Анекдот № 148827

Жена спрашивает у расстроенного нового русского:
— Что ты такой грустный, Сережа?
— Понимаешь, у нас плохи дела. Теперь мы должны жить экономнее.
— Хорошо, — соглашается жена, — но что я должна делать: меньше занимать или меньше отдавать?

Новый русский уехал далеко за границу и звонит оттуда в свою пейджинговую компанию oператору:
— Ну, пацаны, крутая у вас компания, всю жисть теперь буду только у вас пейджера покупать и братанам посоветую!!!
Оператор:
— ???
НР:
— Да я даже здесь, в Канаде сообщение на пейджер получил!!!
— Какое сообщение?
— "Заменить батарейку".

Собака нового русского (НР) покусала мужика(М). Отлежал М в больнице и решил
стрeсти с НР денег. Приходит к нему домой и говорит:
— Твоя собака меня искусала, надо это как-то компенсировать!
НР: — Без базара, я ее сейчас подержу, а ты кусай!

Приходит новый русский в оружейный магазин:
— Мне нужен пистолет 45 калибра с лазерным прицелом?
— Вам для самозащиты?
— Нет, для самозащиты у меня есть адвокат.

Сидит новый русский на нудистском пляже в красном пиджаке, потягивает "Мартини", видеокамеру в руке держит, к нему охранник подходит и говорит:
— Ты что в пиджаке сидишь? Это ж нудистский пляж, тут люди отдыхают.
— Нудистский пляж? Ни хрена себе, а мне в турагенстве, когда штуку баксов брали, сказали массовый стриптиз.

Диалог двух новых русских:
— Знаешь, братан, я себе виллу отгрохал — 500 квадратных метров и зимний сад.
— Ну и что? Вот у меня под Москвой дача — 50 метров и зимний лес.

Два маленьких мальчика сидят в песочнице и спорят,
у кого отец богаче. Первый:
— Да если хочешь знать, мой отец может купить всю Москву! Второй:
— Ха, ха! А я вот скажу своему, чтоб он ее не продавал!!!

Два новых pусских встpечаются после долгой pазлуки.
— Ты кем pаботаешь?
— Да вот... понимаешь, киллеpом. А ты?
— А я банкиp тепеpь.
— Хм... Hу тогда еще встpетимся!

Приходит к Билли Гейтсу новый русский и говорит:
— Hу что же ты Билли, совсем как мы, дык чего же CTR-ALT-CTR-ALT вместо CTRL-ALT-DEL не сделал? Мы ж не какие уроды трехпалые.

Послал новый русский своего сына в Англию, хорошим манерам учиться. Через год сын
вернулся. Сидят в столовой, обедают. Отец рыбу жаренную руками кушает, кости на стол
складывает, плюется. Сын ему говорит:
— Папа, Вы, тут уже про чистоплотность позабыли...
— Нет, сынок, не забыли. Чисто плотность это чисто масса на чисто объём.

НР подает объявление в газету:
"Сниму 8-комнатную квартиру, порядок в районе гарантирую."

Друг навещает нового русского в больнице. У того в шикарной палате дым
коромыслом:
— Вован, тебе же доктор запретил пить, курить и заниматься cекcом!
— Ха! Вчера за 500 баксов все разрешил да еще и за бл#дями сбегал!

Новый русский познакомился с девушкой, ну и отношения у них уже довольно серьезные. Девушка и говорит:
— Дорогой, а можешь привезти мне свои детские фотографии — я хочу посмотреть на тебя в
детстве!
Новый русский отвечает:
— Чисто не вопрос, но зачем тебе фотки? Я тебе лучше машину времени привезу!
— Как машину времени?
— Да что у меня, бабок, что ли, мало?
— Ну, вези!
Наутро девушке звонок в дверь, вваливаются музыканты, катят барабаны... Девушка в ужасе:
— Дорогой, что это?
— Ну, ты в натуре даешь! Кто вчера Макаревича просил привезти?

Женится новый русский на простой девушке. А будущая теща ему говорит:
— Да ты ж д@бил. Гвоздя забить не можешь! Новый русский так возмутился и говорит:
— А на х@ра оно мне нужно! У меня по этому делу специалисты есть. Кого хочешь забьют! Ну что, не веришь? Ну давай адрес Гвоздя!

Купил новый русский сотовый телефон. На следующий день во время ужина в ресторане ему звонит
жена. Новый русский с удивлением спрашивает:
— Ни что себе, а как ты нашла меня?

Приходит сын нового русского домой из школы:
— Папа, а ты знаешь таблицу умножения?
— Hу вроде да.
— А сколько будет дважды два? Hовый русский начинает судорожно копаться в барсетке, считает на калькуляторе, делает записи и вдруг поднимает голову:
— Вообще-то четыре, но если оптом — отдавай по три.

НР приходит к ювелиру со здоровенным шматком золота.Кидает ему иговорит:-
Слышь,кольцо мне смастырь.
Ошарашенный ювелир достаёт каталог:-Вот,говорит,выбирайте по фото,какое сделать.
НР:-Слышь,ты чё,тупой?Я говорю-кольцо! Дырку просверли.

Новый русский приходит в турагенство, хочет попутешествовать. Там ему предлагают кругосветное путешествие на яхте, с девочками.
— Нет, было!
— Ну, тогда можем предложить самолетное путешествие с посадкой в крупнейших городах, и т.д.
— Было!
— А путешествие на поезде, на автомобиле, на верблюдах, вокруг света?
— БЫЛО!!!
— Тогда предложим вам Эксклюзивный Эротический Пеший Тур!
— А как это?!
— Иди ты на х#й!

