На посту ГАИ дежурный останавливает крутую иномарку с затемненными стеклами. Опускается переднее стекло и гаишник видит как огромная горилла делает минет водителю — новому русскому.
Оторопелый гаишник спрашивает:
"Она что — дрессированная ?"
Новый русский:
— Конечно ! Смотри" и бьет обезьяну по правому уху.
Частота движений головы гориллы значительно увеличивается.
Бьет по левому уху — движения замедляются.
Гаишник с восхищением смотрит на нового русского.
Новый русский спрашивает:
— Может хочешь попробовать ?
Гаишник с сомнением почесал затылок и через некоторое время:
— Не-е-е-а , ты же мне всю голову отобьешь ....."

Едет новый русский на "Мерседесе". Вдруг, опаздывающий прохожий
перебежал дорогу, да еще и не через переход. Новый русский орет:
— Для вас, козлов, специально подземные переходы сделаны!!!
— Надо же, какой вежливый попался... И на "Вы", и по фамилии назвал.

Завел себе Новый Русский кота, назвал Базилио (в обиходе Васька). Ну, само собой, что животное без внимания не осталось — каждый день моют дорогущими шампунями, чешут специальной щеткой, когти полируют-маникюрят.... Вечер Ваське маникюрят когти, наносят последний слой лака и тут из-за окна доносится призывный мяв соседских котов: "Вась, иди к нам — тут такие девочки!" Кот спрыгивает с кожаного дивана на подоконник и только собирается прыгнуть на крышу, как лапа его попадает в птичье дерьмо, он поскальзывается, с визгом пролетает вниз, шлепается в грязнейшую лужу и приобретает вид уличного помойного побирушки. Лежа в луже, кот — мокрый, грязный жалкий — выставляет перед собой лапы с наманикюренными когтями и со злобой:
"Бля... ! И "совок" этот... заебал!

— Слышь, Вован, сколько будет дважды два, в натуре?
— Ну, за наличку — три, по безналу — четыре, взаимозачётом — пять.

Hовый русский приходит к гробовщику.
— Слушай, гроб сделаешь, в натуре?
— Какой желаете? Из сосны, из дуба, из папье-маше.
— Hу, я думаю, что из палисандра хорошо будет.
— А обивку внутри какую? Шелк, бархат, атлас.
— Братки парчу советуют.
— Hу, ручки там медные привинтим.
— Зачем медные. Давай сразу золотые.
Собрался уходить, а гробовщик его окликает:
— Извините, совсем забыл, а размер какой делать?
— Hу, я так думаю 2 Х
— ???
— Hу я то так лягу, то так.

Приходит новый русский к гельминтологу.
Ему врач говорит:
— У вас глисты Вован Петрович.
Новый русский:
— Нееее, не канает такой диагноз, братва уважать перестанет.
Врач:
— Ладно. Специально для вас "Очковые змеи".

Умер НР. Приходит его брат (Б)в похоронное бюро и заказывает гроб. Б: Короче, пацаны, братан помер. Давай гроб, шоб весь красный, с кистями, там обивочка, глазет, все дела. И 10 дырок в крышке.
— Зачем?
— А куда братан пальцы денет?

Приходит новый русский в автосалон:
— Так! Тачку мне крутую!
Подходит продавец:
— Вот, рекомендую! Форд Фокус.
— Ух ты! А в чем фокус?
— Садитесь — покажу.
Выезжают на улицу. Продавец разгоняет до двухсот:
— Видите тот столб? Закройте глаза. Сейчас мы проедем сквозь него!
Новый русский закрывает глаза, продавец объезжает столб:
— Все, можете открыть глаза.
— Круто!! Беру!
Новый русский приезжает домой, авралом зовет всю семью, друзей...
Все залезают в машину, едут.
Новый русский выжимает 200:
— Это машина-Фокус! Видите вон ту стенку?
Всем закрыть глаза! Щас мы насквозь проскочим!
Все закрывают глаза, машина вламывается в стену.
Новый русский выползает еле живой:
— Козлы, вашу мать!!! Кто глаза открыл?

Встречаются двое новых русских. Один говорит другому:
— Слушай поехали к нам в гольфклуб. Там у нас сауна, девочки, выпивки хоть залейся...
— Класс! А где вы там в гольф играете?
— Во что играем?

В Париже встретились две жены новых русских. Одна говорит:
— Мне даже неудобно признаваться, я здесь уже пять дней, а еще ни разу не побывала в Лувре.
Вторая, сочувственно:
— Ну, не расстраивайся, это от непривычной пищи.

Приезжает "Скорая" по вызову,
смотрят — новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры,
рядом стоит растерянный электрик.
Спрашивают, что случилось.
Электрик говорит:
— Позвонил я к нему в квартиру -
показывает на новых русских в обмороке -
и говорю "Ну все, мужик, счетчик включен".

Hовый русский в магазине похоpонных пpинадлежностей спpашивает пpодавца:
— А какой гpоб лучше купить?
— Тpудно сказать, — отвечает пpодовец. — Цинковые, конечно,
долговечнее, зато деpевянные полезнее для здоpовья.

Новый русский приезжает в автосервис, подходит к мастеру и спрашивает:
— Слышь,купил тут Порше-911, тачка вообще нормальная,
вот только после 300 км/ч какая-то вибрация начинается... ты эта.. глянь чё там???
Мастер после долгого осмотра подходит и вытирая руки говорит:
— С машиной все в порядке, а насчет вибрации... так это у тебя очко играет!

Беседуют новые русские. Что быстрее?
— Мой ПМ!
— Мой мерседес!
— Мысль!
— Г#вно!
— Как это?
— Были на стрелке, приехали менты. Не успел подумать как обоср#лся!

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое,
в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется:
— Hаташа, но это же неприлично, хм...
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь ...

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
— Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра...
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

— Зачем оградка на могиле тещи?
— Чтобы не убежала.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: "Осторожно! Во дворе злaя собaкa!"
Подозвaв к себе жену, он интересуется:
— Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел...

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 200 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 200 $ коньяка.
Сейчас принесу двести...
— Нет!!! Этого достаточно!!!

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
— Вам вышибалы нужны?
— Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
— Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбрасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
— Hу как?
— Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.