Анекдот № 148402

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

Начальник отдела маркетинга водочной марки "Журавли" второй день не ходит на работу — за него работает Президент.

— Митька, ну-ка подь сюда! Подсрачник хочешь?
— Нет!
— А лычку дать?
— Не надо...
— Ну тогда саечку за испуг!
— Владимир Владимирович, ну хватит уже, не дай Бог увидит кто-то...
— Хорош ныть, ты же запретил мне кошмарить экономику, теперь тебя
кошмарить буду!
Andrew (c)

Девки песни петь собрались,
Да площадкой обознались,
На Солею, на Амвон,
Опозорен наш притон.

Путин сильно осерчал,
Тайный он приказ издал:
Девок тех в тюрьму садить,
Чтоб притону не вредить.

Приходит Эрнст к Путину и говорит:
— Владимир Владимирович, вы же знаете, что в прошлом году Билан на
Евровидении победил, так что в этом году Евровидиние в Москве должно
пройти, уже надо начинать готовиться.
— Ну что ж, молодец Билан, эко он имидж России поднял! А сколько вам
денег нужно на подготовку?
— Миллиард долларов.
Премьер закашлялся:
— Пускай тогда в этом году за Россию Приходько поет.

В Москве военное положение, всюду патрули, обыски и облавы.
Путин по телевизору:
— Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...

Всё-таки до последнего боялся, что Путина обвинят в употреблении мельдония. Но нет, обошлось.

После того что Путин сделал с Медведевым, он просто обязан на нем
жениться.

Между тем, Владимир Путин на саммите "Большой восьмерки" в Глениглсе
заявил, что в настоящий момент с Украиной трудно иметь дело, а поставки
энергоресурсов в эту страну Россия будет продолжать лишь при том
условии, "если Украина не будет тырить наш газ".
Нда в это году придется кому-то померзнуть

— Владимир Владимирович, а вы знаете, что после вас страной будет править чурка?
— Нет, вы ошибаетесь.
— Вот и Владимир Ильич тоже не верил...

Когда в наш город Тамбов приезжает Путин у меня начинаются галлюцинации:
— цены в магазинах странным образом растут вниз, хотя должны всегда
расти вверх,
— мне кажется, что я вижу как укладывают асфальт поверх снега,
— повсюду на всех рекламных щитах, зданиях и столбах мне мерещится
Владимир Владимирович,
— железнодорожный переезд исчезает — вместо него ровная дорога.

Хорошо, хоть как уезжает Владимир Владимирович галлюцинации пропадают.

Выписка из решения политсовета ЕР
Всем и так ясно, кто будет президентом, поэтому всю рекламу на эту тему
надо сокращать, чтобы не раздражала, а поднимала настроение. Например:
"Путина в п... !" (президенты) ,
"Путин — през... !" (президент),
"Путин нам по... !" (поможет),
"Путин — наша ж... !" (жизнь),
"Путин нас за... !" (защитит),
"Кто за Путина, тот муд... !" (мудр).
А для непонимающих сокращений, надо дать одну рекламу в стихах:
Кто голосует не так, тот не ест -
взял бюллетень, ставь на Путине крест!

Б.Обама сделал неожиданный шаг навстречу В.Путину.
В.Путин не растерялся и кинул Б.Обаму через бедро.

Говорит как-то Путин Медведеву:
— Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем,
потрахаемся.
— Что, прямо при девках?

Путину — 60! А я-то ломал голову, почему хотят увеличить возраст выхода на пенсию!

Единороссы, вышедшие из комы, утверждают, что видели в кабинете Бога портрет Путина.

Десять признаков того, что вы – Владимир Путин:
1. Владимира Маяковского назвали именно в вашу честь.
2. Вас пытаются уличить в связях с Алиной Кабаевой.
3. Ваш личный водитель давным-давно забыл правила дорожного движения.
4. Вас искренне любят 146,7% населения России.
5. Вы наивно считаете, что средняя зарплата по стране 24000 рублей.
6. В рабочих поездках по городам вы не видите на дорогах пробок, а на тротуарах обычных прохожих.
7. Если вы знаете Хирурга и не знаете Юрия Шевчука.
8. Если у вас зять кореец, и вы реально трясетесь за судьбу своей собаки.
9. Если митинги в вашу поддержку стали гламурными тусовками.
10. Вас слушается сам президент!

