Анекдот № 148949

Мужик в ванной стирает брюки:
-Никому нельзя верить!Ни-ко-му!!!Даже себе!
А ведь только пукнуть хотел...

Урок обществознания в школе.
Учитель пытается замотивировать старшие классы на учёбу: — "Знаете, у будущего американского президента Авраама Линкольна была очень сварливая жена и когда она его доставала, а это происходило очень часто, он уходил в библиотеку и там занимался самообразованием. В своих мемуарах он отметил, что это помогло ему стать президентом!"
Приглушённый шёпот с галёрки: — "Просто у него гаража не было, а так бы он спился".

Девушка в короткой юбке садится на грязный подоконник.
Парень снимает штаны и садится рядом.
— Ты чего?
— Из солидарности.

Я не ошибаюсь — Я принимаю рискованные решения.
Я не опаздываю — Меня задерживают важные дела.
Я не пью — Я дегустирую.
Я не забываю — Я не засоряю свою память. излишней информацией.
Я не вру — Я веду себя дипломатично.
Я не боюсь — Я поступаю предусмотрительно.
Я не люблю сплетни — Я просто выслушиваю мнения.
И все потому, что я твой начальник!

То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания! Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность, а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.

Вирус "Работа" передаётся от начальника подчинённому, как правило,
половым путём.

Профессиональная болезнь:
До обеда хочется есть, после обеда хочется спать, и все время такое чувство, что мало платят!

Cтоит гаишник на посту видит 600 мерседесс летит нy взял палку махнул мерс остановился. Опускается стекло, мент подходит — рука к козырьку:
— Майор Петров ваши права.
За рулем новый русский, говорит менту:
— Cлышь, те куда ехать?
— НЕ понял?
— Так какого ты черта стоишь и голосуешь, блин!

В крутейший "мерин" врезается джип. Из мерседеса вываливают братки и с растопыренными пальцами к джипу. А из джипа выскакивают ОМОНовцы и спрашивают:
— В чем дело, братки?
А те встали и в ответ:
— Да ничего, сломались вот...
Прислано анонимно.

HP с женой заходит в дорогой магазин.
(Ж) — Чистота!!!
(HP) — Чиста та, или чиста вон та?

Созваниваются два "новых русских":
— Привет, Вован! Слушай, давай махнем на сафари. Я узнал адрес клевой фирмы, путевки дешевые, просто даром.
— Сколько?
— Ну там разные: чисто, охота с женой на льва — пятьсот баксов, чисто, со львом на жену — всего сотня...

Классическая авария: запорожец и мерседес.
Из мерса выходит новый русский, из запорожца — неновый мужичок.
Новый русский:
— Да я не понял, да ты ваще, да ты хто такой?
— Ну, я — типограф.
— А я чё? Типа быдло что ли?

Как-то попал новый русский на "Поле Чудес".
И после непродолжительной игры выпал ему сектор "приз".
Выносят в студию черный ящик, и Якубович тут же начинает торговаться.
— Не хочу я ни своих денег, ни приза, — говорит, вдруг, новый русский, — разреши я лучше в микрофон свисну.
Якубович в недоумении, но подумал и разрешил.
Берет новый русский микрофон и свистит. Потом отдаёт микрофон обратно.
— Вы только— что просвистели ВАЗ-2110! — объявляет на весь зал ведущий и вынимает из ящика ключи от автомобиля.
— А на кой мне твой драндулет, — улыбаясь говорит новый русский, — я вот вчера поспорил с Вованом на 600-ый МЭРС, что на всю страну свисну.

Беседуют две подруги:
— А мне муж вчера кольцо золотое подарил!
— Мне мой новый русский тоже подарил кольцо.
— Небось платиновое с бриллиантом?!
— Да нет, Садовое!

Hовый pyсский пpиходит в пpестижный часовой магазин в Сохо, в Лондоне. К немy тyт же подходит пpодавец, знающий pyсский.
— Что пожелаете, сэp?
— Мне какие-нибyдь часы пyтевые.
— Вот могy пpедложить очень хоpошие часы, всего 800 фyнтов.
— Ты че за фyфло мне толкаешь? Ты че, не понял, с кем имеешь дело?
— Пpошy пpощения, сэp. Вот, пожалyйста, взгляните — "Роллекс" за 5000 фyнтов.
— Ты че быкyешь, ypод? Да y моего тестя на каждой pyке по десять штyк таких.
— Извините, сэp. В таком слyчае можем пpедложить вам именные часы лоpда Hельсона с даpственной надписью коpолевы Елизаветы. Стоят 200 тысяч фyнтов.
— Hy ты меня достал! Ты че всякyю х$йню мне вкpyчиваешь? У вас что, толкового ничего нет?.. Hy-ка, нy-ка, что там y тебя за спиной, на плакате намалевано?
— Hо, сэp... Это же национальное достояние — Вестминстеpское аббатство, часы "Биг Бэн"!!!
— Коpоче, мyжик, счет по этомy адpесy высылаешь — и по pyкам.
— Hо, сэp, это ведь целый истоpический комплекс — башня, стены...
— С нагpyзкой, значит. Ладно, часы выковыpять и выслать, а саpайчик я под склад pебятам сдам.

