Анекдот № 148978

Жена приехала домой после длительной командировки. Я, уходя на работу утром, сказал ей:
— Не включай мой компьютер. То, что ты увидишь может тебе не понравиться!
Прихожу домой вечером, а она злая. Спрашиваю:
— Что случилось?
Она говорит:
— Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там порно или переписки с любовницей. А там ничего!
— И это тебе не понравилось?
— Ну, да!
— Я же предупреждал)

Одни самцы меряются длиной рогов, другие — пышностью хвоста, третьи -
красотой оперения. Но дальше всех пошёл самец человека...

Мужская забава — писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бочка и дальше писать наперегонки со сливным потоком.

Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идет к бабке, та выслушав: "И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами и отпадут".

Жена посылает мужа в магазин:
— Купи мне трусики и сеточку для волос.
Он приходит в магазин и говорит:
— Дайте мне трусики с сеточкой для волос.
— А вам кальсоны с ящиком для яиц не нужны.

На бракоразводном процессе, судья спрашивает у мужа причину развода.
— Видите ли... Моя бросает в меня все, что попадает ей в руки... все подряд — тарелки, сковородки, миксер — Скажите, а сколько вы живете вместе?
— Да вот уже 20 лет будет.
— И все это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала.

— Ты на неё молиться должен был!
— Я и молился!
— Да, но не "Господи, дай этой твари мозгов", а как — нибудь по — другому...

– Как называется заведение, в которое мужчина приходит дураком, выходит
умным?
— Школа.
— А наоборот?
— ЗАГС...

Она: Я там оставила все продукты на борщ, ты только свари и поешь, хорошо?
Он: Это все равно, что тебе сказать "Я там оставил все детали от велосипеда, ты только собери и приезжай!"

Два приятеля:
— Прикинь, жена сказала: "Иду приготовлю что-нибудь вкусное".
— И?
— Вместе посмеялись ...

Отец в роддоме, ликуя:
— О-о-о, мальчик получился, да еще какой!!!
Медсестра, невозмутимо:
— Успокойтесь, это пуповина!

Женщины, приучая мужчину к презервативам, не торопите события.
Начните издалека: купите ему сначала резиновые сапоги для рыбалки!

Ходили с девушкой выбирать ей куртку.
После полутора часов, дюжины магазинов и множества перемеряных курток я уже на автомате отвечал:
— Не очень.
— Ничего так.
— Ну если тебе нравится...
— Да нет...
— О, а это хорошо.
И так каждый раз, когда она выходила из примерочной.
Пока я не сказал.
— Не, ну это вообще писец...
Оказалось в этой куртке она и пришла....

Все наши женщины прекрасны... — поет Вицин.
И добротой своею, и умом, — подхватывает Моргунов.
— Во: психи ненормальные, — шепчет Крамаров.

Сват предлагает молодому человеку жениться на девушке.
— Но ведь она слепая!
— Очень хорошо: ты сможешь делать у нее на глазах все, что захочешь.
— И немая.
— Отлично, ты не услышишь от нее худого слова.
— И глухая.
— Превосходно, говори ей что хочешь, она не услышит.
— И хромая.
— Тем удобнее тебе будет гоняться за юбками.
— Но она к тому же еще и прыщавая!
— Ну, мой милый, а ты бы хотел, чтобы у девушки были одни лишь достоинства?

Хожу по обувному магазину. Тут же накручивает круги пара: муж и жена средних лет. Женщина никак не может подобрать себе обувь, мужчина от этого раздражается и ворчит. Они подходят к витрине с модными резиновыми сапожками.
Муж протягивает жене новинку — прозрачные сапоги — и говорит:
— Вот эти купи! Будешь носить каждый раз с новыми носками, и все твои подружки от зависти умрут!

—Твоя жена во время ceкca кричит.
— Нет.
— Это был не вопрос.

Судья спрашивает осужденного за кражу:
— Зачем вы полезли в магазин?
Тот отвечает:
— Да жена заколебала — хочу это платье, и все, а у меня денег нет его купить.
Судья:
— А зачем вы полезли в тот же магазин второй раз?
— А жене платье не понравилось и я хотел его вернуть.

— Как узнать что ты страшненькая?
— Если от партнера всегда пахнет алкашкой во время секса.. то увы, тыстрашненькая.

Она: — Ну пусти под одеяло. Холодно. Он: — В трусах не пущу, тут дрескод.

На прием к психологу пришли супруги, прожившие в браке уже 15 лет. На вопрос психолога, в чем их проблема, жена начала гневную тираду обо всем, что ее не устраивало за все эти годы. Она говорила уже полчаса, не замолкая ни на минуту. Наконец, психолог встает, подходит к женщине, обнимает ее и страстно целует.
Когда поцелуй закончился, женщина осталась сидеть, молча застыв в оцепенении.
Психолог повернулся к мужу и сказал:
— Вашей жене это нужно хотя бы три раза в неделю. Справитесь?
Муж задумался, а затем ответил:
— Ну, я могу привозить ее сюда по понедельникам и средам, но в пятницу я играю в гольф!

Мужик вбегает в аптеку и кричит
— помогите моя жена хочет отравиться крысиным ядом.
— простите у нас нет противоядия.
— да к черту противоядие, вы крысиный яд дайте.

— Мужики, такси вызывали?
— Да.
— Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.

Муж СЕГОДНЯ...загнул....:
"Ну-ка, покажи-ка мне свою дудку!!!"
...я..так.. удивлённо:
"Ты чё сдурел?! Какую ещё дудку?!"
... муж возмущённо: "Какую, какую... Под которую, 6л@дь, я постоянно пляшу!!!"

Муж встречает жену, с новорожденным сыном, из роддома.
— Что-то он на меня совсем не похож! — глянув на младенца, говорит "папашка" жене.
— Ну что вы?! — вступается за женщину медсестра, — посмотрите на этот носик! И ротик тоже, совсем, как у вас!
— И глазки! — вступает в разговор другая медсестра, — мальчик, — копия вы! Даже не сомневайтесь! Нам мамашка по секрету сказала, там и писюн один к одному!

Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
— Что, уже и там не стоит?

Муж во сне:
— Люба, Любааа…
Жена:
— Какая Люба?! Я — Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
— Эх! Любо, братцы, любо — любо, братцы, жить…

Приходит мужик в поликлинику к терапевту:
-Доктор! у меня в последнее время вместо двух нащупывается еще одно....Доктор обследовав отправил к хирургу. тот пощупал и отправил к онкологу.онколог искал. искал и попросил еще зайти как появится. Выходит мужик. а на встречу знакомый:
–Петро! Ты чего захворал?
–Да нет! Просто до работы был час свободный. решил яйца по массажировать!

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Мужик в ванной стирает брюки:
-Никому нельзя верить!Ни-ко-му!!!Даже себе!
А ведь только пукнуть хотел...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: — "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
— Ты чего?
— Из солидарности.