Цыганка с двумя маленькими детьми звонят в квартиру нового русского -
красивая, мощная металлическая дверь с кучей всяких прибамбасов и
засовов. Открывает дверь хозяин. Цыганка:
— Красавец, позолоти ручку! Hовый русский:
— Ты что, в натуре? Ее же вместе с дверью снимут!

Обедают в ресторане два новых русских. Один постоянно заглядывает под стол. Другой у него спрашивает:
— Слышь, братан, а что у тебя там.
— Да, понимаешь, братан, у меня джин есть вот и сделал мне теннисный корт.
Второй новый русский заглядывает под стол, а там теннисный корт, маленькие игроки болельщики. Он говорит:
— Слышь, братан, дай мне загадать одно желание.
— Да, пожалуйста, братан, только он не много глуховат.
Новый русский обрадовавшись говорит:
— Хочу чтоб мне на голову сыпались баксы!
Тут на него начинают сыпаться факсы. Он со злости говорит:
— Да что у тебя за джин, я просил у него баксы, а он сделал факсы.
— А ты думаешь, что я заказывал 30 см теннис.

Новый русский был настолько непунктуален, что от него отказались даже киллеры.

Звонит новый русский своей секретарше:
— Слушай, — спрашивает, — а сколько в миллионе нулей?
Секретарша:
— Шесть.
Новый русский, обращаясь к приятелю:
— Ну вот, я же сказал, что в двух — двенадцать.

У нового русского утонула жена. Он с горя просит братков найти труп его жены. На третий день братки приходят и говорят:
— У нас три новости — одна плохая, одна хорошая,
а третья оху...льная.
НР: — А ну...
— Первая: твоя жена точно утонула, мы нашли ее
труп.
— Вторая: мы ее подняли, а на ней два кг раков,ну мы взяли пива и посидели...
НР: — Ну а третья?
— Мы снова бросили ее в реку, завтра с нами
на раков едешь!

Жены новых русских в ресторане. Первая:
— Говорю мужу: "Купи норковую шубу", а он — "Посмотри в шкаф, у тебя их уже пять".
Вторая:
— Говорю мужу: "Купи 600-й Мерс, а он — "Тебе трех 500-х мало?"
Третья:
— Да, бабы, как в г#вне жили, так в г#вне и умрем.

Новый русский после смерти получил право быть в раю... У ворот рая его останавливает архангел
Гавриил:
— Можно Вам задать несколько вопросов???
— Да, конечно — отвечает НР.
— Вот скажите, у вас ведь есть вилла под Лондоном?
— Да, есть. Но я заплатил налоги и честно приобрел эту усадьбу.
— Нет-нет, ничего такого не подумайте... А вот еще у вас есть целый парк автомобилей?
— Да, есть...но я, я завсё заплатил налоги и честно все приобрел! Что за вопросы?
— Да, Вы не беспокойтесь! Скажите, а вот у вас есть несколько домов на Лазурном побережье и
Итальянской Ривьере?
— Есть. Но я же говорю, Я ЗА ВСЕ ЗАПЛАТИЛ НАЛОГИ!!!! И ЧЕСТНЫМ ТРУДОМ ВСЁ ЭТО ПРИОБРЕТАЛ!!!
— Всё нормально,-говорит Архангел,— но думаю, что Вам у нас не понравится..

Едет новый русский (НР) на 600-м, останавливается на светофоре, вдруг сзади в него влетает
старикан (С) на запоре. Ну тут НР выходит, пальцы веером:
(НР)

Сидят два Новых Русских в ресторане и хавают и тут вдруг один другого спрашивает:
— Вась, а что это за пацаны такие: Бетховин, Бах, Моцарт?
Второй ему отвечает:
— Да Вась, свои пацаны. Они нам музон для мобилок пишут.

Жена нового русского у психиатра:
— Доктор, мой муж в последнее время часто разговаривает сам с собой.
— Успокойтесь, сударыня, в наш нервный век эго весьма распространенное явление.
— Это так, но он разговаривает сам с собой по сотовому!

Приходит "новый русский" к бабке-гадалке и просит будущее предсказать.Она посмотрела на него
внимательно и говорит:
— Трудности тебя ожидают, милок.
— Ну-ну, какие, типа, трудности?
— Горе тебя постигнет — вдовцом станешь.
— Это пустяк. Ты мне вот что лучше скажи, посадят меня или нет?

Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...
Ну, к нему тут же подбегает менеджер:
— Чего изволите?
— Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.
— Может быть, желаете на Багамы?
— Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь,
братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.
— Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?
— Да не-е. Тоже было!
— Я знаю, что вам нужно — Сафари.
— А это как?
— На джипе покатаетесь, постреляете.
— Это как на работе, что ли?!

На одной из улиц Москвы взрывается 600-ый мерседес, вместе с его остатками на проезжую часть
падает и владелец с оторванной рукой, народ спешит на помощь и слышит следующий монолог:
— Ё-моё, "мерс" — 100 штук баксов.
— Дипломат в багажнике еще с 500 штуками баксов.
К нему подбегают люди и спрашивают:
— Мужчина, как вы себя чувствуете, у вас же руку оторвало.
— Ну вот, еще "роликс" золотой — 2 штуки баксов...

Женится сын нового русского. Приходит к отцу и говорит:
"Папа, типа помоги мне, если что не так пойдет в первую брачную ночь!"
Отец дает ему сотовый, мол звони если что.
Ночью раздается звонок. Отец берет трубку, там сын:
— Папа, помоги, не влезает!!!
— Куды не влезает?
— Ну, туды не влезает.
— Типа, иди на кухню, обмакни в ведро с маслом, типа может войдет.
Через несколько минут опять звонок и отец берет трубку:
— Алле!
— Опять не влезает!
— Куды не влезает?
— В ведро не влезает!!!!!!!!