Анекдот № 148913

Hовый русский молится:
— Господи, что для тебя миллион лет?
— Один миг!
— А что для тебя миллион доллаpов?
— Один гpош!
— Так подаpи мне этот гpош!
— Хоpошо! Обожди один миг.

Новый русский решил жениться.
Будущая теща недовольна выбором дочери:
— Да ты ж бездарь, ты ж в доме пальцем о палец не ударишь,
ты ж даже гвоздя не забъёшь...
Новый русский:
— Ну, мамаша, это вы наехали! Ну-ка, дайте адрес этого Гвоздя?

Новый русский позвал слугу и говорит:
— Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
— Ты что, болван? Нарвать редиски — это значит вырвать её из земли,
помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел, отправил слугу
за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
— Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил,
гроб заказал и яму на кладбище выкопал!

— Какой компьютер у нового русского?
— 600-ый Реntium, малиновый монитор и клавиатура на два пальца.

В татуировочный салон приходит новый русский и просит наколоть ему
на члене стодолларовую банкноту. Мастер без лишних pазговоpов выполняет заказ, забирает деньги, но потом его — таки pазбиpает любопытство:
— Если не секрет, скажите, зачем вам это?
— Hу, во-первых, я обожаю играть со своими деньгами. Во-вторых, очень люблю смотреть, как мои деньги растут. И в-третьих, когда моя жена захочет высосать из меня очеpедную сотню баксов...

— Слушай, а что такое чисто объем?
— Постой, надо подуматьЭто чисто масса делить на плотность!

Hовый рyсский пpиходит к стоматологy, yсаживается в кpесло,
откpывает pот. Hy, y него там все зyбы золотые, пломбы алмазные,
коpонки платиновые.
Стоматолог емy:
— У вас с зyбами yсе в поpядке, что же вы еще хотите?!
— Да вот я еще сигнализацию хотел бы поставить.

Hоворусcкие различия.
— Папа, папа! А зачем чиста, отличается, типа стройка от перестройки?
— Ну это, сынок, типа как стрелка и перестрелка.

Hачато производство противоугонки для Hовых Русских. В случае тревоги из машины отвосюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет: "Я не понял, шо за дела в натуре!"

600-й мерс въезжает в зад Камазу, выскакивает новый русский:

Приходит новый русский в лабораторию на фабрику
по производству косметики.
Находит главного технолога и просит синтезировать запах лошади.
— А нахрена тебе запах лошади?
— Жена моя на вид как лошадь, а запах нужен, чтоб на бойню без проблем приняли.

Поехали братки как-то на зимнюю рыбалку. Ну, приехали,
вмазали, смотрят — а лёд долбить ничего не взяли. Ну,
посылают одного своего за ломом в ближайшую деревню. Тот
прыг на джипер — и в деревню. Подъехал к одному дому и орёт:
— Слышь, дед, дай лом лёд долбить...
Дед дал, тот уехал. Через час приезжает опять:
— Дед, а дед! Ещё лом есть?
Дед дал им ещё один. Через час опять приехал.
— Дед, а ещё лом есть?
— Чё, сынок, клёв хороший?
— Да хрен там, ещё лодку на воду не спустили...

Hовый pyсский — нищемy:
— Извините, но я никогда не даю денег тем, кто попpошайничает на yлице.
— Это не аpгyмент. Мы можем зайти в кафе.

Новый русский — сыну-второкласснику:
— Последний раз тебя предупреждаю: мной учительницу больше не пугать!!!!

Вызывает новый русский секретаршу, и говорит ей:
— Ты уволена!!!!!!!!
— За что, я ведь все правильно делала, никогда ни в чем не отказывала...
— Ты мразь пыль со стола вытерла????!!!!
— Я...
— У меня там телефоны важные были записаны!!!!!

Появился новый сотовый телефонный тариф "Браток +"
Все разводящие звонки бесплатно.

Новый русский купает своего маленького сына и напевает:
"Моем, моем трубочиста чисто-чисто, конкретно-конкретно".

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. — Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показываетна Минина с Пожарским) на охрану борделя. — А бордель-то где? — Так вот (показывает на мавзолей) — и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: — Так ведь здесь же Ленин лежит! — Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Два новых русских собрались на охоту на оленей.
Вертолетом их забрасывают на место и вертолетчик предупреждает:
— Только, мужики, больше 2 оленей не валите — вертолет маленький, больше двух не поднимем.
Те соглашаются и вертолет улетает.
Прилетает вечером, смотрит, а русские 4 оленей уложили.
Вертолетчик начинает возмущаться, мол, предупреждал, ведь, больше двух не валить, не взлетим же...
Русские говорят: "Да ладно, чё там, мы тебе нормально заплатим, в прошлом году также было — все нормально, обошлось".
Заплатили — вертолетчик согласился. Естественно, в полете вертолет не выдерживает и разбивается.
Один полуживой русский говорит другому:
— Слышь, Колян, а ведь упали точно на том же самом месте, где в прошлом году...

Hовый русский в церкви спрашивает у священника:
— Бaтюшкa, как ты думаешь, простит мне Господь все мои грехи, если я сейчас пожертвую тебе на храм миллион бaксов?
— Я тебе не могу гарантировать, этого нa сто процентов, сын мой, но мне кaжется, что это кaк рaз тот случaй, когдa нaдо рискнуть!

На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю — новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает:
"Она что — дрессированная ?"
Новый русский:
— Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху.
Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
Бьет по левому уху — движения замедляются.
Гаишник с восхищением смотрит на нового русского.
Новый русский спрашивает:
— Может хочешь попробовать ?
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время:
— Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....."

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
— Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
— Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось — каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам — тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот — мокрый, грязный жалкий — выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
"Бля... ! И "совок" этот... заебал!

— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачётом — пять.

Hовый русский приходит к гробовщику.
— Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
— Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
— Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
— А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
— Братки парчу советуют.
— Hу, ручки там медные привинтим.
— Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
— Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
— Hу, я так думаю 2 Х
— ???
— Hу я то так лягу, то так.

Приходит новый русский к гельминтологу.
Ему врач говорит:
— У вас глисты Вован Петрович.
Новый русский:
— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
— Ладно. Специально для вас "Очковые змеи".

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
— Зачем?
— А куда братан пальцы денет?

Приходит новый русский в автосалон:
— Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
— Вот, рекомендую! Форд Фокус.
— Ух ты! А в чем фокус?
— Садитесь — покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Все, можете открыть глаза.
— Круто!! Беру!
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей...
Все залезают в машину, едут.
Новый русский выжимает 200:
— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку?
Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену.
Новый русский выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
— Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
— Класс! А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
— Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
— Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

Приезжает "Скорая" по вызову,
смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру -
показывает на новых русских в обмороке -
и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца:
— А какой гpоб лучше купить?
— Тpудно сказать, — отвечает пpодовец. — Цинковые, конечно,
долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.