Анекдот № 148329

— Как ты думаешь, за что Путина освистали в "Олимпийском"?
— За договорный матч с Медведевым.

— Владимир Владимирович! Возьмите меня на рыбалку,— просит Чуров.
— Дак ты же ловить не умеешь.
— Я взвешивать буду...

— Что из себя представляет Путин как президент?
— Это дзюдоист, играющий в хоккей.

Владимир Владимирович Путин своим указом назначил Дональда Фредовича Трампа полпредом в Североамериканском федеральном округе.

Путин: В связи с 60-ти летием Победы, мы решили освободить Михаила
Ходорковского...

Все: поддерживаем, Владимир Владимирович!

... от уплаты налога за садовый домик, который достанется ему в
наследство, когда он выйдет на свободу в 2015 году.

Поговаривают, что в ночь на Хэллоуин Путин наряжается премьер-министром и до утра выполняет все приказания Медведева.

Переведи меня через майдан,
Там плачет женщина, да как же ей не плакать?! -
Она уборщица, а здесь такая слякоть -
Толпа народу вперлась на майдан.

Переведи меня через майдан,
Ведь я же избранный народом Янукович
А этот Ющенко — прозападная сволочь
С толпой народу занял весь майдан.

А нефиг шляться всем через майдан!
Я Виктор Ющенко, я присягал на книге
Не надо строить козни и интриги
И разводить здесь цирк и балаган!

Я — Кучма — легитимный президент!
Я гаратирую порядок и законность
И всем моя известна непреклонность
Но мой кортеж не пропустили на майдан.

Я тоже здесь, я вижу весь майдан!
Ведь я — Литвин, я — председатель Рады,
Ну, неужели вы и мне не рады?
А здесь ведь холодно, налейте-ка стакан.

Ну, вот и прибыл я на ваш майдан.
Я Лех Валенса — помните? — из Польши
Но там я никому не нужен больше
И вот я здесь и вышел на майдан.

А я — вообще — народу богом дан!
Владимир Путин — Президент России!
Я всех поздравил, как меня просили
И, кстати, клал с прибором на майдан.

В аэропорте сперли чемодан.
А я — Немцов! Я губернатор бывший
Как здорово вы всей толпою вышли
На этот офигительный майдан.

I can you see, my friends, on your maidan!
А дальше мне поможет переводчик:
Ведь я Джордж Буш — и пара главных строчек
Как раз о мне, а не про ваш майдан.

Переведите нас через майдан
Ведь мы — спецназовцы, зачем — не знаем сами
Стоим уже неделю на майдане
У нас уже в печенках ваш майдан.

Переведи меня через майдан…

Это Путин не плакал — это у него ботокс вытек

Вчера в Кремле, после проведения военных учений, Владимир Путин за
условный пуск двух ракет с подводной лодки в Баренцевом море наградил
командующего ВМФ Куроедова орденом "Герой России". Условно.

В связи с делом Тимошенко, украинская Генеральная прокуратора учинила
Владимиру Путину допрос, на котором ответила на все его вопросы.

Краткая хроника событий:

2009: АвтоВАЗ станет мировым брендом в течение трех лет
Так сказал вице-премьер России и министр финансов Алексей Кудрин
Он считает, что помощь в 25 млрд. рублей, предоставляемая АвтоВАЗу,
не только закроет текущие потребности предприятия, но и будет
способствовать развитию производства.

2002: АвтоВАЗ станет конкурентноспсособным в течение трех лет
Так сказал премьер России Михаил Касьянов.
Он считает, что помощь в 17.5 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1999: АвтоВАЗ выпустит автомобиль на базе немецкого седана
в течение двух лет.
Так сказал премьер Владимир Путин.
Он считает, что помощь в размере 13 млрд. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия,
но и будет способствовать развитию производства.

1996: АвтоВАЗ выпустит седан для чиновников и народный автомобиль
для горожан и сельчан.
Так сказал глава правительства России Виктор Черномырдин.
Он считает, что помощь в размере 15 трлн. рублей, предоставляемая
АвтоВАЗу, не только закроет текущие потребности предприятия, но и
будет способствовать развитию производства.

проблема имеет глубокие корни

— А как называется модель "Лады", на которой Путин ездил?
— Это ограниченная серия, называется "Лада Премьера".

