Анекдот № 148428

Из досье ЦРУ на будущего президента России:

"Иванов Сергей Борисович, 1953 года рождения,
он же Медведев Дмитрий Анатольевич, 1965 года рождения,
он же Путин Владимир Владимирович, 1952 года рождения..."

сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе
министр обороны С. Иванов:
— Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны
попасть во Всемирную торговую организацию?
— Да, помню.
— Так вот, докладываю: попали.

Путин сегодня с утра сходил в туалет, а потом помыл руки. Аналитики
считают это знаком того, что начал подготовку к президентским выборам.

— Что у Путина с лицом?
— На галере веслом въехали — плохо греб....

— Владимир Владимирович, за что Вы любите Михалкова?
— За усы. Они так здорово щекочут задницу.

Посетителям официального сайта Президента РФ было предложено выбрать для России самый эффективный из десяти известных способов борьбы с коррупцией.
Победил реферат о бесчинствах средневековой инквизиции, оказавшийся в списке по недосмотру модераторов.

Обама диктует госсекретарю список санкций в адрес России:
— ...и самое главное: заблокировать аккаунт Путина в Твиттере!
Керри недоумевает:
— Но мистер Путин не пишет в Твиттере!
Обама:
— Сам знаю, что не пишет. Но нам же необходимо показать всему миру, как лихо мы ставим этих наглых русских на место!!!
Секретарь:
— Так может забанить Медведева?
Обама: Тсс...(оглядываясь по сторонам) Ты что, с ума сошёл?!... Так Путин может и обидеться...

А у нас, вслед за факелом и дарами волхвов, планируют возить по России 33 тома обещаний Путина.

Барак Обама звонит в панике Путину:
— Володья, вы бомбите не тех террористов!
— Барак, Аллах разберется.

Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.

Я понял, зачем Путину снова становиться президентом!
Просто не солидно иметь последнюю запись в трудовой книжке
"Премьер-министр" после "Президент".

Чтобы возглавить косяк, надо выкурить план Путина.

Заявление Путина о том, что Россия должна стать лидером паралимпийского движения, вызвало панику в стане наших олимпийцев.

Обама промахнулся. Теперь я — ваш новый вожак стаи. Идите за мной

Только что на Русском Радио (26/05/2005). Шоу «Подсолнухи» -
Довлатова(Д) и Чижов.
Преамбула (для тех, кто не в курсе).
Есть там такая мулька: Человек (Ч) загадывает загадку ну и ессесно ее
ответ, а на следующий день в прямом эфире дозвонившемуся включают ее в
записи и он должен ее разгадать. Нужно сказать, что все эти загадки
должны быть с подвохом, с юморком, что ли.
Амбула.
Итак, прямой эфир, дозванивается девушка, пусть будет Светлана (С).
Д – Светлана, здравствуйте, откуда Вы?
С – Сыктывкар, Республика Коми.
Д – Ну что Светлана, готовы?
С – Да.
Ч – Как называют человека, у которого много преданных друзей?
Ответ напрашивается сам собой, но………
С – Нуууу……….. наверное, это……. какой-то Президент.
Д – А точнее!?
С(уверенно) – Это Владимир Владимирович Путин!
Чижов которой хоть что-то до сих пор подпездывал замолк вовсе, Д в
ступоре, мы все кто слышал – умираем в истерике (чекист, бля)
Д – Нуу, по-моему Светлана, у Вашего Губернатора, будут проблемы из-за
того что он не правильно воспитывает своих граждан. Итак, правильный
ответ.
Ч – Правильный ответ – ПРЕДАТЕЛЬ!
Дядька.
3057009

Путин не пришёл на митинг в свою поддержку — побоялся, что освищут.

— Во что верит патриарх Кирилл?
— В Путина-отца, Медведева-сына, и святого Нарышкина.
— А в кого верит тогда Путин?
— Он верит в себя...

— Янукович — легитимный президент?
— Несомненно!
— А Путин — легитимный президент?
— Легитимнее не бывает!
— А нафига нам в стране два легитимных президента?!

Главному разведчику С.Б.Иванову доложили: "В ГЛОНАССе украли 500 миллионов рублей".
Главный по ВПК С.Б.Иванов дал указание: " Выявить растратчиков и поймать на живца".
Через два года руководитель президентской администрации Сергей Борисович Иванов отчитался:
— Владимир Владимирович, наживку в 6 миллиардов народных рублей благополучно сп**дили!..

— А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" — в первом квартале, "Б" — во втором квартале, "В" — в
третьем квартале, и "Г" — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста...
— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумиiете...
— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
— А якi с варiанти?
— Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
— А "Х" там немае?
(КВН)

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

Вопрос к Армянскому Радио: — Скажите, а вот Путин и Медведев ведь много дел делали вместе — в бадминтон играли, на комбайнах катались. Почему Медведев нынче не помог Владимиру Владимировичу спасать стерхов?
Ответ: — Не того полета птица...

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

Если не Путин, то кто?
Если не на хуй, то куда?

Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу — за него работает Президент.

— Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
— Нет!
— А лычку дать?
— Не надо...
— Ну тогда саечку за испуг!
— Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
— Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

Девки песни петь собрались,
Да площадкой обознались,
На Солею, на Амвон,
Опозорен наш притон.

Путин сильно осерчал,
Тайный он приказ издал:
Девок тех в тюрьму садить,
Чтоб притону не вредить.

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
— Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...