Анекдот № 148855

У нового русского звонит мобильник.
— Алле... Здорово. Сколько? Пять тысяч баксов? На месяц? Ладно, дам, нет
проблем. Но только через месяц чтобы вернуть железно. Чтоб не пришлось,
как в прошлый раз, ставить тебя на счетчик, присылать людей... Да
пообедал я, мама, пообедал!

Новый русский решил оснастить свой офис
компьютерной техникой. Бухгалтер составил смету, приносит на подпись. Новый русский читает, чешет репу, но молчит. Доходит до последнего пункта и не выдерживает:
— Да вы что, вообще там все охренели? "Коврики для мышей!" А тапочки для тараканов не требуются?!

Все пpоходят в мавзолей — часовой даже не шелохнется. HР постоял, подумал, достал 100 баксов — и часовому их на штык наколол. Часовой ловким движением очистил штык и уточнил:
— Вы пpойдете туда или вынести сюда?..

Пришел НР в магазин покупать крестик.
— Все, говорит, хорошо, только гимнаста с него снимите, пожалуйста.

Сын нового русского приходит из школы домой...
Папа спрашивает:
— Ну как там в школе, чистописанием занимались?
— Нет пап, сегодня чисто матиматикой одной!

Новый русский заблудился в лесу. Оглядывается и говорит:
— Ну это чо, по типу Ау, да?

Элитный загородный поселок. Новый русский кричит другому с балкона
-Слышь, братан, твоя теща упала ко мне в бассейн с крокодилами.
-Ну и что? Твои крокодилы, ты их и спасай...

Двое новых русских
— Ты слыхал? Паха Гнутый в окошко выкинулся.
— Да ты чё, а матив?
— Да ни какого матива, молча падал.

Хозяйке на заметку.
Если взять старого русского, надеть на него цепь, покрасить рожу в красный цвет и слегка растопырить ему пальцы, то он долго будет
выглядеть у вас как новый.

Просыпается новый русский утром озадаченный и идет к толковательнице снов.
— Бабка, че за фигня, мне приснилось, что я картошка. К чему это?
— О-о-о-о, сынок, плохи твои дела... Весной посадят, осенью уберут.

Стюардесса — пассажирам бизнесс-класса:
— Уважаемые дамы и господа, пристегните, пожалуйста, привязные ремни, через 15 минут наш
авиалайнер совершит посадку в аэропорту города Баден-Баден.
Новый русский:
— Ну че, в натуре, по два раза-то повторять, не лохи ж тут сидят...

Выходит мужик из казино, проиграл все деньги. Подходит к такси возле казино и говорит таксисту:
— Слышь, братан, подкинь до дома, заплачу
100 баксов, я тут недалеко за углом живу.
— Ну, садись.
— Вот только сейчас денег у меня нет, завтра отдам.
— Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. На другой день ему офигенно прет в казино, он выигрывает кучу денег.
Выходит на улицу, смотрит, стоят три машины с шашечками. В последней он видит вчерашнего таксиста. Подходит к первой машине и
говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Только у меня есть небольшая просьба — ты у меня за углом отсосешь.
— Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко второй машине и говорит:
...смотри выше (диалог повторяется)... Подходит к вчерашнему шоферу и говорит:
— Братан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
— Базаров нет, садись.
— Но только медленно, медленно прокатись возле своих коллег.

Дом нового русского. Заходит пышная красотка.
Новый русский:
— Заходи. Раздевайся. Ложись. Здравствуй!

Стоит новый русский возле забора и справляет малую нужду. К нему подходит интеллигент и спрашивает:
— Вы не скажете, где здесь консерватория?
— Да ссы прямо здесь!..

Встечаются двое новых pyсских. Один дpyгомy говоpит:
— Я слышал, ты виллy в Италии покyпаешь?
— Да, моя фиpма сделала деньги на ежиках, вот и покyпаю.
— Как это "на ежиках"?
— Да наша фиpма занималась поставками ежиков в Евpопy, для боpьбы с полевыми вpедителями.
— Слyшай, бpатан, где же ты ежиков в таких количествах бpал?
— Hy это пpосто: беpется кpыса, кpасится лаком и дальше сyшится феном.

