Анекдот № 148319

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

проблема имеет глубокие корни

— А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов — России и США, кто узнает
обоих — два раза бесплатно, одного — один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш — Ландсбергис.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Май 2008г.:
— Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключенные?
— Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.

Май 2012г.:
— Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключенные?
— Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.

На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм
Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил:
— А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой
букв легко получается слово "негросучка"???

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

— Сегодня у нас, товарищи, химия.
ВВП тяжелым взглядом обвел собрание.
— Тема занятия: "свободные радикалы".

Путин, шаря по спине Медведева:
— Где же эта чертова кнопка?...

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Объявление в газете:

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной
власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие
иностранного капитала — не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда!
Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю
владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная
зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение
проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.

Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
— Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
— Владимир Владимирович, не поверите — заблудился!!!

— Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
— Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ
В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос
журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович,
загадочно улыбнувшись, ответил:
"В компании с толстяком время летит незаметно!"

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину
удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел
у них характерный диалог…
Владимир Путин:
— Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу
вручить вам удостоверение.
Валерий Зорькин:
— Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что
еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть…
Владимир Путин:
— У нас все есть, в том числе и фотографии…

Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится
— выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только
фотографии, и не только Зорькина…

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре — возбуждено уголовное дело...

— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...

россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

— Как думаете, покинет Путин когда-нибудь пост президента?
— Конечно.
— А когда?
— Сразу после коронации конечно!

Владимир Путин, Игорь Сергеев, Анатолий Квашнин и Сергей Иванов собрались
на совещание по поводу судьбы росийской армии.
— А почему у нас армия такая хуевая? — поинтересовался Путин.
— Да вот, хуевая, однако, — определил Сергеев.
— Да, что не говори, хуевая, — поддакнул Квашнин.
— Разговору нет, хуевая, — подытожил Иванов.

В новостях передали:
...была достигнута единая оценка состояния вооруженных сил РФ...

Медведев полетал на бомбардировщике... Путин купил себе "Ниву"...
недоиграли ребята в детстве.

— Михал Ефремович, а как вы намерены бороться с этими, как их там,
зарплатами в конвертах?
— Да нет ничего проще, Владимир Владимирович, запретим конверты!

— Владимир Владимирович, беда: доллар опять вверх ползет, экономика по швам трещит, что делать?
— Надо электорату что-нибудь подкинуть для "обсасывания". На истребителе летал, за амфорами нырял, с журавлями... О, придумал!
Берет трубку, набирает номер: "Прости, Людмила, но стабильность мне дороже..."

Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.

Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
и премьер-министра России?
— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый
вопрос.
Примаков отвечает:
— Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
— А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос.
Ответ:
— Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
— А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется...