Анекдот № 148409

— А сегодня у нас на передаче "О, счастливчик!" Владимир Путин. И я
задаю вопрос: "Когда Украина рассчитается за газ?" Есть 4 варианта
ответа: "А" — в первом квартале, "Б" — во втором квартале, "В" — в
третьем квартале, и "Г" — в четвертом квартале.
— А можно звонок другу?
— Пожалуйста...
— Алло, Леонид Данилович, когда вы рассчитаетесь за газ?
— Ну, розумиiете...
— Нет, Леонид Данилович, мне нужен правильный ответ.
— А якi с варiанти?
— Буду краток: "А", "Б", "В", "Г".
— А "Х" там немае?
(КВН)

Похоже, Путину всерьез надуло спину, когда он прокладывал стерхам путь в далекие и чужие края. Ведь вся страна искренне желала ему попутного ветра...

Вопрос к Армянскому Радио: — Скажите, а вот Путин и Медведев ведь много дел делали вместе — в бадминтон играли, на комбайнах катались. Почему Медведев нынче не помог Владимиру Владимировичу спасать стерхов?
Ответ: — Не того полета птица...

7 октября 2012 года дедушке Путину исполнится 60 лет, и он выйдет на
пенсию. Это во сколько ж раз вырастет средняя пенсия в России?!!

Если не Путин, то кто?
Если не на хуй, то куда?

Сообщение информационного агентства:
На плевок в лицо Владимир Вольфович Жириновский не плюнул в ответ, не
плеснул в лицо соком, не полез в драку. Он просто промолчал. Но, надо
отметить, что и Владимир Владимирович Путин был в беседе не совсем
корректен.

Поймали менты бандита, который готовил покушение на Путина.
Целую ночь его били. А на утро он их и спрашивает:
— Ребята, это вы так сильно Путина любите или свою профессию?

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу — за него работает Президент.

— Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
— Нет!
— А лычку дать?
— Не надо...
— Ну тогда саечку за испуг!
— Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
— Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

Девки песни петь собрались,
Да площадкой обознались,
На Солею, на Амвон,
Опозорен наш притон.

Путин сильно осерчал,
Тайный он приказ издал:
Девок тех в тюрьму садить,
Чтоб притону не вредить.

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
— Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе
заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки
энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том
условии, "если Украина не будет тырить наш газ".
Нда в это году придется кому-то померзнуть

— Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
— Нет, вы ошибаетесь.
— Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
— цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
— мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
— повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
— железнодорожный переезд исчезает — вместо него ровная дорога.

Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин — през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин — наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
— Что, прямо при девках?

Путину — 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4. Вас искренне любят 146,7% населения России.
5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10. Вас слушается сам президент!

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен...
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

В подзорную взглянул трубу— и аж, не верится!
Премьер, раскланившись, сорвал овации.
Нашёл он в копчике Большой Медведицы,
Две внеземные цивилизации.

Везёт же, нации!

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся — если впереди президента отправлять.

Якунин:
— Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
— Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

Владимир Путин как-то задумался:
— Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?