Анекдот № 148879

Hаташа Ростова загадывает поручику загадку:
— Поручик, угадайте-ка: что такое — маленькое, серенькое,
в половую щелку — вжик !!!
Поручик мнется:
— Hаташа, но это же неприлично, хм...
— Поручик, да что вы, это же мышка !
Поручик удивленно снимает пенсне:
— Мышь ??? В пизде ??? Оригинально !

Поручик Ржевского спросили, помогает ли корень женьшеня от полового бессилия.
— Помогает, если взять корень потолще и привязать покрепче.

Катаются поручик Ржевский и Наташа Ростова в лодке. Мимо проплывает лебедь.
Наташа:
— Поручик, вы бы хотели стать лебедем?
— Ни в коем случае-с!
— А я вот хотела бы...
— И охота же вам, Наташенька, жопу мочить! Стали бы лучше раком-с!

— Поручик, как Вы относитесь к гомосексуалистам?
— Да-с, вот, отношусь ...

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Вдруг Наташа говорит:
— Ах, поручик, что-то мне дурно! Я пойду к окну.
— Конечно, Наташенька, пойдите и какните, только недолго!

Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи.
— Мадам, сколько стоит эта кровать?
— Она не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот рояль?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
— Мадам, а сколько стоит этот шкаф?
— Он не продается, это память о моих интимных отношениях
с Поручиком Ржевским.
— Позвольте, но тут остается только одна люстра...
— Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает
ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу
посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
— Извините, сестра, но ведь плоть так слаба...
Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку
за коленку. Монашка:
— Отец, вспомните 129-й псалом.
Священник снова извиняется. Так продолжается несколько раз. Наконец они
прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й
псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся
яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА
прямо.

— А я с собой в поход всегда фотографию тещи беру...
— Зачем?
— Ну как же?! Гром, молнии, ливень, холод, грязища, комары кусают, а я гляжу на карточку и думаю: Господи, хорошо-то как!

— Зачем оградка на могиле тещи?
— Чтобы не убежала.

Теща, приехавшая из деревни, обращается к зятю:
— Что это у вас в кастрюльке было? Насилу отмыла!
— В кастрюльке? Тефлоновое покрытие, мама...

Муж возврaщaется в свой зaгородный дом из длительной комaндировки и с удивлением зaмечaет нa воротaх тaбличку: "Осторожно! Во дворе злaя собaкa!"
Подозвaв к себе жену, он интересуется:
— Дорогaя, твоя мaмa к нaм нaдолго?

У тёщи должно быть только два зуба: первый — открывать зятю пиво, а второй — чтобы болел...

Идут муж и жена мимо аптеки. Жена останавливается у витрины, на которой изображена змея, обвивающая вазочку.
— Дорогой, объясни мне, что это такое?
— Твоя мама мороженое кушает.

Охранник ресторана — официанту:
— Давай я выгоню вон того типа в углу, он уже минут сорок лежит пьяный на столике.
— Не надо! Я его бужу каждые десять минут, он уже четыре раза расплатился по счёту.

Меню:
Шницель "Каменный гость".
Чай "Белые ночи".
Конфеты "Гранит науки в шоколаде".
Бифштекс "Дожуем до понедельника".
Котлеты "Доживем до понедельника".

Посетитель ресторана, недовольный едой, официанту:
— Это даже не надо есть. ЭТО УЖЕ ГОВНО!!!

Посетитель, разглядывая рюмку, в которой коньяк налит лишь на самом донышке, официанту:
— Я же попросил: 200 коньяка. А вы что принесли?
— Извините, мне показалось, что вы попросили на 200 $ коньяка.
Сейчас принесу двести...
— Нет!!! Этого достаточно!!!

Здоpовенный детина обpащается к баpмену:
— Вам вышибалы нужны?
— Hужны, но я не знаю вашей квалификации...
— Ща пpодемонстpиpую, говоpит детина, и выбрасывает чеpез окно пеpвого попавшегося под pуку веpзилу.
— Hу как?
— Сейчас диpектоp влезет обpатно, и поговоpит с вами на эту тему.