Владимир Владимирович набирает номер.
В ответ:
— Абонент не отвечает или временно не доступен...
— Э, это Путин набирает.
Из трубки:
— Секундочку, соединяю.

Надвигающийся сзади кортеж Путина разогнал асфальтоукладчик и каток до скорости 200 км/час.

В подзорную взглянул трубу— и аж, не верится!
Премьер, раскланившись, сорвал овации.
Нашёл он в копчике Большой Медведицы,
Две внеземные цивилизации.

Везёт же, нации!

Вот журавли за Путиным полетели, может теперь и космические спутники у нас летать научатся — если впереди президента отправлять.

Якунин:
— Я вижу лишь очередную нелепую попытку извне вбить клин между вами и вашим верным окружением, которое коварные враги пытаются тем самым очернить в ваших глазах...
Путин:
— Рот закрой. Электрички верни. Срок — сутки.

Владимир Путин как-то задумался:
— Нет, чего-то мы перемудрили с этой заменой льгот... Вот я, например, -
по Москве езжу только на красный, и скорость не меньше 120. Это не по
правилам, но это моя транспортная льгота, это мне положено как
президенту...
Но вот, например, если эту льготу отнять, и заменить денежной
компенсацией... Это что же выходит, чтобы так ездить, уже МНЕ придется
каждому встречному гаишнику по сотке баксов ПЛАТИТЬ?

Владимир Владимирович не исключил вероятность того, что выставит свою кандидатуру на выборы президента в 2018
Владимир Владимирович та-а-а-а-а-кой интриган!!!

Загримированный Путин заработал уже два золота на олимпиаде. А что ты сделал для своей страны?

Новый Орлеан затоплен, Аль-Кайда захватила целый город в Ираке, Россия
вдесятером выстояла против Португалии, Шарапова всех мочит, Тимошенко
уходит в отставку...
Владимир Владимирович Путин сидит в Кремле и лихорадочно шепчет:
— Прет! Прет!! Прет!!!

