет!— А дома?— Ой, спасибочки! Дома все хогошо!

Встречаются две еврейские мамы:
— Ваша Соня вышла замуж?
— С чего вы взяли?
— Вчера я видела ее у окна: она кормила грудью ребенка?
— Ну что за люди, что за люди!(Я вас умоляю!)Если у девочки есть немного молока и чуть-чуть свободного времени, то надо уже придумать неизвестно что!

Израильский sql сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.

Встречаются два еврейских ребенка после новогодних праздников.
— Привет, Сара!
— Здраствуй, Изя.
— Сара, а что тебе родители продали на Новый год?

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я— таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

— Абрам! Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, Роза...
— Что завяла?
— Нет, переодевается...

Выбегает еврей на перрон... а поезд уже удаляется. Прохожий с ехидцой:

— Что, опоздал?

— Нет, спугнул я его...

Прислал Honda

— Рабинович, говоpят, что вы женились на pуской женщине. Отчего же так?
— Hу понимаете, евpейки так часто болеют...
— А что, pусские болеют меньше?
— Hет, но их не так жалко.

Абрамович встречает Рабиновича.
— Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развёлся уже в четвёртый раз. Hеужели все женщины такие привередливые?
— Hет... только мама.

— Вы знаете, что Лифшицы всю ночь не гасят свет?— Ну и дураки они, хоть и евреи! У грабителей всегда с собой естьфонарики!

Разговаривают две старые еврейки:
— Сарочка, ты представляешь, каким скупым стал мой любимый муж Хаим. Он купил мне подержанную надгробную плиту, а теперь требует, чтобы я
поменяла фамилию.

Ночью по темной улице идут русский и еврей. Вдруг их останавливают грабители:
— Быстро гоните все деньги!!!
— Одну минуточку,— говорит еврей,— я только верну другу долг. Вот, Ваня, возьми — я тебе был должен пятьсот рублей...

Обкурившиеся геологи открыли в Уральских горах два новых минерала: плющИт и колбасИт.

Матч по футболу между сборными Голандии и Колумбии отменяется, так как Колумбийцы снюхали всю разметку, а Голандцы скурили всю траву.

— Пошли на балкон покурим...
— У тебя же нет балкона!
— Когда курю, появляется

На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!

— А что это у тебя за синяк под глазом?
— Подрался из-за любимой женщины.
— Ух ты! Ты прямо рыцарь.. А с кем?
— С женой...

В жизни каждого отца однажды наступает счастливый момент, когда звонит ребёнок и спрашивает:
— Папа, тебе сколько пива брать?

Апофеоз мужской лени — есть ледяной суп прям из кастрюли, даже не доставая из холодильника

А я мобилку нашёл, на счёте 300 рубчиков было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

Муж с женой приехали в Москву за покупками. В толчее магазинов
муж потерял жену. Долго искал ее, но безрезультатно. Обратился
в милицию. Дежурный попросил назвать ее приметы.
— Какие еще приметы?
— Ну вот моя жена — высокая, стройная блондинка с тонкой талией,
— объясняет дежурный милиционер. — А твоя какая?
— Нет, моя — маленькая и сутулая... Знаешь что? Давай лучше
твою искать!

Муж в четыре утра возвращается с любовного свидания. У дверей
остановился, потер рукой белую стену, помазал лоб, пиджак, брюки.
Жена открывает.
— Извини, дорогая, встретил вчера свою первую любовь и вот не
удержался...
— Ладно, брось врать. Опять всю ночь в бильярд играл?

Выходит мужик из избы. Потягивается:
— У — ух! Э — эх! Как поработать хочется! Пойду полежу. Может,
пройдет.

Пока папа чинил кран на кухне, мы с мамой успели 30 раз сходить на хер.

Мужик уехал в командировку. Вечером, как полагается, пригласил девушку к себе в номер в гостинице. Она ушла в ванную, а в это время ему принесли телеграмму: 'Жена умерла'.
Девушка выходит из ванны. Мужчина смотрит то на девушку, то на телеграмму.
Девица спрашивает:
— Что случилось? Почему у тебя такое лицо?
— Ты даже представить не можешь, какое у меня завтра горе.

Мужик устроился на работу, а там требования: с 8 до 19 раб. день, ходить всегда в костюме, и т.д. и т.п. Он пришел на 8 работает, тут к 11 часам заваливает чувак в шортах, в кепке, ногу на ногу закинул, просидел так за компом целый день, в 17:00 собрался, ушел. На следующий день мужик опять на 8 как штык, а к 11 снова чувак пришел в шортах, майке, осиделся, в пять свалил. Ну мужик думает, я что хуже? Пришел на третий день тоже к 11, в джинсах. Ему выговор, сняли з/п. Он спрашивает: за что??? Вон чувак уже 3-й день в 11 приходит до 5 сидит, а мне выговор?
А ему отвечают:
Вон тот в шортах? Так он в отпуске...

— Сынок, ты уже большой. Пора нам поговорить о cекcе. Скажи, у тебя есть девушка?
— Да, папа.
— А вот теперь о cекcе: у нее какая-нибудь подружка есть?

— Ой, блиииин, ты что, носки сменил? Ты же всего два месяца их носил!
— Но, милая…
— Ну-ка, в глаза! Кто она?

— Не надейся — ни на какие добрачные романы я не соглашусь!
— Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!

— Как ты себя чувствуешь, дружище? Уже женился или продолжаешь сам готовить себе еду?
— И то, и другое.

— И куда ты такой нарядный?
— На свидание!
— А почему без цветов?
— А у меня трусы в ромашку.