Анекдот № 148347

После поездки в Израиль Владимир Владимирович Путин сообщил, что во
время визита самыми успешными и содержательными оказались его встречи и
беседы с бывшими однокашниками.

Вскоре после того, как Путин развелся с женой летом 2013-го, для него настали очень трудные времена — Украина, санкции, падение цен на нефть, Сирия... Может, это и совпадение, но женщины бывают ох какие мстительные...

Интересно, сколько заплатили Путину, чтобы он сказал, что при подготовке к Олимпиаде Сочи 2014 не было коррупции?

Хирург:
— Владимир Владимирович, говорите точно скоко резать!

Путин разговаривает сам с собой после трудного дня:
— Так, министров пропесочил, на танке покатался, Меркель и Обаме позвонил, пресс-конференцию провёл. Ёлки зелёные! У меня же ещё Кавказ не кормлен!

Любовница Путина разговаривает с подругой:
— Я попросила крем, а он услышал Крым. Не смею попросить коляску...

B прямом эфире Путин ответил на 85 вопросов. Публикуем 86-ой вопрос, не вошедший в передачу:
— Владимир Владимирович, а кто пишет вам ответы на вопросы россиян?
— Я сам пишу. — гордо ответил Путин, — Кстати, и вопросы тоже.

Когда голубой вертолет Путина приблизился к пекинскому аэродрому, что-то подсказало председателю Си Цзиньпиню, что он получит мороженое.

Ночь выборов в США. Итальянский премьер Сильвио Берлускони и русский
президент Владимир Путин следят за выборами. Берлускони сидит и пьет
вино, а Путин нервничает, бегает по кабинету и когда видит на экране
Буша, поливает его последними словами:

— Ковбой сраный, янки вонючий, гавно техасское. Как я тебя ненавижу!

А когда Буш побеждает в одном из штатов, Путин радуется, как ребенок:
— Ура! Наша взяла! Джордж, так держать! Давай, Буш, не подведи!

Под утро Берлускони не выдержал:
— Володя, я не могу никак понять загадочную русскую душу. Ты так
ненавидишь Буша. Почему ты так хочешь, чтобы он победил?

— Понимаешь, Сильвио, здесь все очень просто. Загадочная русская душа
ни при чем. Да, я ненавижу Буша. Его не любит мое правительство. Его
терпеть не может мой парламент. Его ненавидит мой народ. Но как мы
любим его цены на нефть!

Когда ВВП ковыряется в носу, всегда там находит золото.
Инопланетяне никогда не прилетали на Землю, так как им не разрешил ВВП.
Супермен и Человек-Паук тайком под своими костюмами надевают костюм ВВП.
Когда кобра жалит ВВП, она дохнет в муках в течение трех дней.
Это ВВП принял Ноя в ковчег.
Когда дети идут спать, они смотрят, нету ли под кроватью Бабая. Когда
Бабай ложится спать, он проверяет, нету ли под кроватью ВВП.

Хоть я и не негр преклонных годов
И, в общем, отнюдь не беспутен,
Я выбросил Ладу Калину за то,
Что ездил на ней В. В. Путин.

— Поговаривают, что уровень популярности Путина и Медведева в обществе
упал настолько низко, что даже сами петербуржцы теперь называют их
презрительно: "Эти москвичи…"

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
— Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка — сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
— Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
— ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
— Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть — и спокойно, но со значением,
говорит:
— А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич...

Бог послал Путина. Зря он это сделал. Никто не может безнаказанно
посылать подполковника КГБ!

У Путина спрашивают:
— Президент Медведев заверяет, что является первым лицом в государстве.
Но некоторые в этом сомневаются.
Путин:
— Зря сомневаются. Дмитрий Анатольевич – первое лицо. Это я разрешил.

На выставке вооружений Владимир Владимирович забрался в новейший
российский танк и обнаружил там две древние амфоры...

— Слушай, Борисыч, — опасливо спросил Путин Иванова. — А вот когда Кремль строили, стройку с мэрией согласовывали? У нас бумаги хоть есть?

Нас беспокоит не то, что Путин поймал щуку, а то, что он уху ел... (с)Народ

— Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
— За договорный матч с Медведевым.

— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,— просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду...

— Что из себя представляет Путин как президент?
— Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского...

Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!

... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.

Переведи меня через майдан,
Там плачет женщина, да как же ей не плакать?! -
Она уборщица, а здесь такая слякоть -
Толпа народу вперлась на майдан.

Переведи меня через майдан,
Ведь я же избранный народом Янукович
А этот Ющенко — прозападная сволочь
С толпой народу занял весь майдан.

А нефиг шляться всем через майдан!
Я Виктор Ющенко, я присягал на книге
Не надо строить козни и интриги
И разводить здесь цирк и балаган!

Я — Кучма — легитимный президент!
Я гаратирую порядок и законность
И всем моя известна непреклонность
Но мой кортеж не пропустили на майдан.

Я тоже здесь, я вижу весь майдан!
Ведь я — Литвин, я — председатель Рады,
Ну, неужели вы и мне не рады?
А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.

Ну, вот и прибыл я на ваш майдан.
Я Лех Валенса — помните? — из Польши
Но там я никому не нужен больше
И вот я здесь и вышел на майдан.

А я — вообще — народу богом дан!
Владимир Путин — Президент России!
Я всех поздравил, как меня просили
И, кстати, клал с прибором на майдан.

В аэропорте сперли чемодан.
А я — Немцов! Я губернатор бывший
Как здорово вы всей толпою вышли
На этот офигительный майдан.

I can you see, my friends, on your maidan!
А дальше мне поможет переводчик:
Ведь я Джордж Буш — и пара главных строчек
Как раз о мне, а не про ваш майдан.

Переведите нас через майдан
Ведь мы — спецназовцы, зачем — не знаем сами
Стоим уже неделю на майдане
У нас уже в печенках ваш майдан.

Переведи меня через майдан…

Это Путин не плакал — это у него ботокс вытек

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

проблема имеет глубокие корни

— А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов — России и США, кто узнает
обоих — два раза бесплатно, одного — один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш — Ландсбергис.