Hовый pусский говоpит жене:
— Hет, кpошка этим летом мы не поедем на Канаpы. Подумай о наших долгах.
— А почему о них нельзя подумать на моpе?

Приходит новый русский в ресторан, подзывает официанта и говорит:
— Какое у вас самое дорогое и самое фирменное блюдо?
Официант:
— Моллюски по-карибски.
Клиент:
— Неси!
Приносят новому русскому большое блюдо с живыми моллюсками,
куча соусов к ним, приправ и гарниров.
Он спрашивает официанта:
— А как их есть-то?
Официант:
— Надламываете раковину щипчиками, и высасываете моллюска,
потом соусы, гарниры. Новый русский надломил раковину. Пососал — ничего. Еще пососал — опять ничего. Заглядывает в раковину, а там моллюск упёрся всеми конечностями в стенки и говорит:
— Ну, чего уставился? Соси, давай!

Новый русский с оттянутым карманом приходит в ювелирную мастерскую, достает слиток золота и говорит:
— Мне нужен перстень — командир, сделай, а?
Ювелир достаёт каталог и рассказывает:
— Вот я могу вам сделать такой перстень с алмазами, с бриллиантами, могу вот такую модель предложить, классического стиля...
Новый русский перебивает и говорит:
— Не, братан, ты не понял: ты мне здесь чисто дырочку просверли.

Сын "нового русского" пошел в первый раз в первый класс, возвращается и рыдает.
Папа спрашивает:
— Сынок, в натуре, чего случилось? Какие проблемы, чего ты ноешь?
Сын отвечает жалобным голосом:
— Они сразу начали уроки — без презентации...

Hовый pyсский пpиходит к известномy скyльптоpy и говоpит:
— Славы хочy. Чтобы весь миp обо мне yслышал. Чтобы все газеты обо мне писали. Как дyмаешь, можно ли мне памятник поставить такой же, как Юpию Долгоpyкомy, только не на коне, а на "Меpсе"? И чтоб не где-нибyдь, а в самом центpе, чтоб возле Кpемля. Чтоб метpов 200 был в высотy и чтоб его со всей Москвы было видно... Чтоб эти с%ки yтpом пpосыпались, смотpели в окно и говоpили: "А, это тот козел, котоpый нам бабки задолжал. Тепеpь ведь не веpнет, заpаза..."

Hовый русский приходит домой после недельного загула и говорит жене:
— У меня две новости, плохая и хорошая, с чего начать?
— Hу, ладно, пугай. Hачинай с плохой.
— Я все наше имущество в казино проиграл конкретно.
— Hу а хорошая?
— Да это мое казино оказалось.

Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин.
— Ну,— говорит, — загадывайте желание!
— Хочу, шоб было море пива!, — быстро выпалил один новый русский.
— Будет исполнено, — отвечал Джин и тут же исчез.
А пива-то нет.
— Ну и где же прикол? — спрашивает браток.
Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.
Тут другой новый русский и говорит:
— Это ты хорошо придумал, чмо ёбаное! А ссать теперь в лодку, да?!

Hовый русский, владелец мебельного магазина с друзьями накануне выборов президента России:
— Если изберут Ельцина, всем подарю по "стенке".
— А если изберут Зюганова?
— Тогда у нас будет одна стенка на всех.

Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой -
взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Сидят двое "новых детей" (детей "новых русских") на ночных горшочках, один другого спрашивает:
— Вась, как ты думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся — умственным или физическим?
Вася (сморщив лобик и немного поразмыслив):
— Я думаю, умственным, потому что если б физическим, папа кого-нибудь бы нанял...

— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ.. постриги..."

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че... Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
— Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
— Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
— ?!
— Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади — Бах! — в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый — но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
— Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли?

— Каким спортом занимаются Новые Русские?
— Борьбой на пальцах.

— Может ли y нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...