Анекдот № 148291

Недавно президент и премьер с первой попытки вытащили со дна реки две
древнегреческие амфоры отечественного производства и пятикилограммовую
щуку. Щуке присвоено очередное воинское звание старшего лейтенанта.

Предвыборная программа кандидата Путина:

1. Переименую полицию в милицию.
2. Введу летнее время.
3. Ну, еще чё-нибудь сделаю.

1999 год. Вызывает Ельцин кандидатов в свои преемники. Заходит
Черномырдин. Ельцин спрашивает:
— Как, по-вашему, должны звучать имена и отчества новых президента
и премьер-министра России?
— Виктор Степанович и Анатолий Борисович.
— А почему не Степан Викторович и Борис Анатольевич?
Тот замолкает, не зная. Заходит Примаков. Ельцин задает тот же самый
вопрос.
Примаков отвечает:
— Евгений Максимович и Юрий Михайлович.
— А почему не Максим Евгеньевич и Михаил Юрьевич?
Примаков тоже не знает ответа. Входит следующий кандидат. Тот же вопрос.
Ответ:
— Владимир Владимирович и Михаил Михайлович.
— А почему не... А, это вы, товарищ Путин...

Если из выступлений Путина выбрать всю ложь, не значит, что останется
одна правда. Скорей всего ничего не останется...

— Правда ли, что Путин богаче Абрамовича?
— Конечно. Украв завод, Абрамович украл миллионы. А украв выборы, Путин
украл страну.

2018 год. Путин передаёт трон Медведеву и говорит:
— И запомните, Дмитрий Анатольевич, самое главное в опасной кризисной ситуации — сразу же поднять зарплаты депутатам!

Был сегодня на прикольном федеральном заседании.
Сидят: три Владимира Владимировича, четыре Владимира с другими
отчествами, два Владимировича с другими именами.
И только у одного, самого младшего по рангу, ни имя, ни отчество не
задались. Зато он как две капли воды похож на Путина...

Перед новогодним выступлением.
— Владимир Владимирович вы как-то плохо выглядите, что-то случилось?
— Да так, проблемы на работе.

— Половину общественного транспорта перевести на газ!
— Так там же троллейбусы, трамваи, метро...
— Путин сказал на газ, значит на газ!

В этом году впервые Владимир Владимирович поздравит россиян с Новым годом не один, а с маленьким пушистым зверьком на руках.

— Почему вас не устраивает Путин?
— Трудно найти работу, не имея опыта, цены растут, квартплата растёт...
— А в 90-е лучше было?
— Никаких проблем! В детском саду позавтракал, поиграл и спать!..

Вчера в одной франкоязычной газете видел карикатуру: разбросанная постель, на переднем крае сидит печальный Порошенко, сзади одевается и поглядывает на часы красотка. Порошенко смотрит в район своего паха и грустно вздыхает: "я тут не при чем. Это все Путин. Проклятый Путин."

— Бараша, спорим, что ты больше не осилишь увеличивать госдолг США?!
— А я, Володья, держу пари, что тебе слабо помиловать Ходорковского?!
— На что спорим? Давай, на развод с женой!?
— O'key!
— Анатольич, разбей!..

— Нет, Володенька. Футбол — это четвертое желание. Олимпиаду, Крым и хоккей ты уже загадал, — сказала щука весом 21 кг Путину.

Сценка "Путин и Президент Латвии".
— Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой
войны.
— Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на
DVD.

Москва. СВАО. Иду на крытый рынок. Второй этаж. Там продаются ковры якобы ручной работы. При входе в отдел висят два достаточно больших ковра с портретами Путина и Медведева. Проходит дама лет 70-ти: "Надо же! Я куплю вон того, второго! А...нет. Оба куплю — в прихожей возле двери постелю!"

PS. Было позавчера

Путин — самый способный ученик Макаревича. Ему лучше всех удалось
выполнить установку учителя — не прогибаться под изменчивый мир, а
прогнуть его под себя.

На церемонии закрытия Олимпиады в Сочи Путин улетит на шариках...

Путин наш любимый,
Путин наш родной,
Сталин уже умер,
А ты еще живой

Hon Tang Ro

Приходят делегация учителей на прием к Путину:
— Владимир Владимирович, у нас совсем нет денег!
— Ничего страшного. Так заходите!

процентов россиян одобряют погружение Путина на батискафе, но лишь 10% одобряют его всплытие!

Как сказал В.Путин, "Не Человек для государства, а Государство для Человека". Это он о себе и государстве, что ли?..

Выступая в Думе, Путин подчеркнул, что России не нужны эксперименты,
основанные на неоправданном либерализме, следовательно мы пойдём старой,
проторённой тропой оправданной диктатуры!

— Владимир Владимирович, что случилось с вашей галерой?
— Она утонула.

— Владимир Владимирович, у нас страна беднеет...
— Да че ты такой серьёзный? Думай позитивно! Вот, анекдот вспомнил...

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

Идет заседание правительства. Путин — Зурабову:
— Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
— Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
— Хотите телевизор посмотреть?
— Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
— Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
— 2412-й…

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
— Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
— Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не
работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает,
народ без управления остался!!! Что происходит?!
— Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!

Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у
него тест на ай-кью — оказалось, что красивый.