Анекдот № 148926

Два новых русских:
— Слышь, братан, знаешь, какую Колян себе сигнализацию поставил? Садишься за руль — она запах узнает, если не твой -
взрывается!
— Круто, блин! Внатуре, надо позвонить — узнать, где достал!
— Не! Не получится. Он вчера одеколон решил сменить.

Сидят двое "новых детей" (детей "новых русских") на ночных горшочках, один другого спрашивает:
— Вась, как ты думаешь, каким трудом мы сейчас занимаемся — умственным или физическим?
Вася (сморщив лобик и немного поразмыслив):
— Я думаю, умственным, потому что если б физическим, папа кого-нибудь бы нанял...

— Почему у всех новых русских такие короткие стрижки?
— Потому что они, когда садятся в кресло к парикмахеру, говорят: "КОРОЧЕ.. постриги..."

Приводит новый русский блондинку в кабинет косметической хирургии.
После осмотра врач отводит нового в сторону и говорит:
— Слушайте, я вас не понимаю. Красивая женщина, великолепная фигура — ни убавить, ни прибавить! Что вы хотите в ней изменить?!!
— Братан, ты вот че... Укороти ей клитор — он мне в пупок упирается!

Новый русский говорит продавцам в магазине, торгующем компьютерами:
— Пацаны, вы мне что за фигню продали?
Те вежливо интересуются, что случилось.
— Да на вашем компьютере на третий день подставка для кофе сломалась!
— ?!
— Ну та хреновина, которая классно так выезжает, когда на кнопочку жмёшь.

Стоит Бумер на светофоре, водила играет с бортовым компом, меню перебирает. Вдруг сзади — Бах! — в зад влетает Запорожец. Компьютер на мгновенье завис, потом выдает сообщение: "Обнаружено новое устройство. Инсталлировать?"

Компания новых русских с дивчинами с выпивоном-закусоном на джипах
заехали в девственные леса на нетронутые лесные озера и в процессе
гулянки жутко разругались. Один из них решил срочно от всех уехать, но
по пьяни забыл дорогу и заблудился. Когда понял, то уже бензин и
аккумуляторы были на исходе. Хвать за сотовый — но здесь зона действия
сотовой связи кончалась. Сел за кочку:
— Во лоханулся в натуре! Типа конкретно "ау-ау" что ли?

— Каким спортом занимаются Новые Русские?
— Борьбой на пальцах.

— Может ли y нового русского быть ветер в карманах?
Ответ:
— Может, но это не ветер, а кошелек с кондиционером...

Приходит, понимаешь, новый русский в компьютерный магазин,
складывает пальчики и говорит:
— Ну-ка быстренько мне машину сварганьте: 600-ый Реntium,
малиновый монитор, сотовый модем, кожаного мыша, ну и в том же духе.
Сели продавцы и думают:
— Три ЦП по 200 — будет 600, монитор покрасим, мыша обклеим,
а вот где мы ему клаву под такой растопыр найдем?!

Hовый pусский говоpит кентам:
— Пpикиньте, сёдня свой меpс на пpофилактику загнал на СТО. Hу и когда забиpал, думаю, что если опять ни за что бабки снимут, взоpву их на хpен...!
— Hу и что?
— Повезло им! Всего-то 12 баксов за замену жидкости в повоpотниках сняли!

Приходит новый pyский к контоpy, тоpгyющyю компьютерами, и говорит:
— Я тат y вас вчера компьютер копил, так?
Продавец:
— Так.
— И там на нем спереди буквы годят "CO", так?
— Hy, так.
— А если на кнопочка нажать, то дpyгие буквы загораются — "II", так?
— Hy да, все правильно, а в чем дело-то?
— А вот, кто здесь y нас "LOHI", мы сейчас и будем pазбиpаться...

Приходит "новый русский" в ресторан и заказывает:
— Бyтылкy водки и этого, как его, ёбаного карася!
Приносят. через полчаса опять:
— Бyтылкy водки и этого ёбаного карася!
Приносят. Чеpез 15 минут опять:
— Бyтылкy водки и ёбаного карася!
Приходит официант:
— Вот тебе водка, вот тебе каpась, еби его сам!!!

Hовый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион доллаpов?
— Один гpош!
— Так подаpи мне этот гpош!
— Хоpошо! Обожди один миг.

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
— Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
— Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?

Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать её из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу
за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил,
гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

— Какой компьютер у нового русского?
— 600-ый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему
на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних pазговоpов выполняет заказ, забирает деньги, но потом его — таки pазбиpает любопытство:
— Если не секрет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

— Слушай, а что такое чисто объем?
— Постой, надо подуматьЭто чисто масса делить на плотность!

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло,
откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные,
коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
— У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

Hоворусcкие различия.
— Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки?
— Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

Hачато производство противоугонки для Hовых Русских. В случае тревоги из машины отвосюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: "Я не понял, шо за дела в натуре!"

600-й мерс въезжает в зад Камазу, выскакивает новый русский:

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику
по производству косметики.
Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.
— А нахрена тебе запах лошади?
— Жена моя на вид как лошадь, а запах нужен, чтоб на бойню без проблем приняли.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну,
посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот
прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Hовый pyсский — нищемy:
— Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице.
— Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе.

Новый русский — сыну-второкласснику:
— Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Вызывает новый русский секретаршу, и говорит ей:
— Ты уволена!!!!!!!!
— За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
— Ты мразь пыль со стола вытерла????!!!!
— Я...
— У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток +"
Все разводящие звонки бесплатно.

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
"Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно".

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. — Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показываетна Минина с Пожарским) на охрану борделя. — А бордель-то где? — Так вот (показывает на мавзолей) — и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: — Так ведь здесь же Ленин лежит! — Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Два новых русских собрались на охоту на оленей.
Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
— Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает.
Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили.
Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому:
— Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году...