Анекдот № 148266

Чем больше у Путина врагов, тем длиннее программа *Время*.

— За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

Идет заседание правительства. Путин — Зурабову:
— Скажите нам, пожалуйста, когда, наконец, в России, не останется
людей, живущих за чертой бедности?
Зурабов:
— Владимир Владимирович, по моим расчетам, года за два должны
передохнуть все!

Один мужик составил завещание, чтобы после смерти его заморозили и разбудили, когда будет решена проблема бессмертия. Заморозили его, разбудили. Лежит он в больничке, отдыхает.

Медсестра:
— Хотите телевизор посмотреть?
— Пожалуй!

Включили ему фотонно-нейтронный телевизор на мезонах – а там Путин выступает! Насчет повышения пенсионного возраста, вроде...

Мужик:
— Недолго я спал, похоже… Какой сейчас год?
— 2412-й…

Медведев в гостях у Путина, разглядывает гардероб:
— Ух ты, Вова, какие у тебя классные костюмы, галстуки, шляпы! Только зачем тебе поношенное женское платье?
— Пригодится. Понимаешь, Дима, я всегда думаю о будущем...

Путин звонит Чубайсу и орет:
— Твою мать, все телеканалы отключили, новости не работают, радио не
работает, интернет не работает, ФСБ, менты, армия — ничего не работает,
народ без управления остался!!! Что происходит?!
— Владимир Владимирович, все нормально... это называется сбой в матрице!

Девочки из Армии Путина долго спорили: умный он или красивый. Взяли у
него тест на ай-кью — оказалось, что красивый.

В рабочем кабинете главврача Центральной клинической больницы на стене висит флюорография Путина.

Владимир Владимирович Путин прошёл сложный политический путь от
президента через президента до президента...

Лучше Путин в небе, чем Медведев в руках!

Путин наносит официальный визит вместе с Волошиным в одну из российских
школ. Интересуется у директора, какие проблемы имеются, на что директор
отвечает:
— Да вот, здание школы того и гляди развалится, ремонт нужен, никто из
детей ни разу в жизни не видел компьютера, нужно бы организовать
компьютерный класс. Но у школы нет денег.
Путин:
— Я отлично понимаю вашу проблему, но в настоящее время страна находится
в глубоком экономическом кризисе и у нее нет возможности помочь вам
материально. Однако ваша просьба не останется без внимания, и как только
у страны будут деньги, вам обязательно будет оказана помощь.
Следующее место посещения Путина — Лефортовская тюрьма. Там начальник
тюрьмы, естественно, тоже жалуется ему на свои проблемы. Путин
распоряжается:
— Приказываю в кратчайшие сроки устранить перенаселенность камер, чтобы
в каждой камере был телевизор, а у каждого заключенного — свой
компьютер!
После того как они уходят, Волошин интересуется:
— Владимир Владимирович, а почему вы отказались помочь школе, но помогли
тюрьме?
— Так ведь согласитесь: снова попасть в школу нам с вами вряд ли
когда-нибудь доведется.

Потерпите, вот потеплеет, и Владимир Владимирович лично поднимет рубль со дна.

— Путин вообще пьёт?
— Нет вроде.
— А что он тогда целую неделю делал???

Путин и Медведев подумали и решили, что чем ликвидировать очередь на
жилье для армии, лучше ликвидировать армию.

Путин сказал, что поступит как Папа Римский.
Уйдёт в 85 лет.

ноября Чуров звонит Путину:
— Владимир Владимирович, мы тут ко 2 декабря систему ГАС ”Выборы” начали
обкатывать. Сегодня опробовали ее на матче Россия — Израиль.
— Ну и как?
— Отлично. Система выдала результат — 5:0 в нашу пользу!
— Но наши же продули! И вообще играют паршиво.
— Да, согласен, играют паршиво. Но ГАС ”Выборы” работает четко!

Последний французкий король Луиз Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен.
Керенского в бегстве не спасли женские одежды.
"Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем

СМИ: Джон Керри допустил участие Асада в выборах в Сирии…
— А почему он за Путина этот вопрос решает?

Секретный план Путина:
На месте каждого сваленного хохлами памятника Ленину будет поставлен памятник Сталину.

— Владимир Владимирович, когда будет снег?
— Соблюдайте, пожалуйста, субординацию. Обратитесь сначала к Богу.

Месседж Путина к небедным соотечественникам "Храните деньги в сберегательном банке России!" был передан, почему-то, через Ангелу Меркель и озвучен парламентом Кипра.

Путин вызывает к себе министра обороны.
— Сколько у Лукашенко дивизий?
— 4 дивизии, Владимир Владимирович!
— Немного. У нас не возникнут проблемы, даже если он пойдет на Москву.
— Боюсь, что возникнут, Владимир Владимирович: если Лукашенко пойдет на
Москву, то к Москве подойдут уже сорок дивизий...

И насчет Нобелевской Премии Мира для Путина.
Лучше дать.
А то сам придет и возьмет.

Говорят, что Владимир Владимирович упал в обморок, прочитав заголовок "Папа отрёкся от престола".

Сидит Виктор Янукович на суку и пилит его.
Ему из Кремля звонит Владимир Путин и спрашивает:
— Виктор Фёдорович, ты что творишь? Зачем сук под собой пилишь?
А тот ему в ответ:
— Владимир Владимирович, так я же осторожно...

Реклама на ОРТ:

Уважаемые телезрители!
В эту новогоднюю ночь вас ждет новая часть проекта "Старые песни о главном"
Режиссер — Владимир Путин

Владимир Путин объявил о выделении очередных 2 триллионов рублей для создания на Кавказе новых рабочих мест... Канцлер Германии Ангела Меркель искренне поблагодарила российского президента за столь щедрую регулярную поддержку немецкого автомобилестроения в годы кризиса...

— Вова, что такое рокировка?
— Дима, а какая тебе разница? Все равно король останется королем, а ты
ладьей.

— Добрый дедушка Мороз!... Ой, ой простите… Уважаемый Владимир Владимирович, построй, пожалуйста, нашему селу…

Владимир Путин возвращается в Кремль злой как собака. Встречает
Медведева и начинает жаловаться:
— Вот, — говорит, — проехался я в метро. Весь народ ругает нашего
премьер-министра, потешается над ним. Говорят, что наш премьер-министр -
тормоз и бездарь. Надо уволить этого урода нахрен! Как долго он будет
нас позорить?!
— Владимир Владимирович,... Даже, не знаю как сказать... Кажись, это вы
у нас сейчас премьер-министр...
— Упссс... Забыл... Знаешь. Плохо еще у нас ведется разъяснительная
работа. У народа в голове всякие глупости.

Нобелевский комитет попал в весьма щекотливое положение: его просят присудить премию мира Путину за спасение Сирии от нападения другого нобелевского лауреата премии мира.

Государственная Дума постановила: За заслуги в деле присоединения Крыма к России присвоить Владимиру Владимировичу Путину титул Путин-Таврический.