Новый русский не может иметь детей, приезжает в дет.дом. Подходит к одному мальчику и спрашивает:
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией) Вооооооваааа
Подходит к другому.
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М: (Дико тормознутым голосом и интонацией)
— Лееееешааа
Подходит к следущему
НР: Мальчик, как тебя зовут?
М:(бодренько, почти крича) ТОЛЯН !!!!!
НР обрадовался, забрал тут же мальчика с собой, повез его везде, все показал, лунапарк, парк
атракционов, карусели, в общем бурный был денек, приехали они домой, НР уложил его спать и
спрашивает:
НР: Ну как сынок, тебе понравилось, качели, карусели??
М: ТОЛЯН!!!!!!!!

Один новый русский хвалится другому:
— Вчера крутой подарок жене на день рождения купил — яйца Фаберже, причем оба.

Подходит новый pусский к пpодавцу. НР:
— Это шкуpа из натуpального тигpа?
— Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!
— Так мне что, доплатить?

На перекрестке врезается в 600-й мерс запорожец. Ну водила запорожца перепугался естественно, нервный срыв, хватает
монтировку, выбегает из запорожца и разбивает мерс вообще в сопли, бросает монтироу и сваливает. Обалдешие с таких дел
братки выхдят из того что осталось от мерса — "Мужики, прикиньте, а если бы мы в него врезались".

Врезается запорожец в Мерседес.
Водитель "запора" выскакивает перед Мерседесом и начинает молить
посчады:"Не беспокойтесь за машину все починим, мне родственники помогут
все сделаем.
Водитель "запора" поднимает голову и видит, что перед ним ни кого нет.
уВИДЕВ ЭТО ОН ПОДУМАЛ, что я сдесь распинаюсь , взял да и уехал.
Через пол часа двери "Мерса" открываются из нее выходит "новый русский"
и говорит: "Чертова подушка безопастности , еле ее прогрыз.

Новый русский — жене: "Наш Тамагачик ждет ребенка!" Жена: "Ты что, совсем с ума сошел?"
Н.Р.: "А вот смотри, тут написано: я беремена!" Жена: "Идиот, это же пейджер!"

Надпись на могиле покойного:
"От братанов. Спи спокойно. По-о-нял?"

Разговор двух новых руских:
— Братан, а кто такие Бах и Бетховен?
— А это типа мужики, которые мелодии для соток пишут!

Короче, летит НР на своём мерсе по Москве ,никто его тормознуть не может,наконец кое-как останавливают и спрашивают:
— Ты что так гнал?
— Так там при въезде написано: "Москва — 850!"

Новый русский на крутейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправляться. Час льет бензин, два, бак не наполняется. Подходит к
раздаче и спрашивает:
— Что такое? Второй час лью бензин, а все не наливается!
— Так вы двигатель-то выключите!

Отдал новый русский ребенка в привилегированный колледж. Через месяц жена послала на родительское собрание. Учительница ему говорит:
— Вы знаете, у вашего сына затрудненное восприятие, произношение хромает...
Новый русский:
— А хавает нормально?
Учительница:
— Ну, хавает, то есть ест нормально...
Новый русский:
— Ну так я не врубаюсь — все ништяк или чо?

Новый русский у себя в кабинете засовывает в модем лист бумаги. Секретарша говорит ему:
— Петр Сергеевич, факс у нас в другой комнате стоит.
— Ты кого учить вздумала? Что я, по-твоему, лох?
Не знаю, как факс выглядит? Я сейчас электронную почту отправляю...

Встречает как-то новый русский черта. Черт:
— Слышь, мужик, предлагаю сделку: ты мне свою душу завещаешь, а я любые три желания выполню.
— Что, прямо любые, да? А слабо сделать вагон кобальта с лицензией на вывоз?
— Вот тебе вагон и лицензия...
— Что, вот прямо так сразу? А слабо сделать пароход красной ртути с лицензией на вывоз?
— Вот тебе пароход...
— Ну, ты, мужик, даешь! А я-то тебе что должен?
— Еще одно желание и душу после смерти...
— А можешь сделать счет в швейцарском банке и миллион долларов на счету?
— Вот тебе счет...
— Слышь, мужик, ну давай все-таки между нами, пацанами. Никому не скажу. Давай по честному. Скажи на ухо: в чем все-таки фокус-то?!

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
— Что ты такой грустный, Сережа?
— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
— ???
НР:
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
— Какое сообщение?
— "Заменить батарейку".

Собака нового русского (НР) покусала мужика(М). Отлежал М в больнице и решил
стрeсти с НР денег. Приходит к нему домой и говорит:
— Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
НР: — Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!

Приходит новый русский в оружейный магазин:
— Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.