Уважаемый Владимир Владимирович! По телеку показывали, что Вы потренировали сначала хоккеистов, потом дзюдоистов. И теперь всё у наших спортсменов будет хорошо. Личная просьба — найдите время в своём напряжённом графике и потренируйте пожалуйста рубль, чтобы тот упал-отжался и хорошо стало всей стране...

Однажды проститутка в целях рекламы вытатуировала на внутренних
сторонах ляжек профили двух президентов — России и США, кто узнает
обоих — два раза бесплатно, одного — один. Заходит русский, смотрел,
смотрел, справа говорит однако Владимир Владимирович.. получил раз
бесплатно.. Американец признал с ходу Буша.. Третьим был литовец..
смотрел, смотрел и говорит: кто справа и слева не знаю, а вот в центре
точно наш — Ландсбергис.

В России, вдобавок к Михаилу Прохорову, появился ещё один завидный жених.

Май 2008г.:
— Владимир Владимирович, будут ли освобождены политзаключенные?
— Я думаю, президент Медведев должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.

Май 2012г.:
— Дмитрий Анатольевич, будут ли освобождены политзаключенные?
— Я думаю, президент Путин должен самостоятельно принять решение о
возможной амнистии.

На вопрос "почему на Новый Год вы послали Кондолизе Райз костюм
Снегурочки" Владимир Владимирович удивленно переспросил:
— А вы разве не знаете, что из слова "снегурочка" простой перестановкой
букв легко получается слово "негросучка"???

По сообщениям зарубежных информационных агентств, вчера Владимир Путин получил подарок от Бориса Березовского: пакет бубликов и несколько кассет с записью американского футбола.

— Сегодня у нас, товарищи, химия.
ВВП тяжелым взглядом обвел собрание.
— Тема занятия: "свободные радикалы".

Путин, шаря по спине Медведева:
— Где же эта чертова кнопка?...

— Владимир Владимирович, две новости: хорошая и плохая.
— Какая хорошая?
— Мы в топе.
— А плохая?
— Топа глубже, чем мы предполагали.

Объявление в газете:

Потомственный, в третьем поколении, ведун-чиновник высшей исполнительной
власти обрушит акции и капитализацию ЛЮБОЙ российской компании. Наличие
иностранного капитала — не проблема!!! Отворот от инвесторов навсегда!
Гарантированный раздел имущества до конца налогового периода! Заговорю
владельца на неудачи и пошив рукавиц. Дистанционная принудительная
зачистка докторами всех вопросов. Недорого. Повторное наложение
проклятия намного дешевле. Публичная гарантия 200%!
Владимир Владимирович. Кремль.

Приходит Путин домой, а у него в постели Кабаева с Шойгу.
— Сергей Кужугетович, что вы здесь делаете?!
— Владимир Владимирович, не поверите — заблудился!!!

— Дадут ли Путину Нобелевскую премию мира?
— Конечно нет, потому что для этого нужно кого-нибудь разбомбить, а не провести референдум!

Путин с Медведевым сядут и договорятся, а Навальный договорится и сядет.
(C)Иван

Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
— Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу.

Кандидат в президенты Путин публично пообещал не повторять ошибки
прошлого. Прошлый покраснел и стыдливо промолчал...

Более трех часов продолжалась встреча за закрытыми дверями президента РФ
В. В. Путина с председателем правительства Фрадковым. На вопрос
журналистов о причинах столь долгого совещания Владимир Владимирович,
загадочно улыбнувшись, ответил:
"В компании с толстяком время летит незаметно!"

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.

В минувшую среду в Кремле президент Путин вручил Валерию Зорькину
удостоверение председателя Конституционного суда. При вручении произошел
у них характерный диалог…
Владимир Путин:
— Поздравляю вас с избранием председателем Конституционного суда, хочу
вручить вам удостоверение.
Валерий Зорькин:
— Для меня это неожиданность, спасибо большое. Потому что я думал, что
еще только надо фотографию сдавать, а уже все есть…
Владимир Путин:
— У нас все есть, в том числе и фотографии…

Да. Фотографий Зорькина, у кого надо, я думаю, хватает. Если понадобится
— выплывут и не три на четыре, и не только на удостоверение, и не только
фотографии, и не только Зорькина…

Ясновидящая предупредила Путина о заговоре — возбуждено уголовное дело...

— Слыхал? Путин теперь будет почетным президентом!
— Это как?
— Ну, вторым, четвертым, шестым, восьмым, десятым, двенадцатым...