Расшифровка видеозаписи закрытого заседания правительства.
В зал заседания входит Президент. Играет гимн. Все встают. Президент
раздраженно машет рукой. Сразу видно, что он не в настроении.
— Оставьте, оставьте вашу музыку. Сегодня прессы нет. Проводим закрытое
заседание правительства. На повестке дня один вопрос: Почему столько
чудаков постоянно собирается в этом зале, и что мы будем делать с этой
страной дальше.
Докладчик — председатель правительства Фрадков.
Встает Фрадков:
— Э-э-э...
— Все ясно. Вы опять не подготовились. И ради этого "э-э-э" я вытаскивал
вас из Брюсселя? Садитесь пока. Сам буду говорить. Я ничего не понимаю.
Пять лет выстраиваем вертикаль власти и вот она стоит. И чем-то
напоминает мне Пизанскую башню. Нефть весь год продаем по пятьдесят
зелеными, а денег нет. Кудрин сделал заначку на черный день, назвал ее
стабфонд и тут же потерял пять миллиардов из-за разницы в курсе. Кудрин,
мать твою, зачем ты положил деньги в американские банки?
— Там хоть не воруют, Владимир Владимирович.
— Тоже верно. Где Степашин?
— Разрешите доложить, — встает председатель правительства, — Степашин на
Чукотке. Считает, сколько оленей у Абрамовича осталось.
— Чем больше он считает, тем больше у меня портится настроение. Что за
страна.
Народ пьет, чиновники воруют, интеллигенция вся в Израиле. Фрадков,
сколько лиц подозрительной внешности осталось в правительстве?
— Ни одного, Владимир Владимирович. Всем по вашему распоряжению сменили
национальность.
— Молодец. А почему нет Грефа?
— Греф в Давосе. Пудрит мозги американцам.
— Всю жизнь пудрил нам, теперь взялся за иностранцев. Передайте, чтобы
из Давоса не возращался. Где министр культуры. У нас вообще культура
есть?
— У нас есть министр, Владимир Владимирович. Но он на открытии памятника
Церетели работы Церетели. На Пушкинской площади.
— Бардак. Я запретил своим детям смотреть телевизор. Все каналы, кроме
"Культуры". И вот вчера по этому каналу выступает какое-то существо
среднего рода с песней "Мужика хотела, вот и залетела". При виде нашей
культуры мне хочется взяться за пистолет. Единственный гарант
стабильности на телевидении -Кобзон. Предлагаю сделать его министром
культуры. Есть кто не "за"? Единогласно.
Может петь перестанет.
Переходим к футболу. Уровень нашей сборной удручает. Кто мне доказывал,
что если убрать Колоскова, наши футболисты будут бегать гораздо быстрее.
Министр спорта Фетисов, объясните правительству.
— Владимир Владимирович. У меня есть результаты тестирования сборной.
Стометровку она при Колоскове пробегала за 150 секунд, а сейчас за 140.
Прогресс на лицо. Мы больше никогда не позволим себе пропускать от
португальцев больше шести голов за матч. Клянусь кубком Стенли!
— Верю, Слава. Только тебе верю. Ладно, сейчас будем опускать Зурабова.
Опускать будем медленно с наслаждением, всем коллективом. Слиска
начинает.
Встает зам. председателя Госдумы:
— Наши пенсионеры с огромным чувством неудовлетворения восприняли
монетизацию льгот. Губернаторы не хотят оплачивать проездные, лекарств
нет...
— Не спать, не спать, — стучит кулаком по столу Президент, — сюда
смотреть.
Министр сельского хозяйства!
Вскакивает министр сельского хозяйства. Протирает глаза:
— За отчетный период яйценоскость наших кур упала до уровня конца 1917
года. На одну курицу в квартал приходится всего три с половиной яйца.
— Как же они у вас по пол яйца несут, — первый раз за все заседание
улыбается Президент.
— Владимир Владимирович, у меня статистические данные Госкомстата. Целый
институт яйца считал.
— Ладно, спите дальше. В ранге замминистра. Переходим к инфляции. Кто у
нас ответственный за нее. Молчите? Фрадков!
— Э-э-э... Уровень прогнозируемой инфляции за отчетный период совпал с
уровнем ее же практически, но с учетом корреляционной составляющей,
Владимир Владимирович.
— Переведите.
— Все хреново. Можно мне обратно в Брюссель?
— Сидеть. Забыли про экономику, переходим к внешней политике. Какая
(...) подсунула мне на подпись документ о передаче двух курильских
островов Японии. Лавров, объясните народу.
— Владимир Владимирович. Приехал их министр иностранных дел. Посидели,
выпили... Они пообещали извиниться за крейсер "Варяг".
— Ладно, но и за "Корейца" тоже пусть извиняются. Публично, с поклонами.
А острова отдай. Да, китайцы больше ничего не требуют?
В этот момент в зал приносят напитки. Все оживляются, закрывают
ноутбуки. Видно, что некоторые министры играли в "Тетрис", единственную
разрешенную игру на заседаниях правительства. Запись прерывается.

Как прошла встреча Порошенко и Путина?
Порошенко: Мы твердо намерены вернуть Крым!
Путин: Спасибо. Крым вы уже вернули. Давайте обсудим другие регионы.

Путин: Второй тур на выборах президента приведет к дестабилизации!
Поэтому я решил ограничиться одним туром!

Путин: «Я не выполнил своих обещаний ни в должности Президента, ни в
должности Премьера. Но я торжественно обещаю, что выполню свои обещания
в должности Императора".

Предстал Путин перед Богом. Вседержитель спрашивает:

– Владимир, что случилось с подлодкой?
– Она утонула.
– Хм... а что случилось с деревней?
– Она сгорела
– (Задумчиво) Что ж, про Россию тебя спрашивать бессмысленно...

Только факты.
Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал
вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат),
возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам
выпивает по три литра пива в день!
Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.