В ресторане. Хозяин шеф-повару:
— Так, а где ваши вчерашние котлеты? Посетители на них сильно
жаловались.
— Я из них уже сделал сегодняшние.

Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! – лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженного лобстера не первой свежести, купленного по дешевке и начинают готовить, а того лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
– Вашу мать! Опять молоточком тюк, тюк! Когда ж я сдохну-то?!

Заходит мужик в бар и заказывает 6 рюмок
водки. Бармэн спрашивает:"Что случилось?"
-Я только что узнал, что мой старший
брат голубой.
На следующий день мужик входит в бар и
заказывает 6 рюмок водки. "Что опять
случилось?"-спрашивает бармэн.
-Я только что узнал, что мой младший
брат голубой.
На следующий день мужик опять заходит в
бар и заказывает 6 рюмок водки. Бармэн
спрашивает:"Что, никому в твоей семье не
нравятся женщины?"
-Да нравятся, моей жене.

Новый руский решил жениться,искал себе невесту, никак не мог найти порядочную, решил поехать в
глубинку, там то точно думает найду. Приезжает, искал искал нет вообще девушек, смотрит одна
валяется на лавочке пьяная, грязная, нечесаная, подходит к ней и говорит:
— Девушка, будте моей женой, я вас отмою, будете в королевских одеждах ходить.
А она, вытаскивая бычек изо рта, ему:
— Не для тебя, козел, мама яготку ростила!

У новых русских пошла новая феня: украшать
аквариумы в стиле "Титаник".
Трое новых русских поспорили — у кого украшения круче. Приезжают к одному, а там
аквариум, в котором на дне лежит ржавая посуда.
— Это посуда с "Титаника", — говорит он, — я на
аукционе купил!
— Это еще что, — говорит другой, — поехали ко мне.
Приезжают, а там в огромном аквариуме, на дне лежит макет корабля.
— Это точная копия "Титаника", — говорит он, — я
у Камерона заказал!
— Все это — фигня! — говорит третий, — поехали ко мне.
Приезжают и видят огромнейший бассейн, в котором плавают льдины, а на дне лежит замерзший
Леонардо ди Каприо.

У Нового русского началась депрессия. Братва не знает, что и делать:
— Может хочешь чего? Денег хватает. Все организуем.
Новый русский:
— Ничего не хочу. Деньги достали меня уже. Может, если только — на природу. Отдохнуть.
Братва:
— Канары? Мальдивы? Мальта?
Новый русский:
— Да нет. В лесную деревеньку бы. В баньку. На озеро.
Братва прямиком в подмосковье. Нашли озеро в лесу. Деревню построили. Баню купили, привезли. Участок дл пляжа в лесу вырубили на южной стороне озера. Песком засыпали. Электро-нагреватели в озеро сунули (температуру воды поддерживать). Форели в озеро напустили. Истребители наняли — облака разгонять. Приехал Новый русский. Порыбачил. В баньке попарился. Искупался. Загорает лежит, и думает:
— Да. Природа! Ни за какие деньги не купишь.

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет
проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось,
как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да
пообедал я, мама, пообедал!

Новый русский решил оснастить свой офис
компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
— Да вы что, вообще там все охренели? "Коврики для мышей!" А тапочки для тараканов не требуются?!

Все пpоходят в мавзолей — часовой даже не шелохнется. HР постоял, подумал, достал 100 баксов — и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:
— Вы пpойдете туда или вынести сюда?..

Пришел НР в магазин покупать крестик.
— Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Сын нового русского приходит из школы домой...
Папа спрашивает:
— Ну как там в школе, чистописанием занимались?
— Нет пап, сегодня чисто матиматикой одной!

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Двое новых русских
— Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.
— Да ты чё, а матив?
— Да ни какого матива, молча падал.