Анекдот № 148191

Вступление Путина в должность:
2000 — инагурация
2012 — регенерация
2018 — реанимация
2024 — эксгумация

Остап Бендер знал 400 относительно честных способа отъема денег,
Владимир Путин придумал еще один, пафосно назвав его "спором
хозяйствующих субъектов".

Путен запретил весне приходить, потому что боится, что она будет "арабской"

Коала, которая обнимала Путина, после возвращения в лес была единогласно избрана царём зверей...

Владимир Владимирович Путин в свои 62 года настолько здоровый человек, что даже не знает, где находится его районная поликлиника.

Дрожат воры и жулики от жути
Что мы на Кремль отправимся в поход
Когда нас всех вконец достанет Путин
А Сердюков военных зае*ет!

Путин на пресс-конференции заявил, что в 2008 году страной будет
управлять уже другой человек. А помощник Путина добавил, что по
единодушному мнению Запада, за восемь лет своего президентства,
Владимир Владимирович стал совсем другим человеком.

Иногда так хочется потерять уверенность в будущем... например,
уверенность в неминуемой победе Путина.

Владимир Путин заявил, что российская экономика миновала пик кризиса.
Впереди — только пропасть.

В Сочи в четверг вечером подведены итоги международного конкурса
красоты "Миссис мира — 2007". Первой красавицей мира признан
Владимир Владимирович Путин.

Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...

Задачка на сообразительность

Вчера к нам в гости заходили друзья, супружеская пара, Пашка и Ира. И
вот в разгар веселого застолья и общения Пашка из кармана достает листок
бумаги такого содержания (лист остался у меня, привожу дословно ключевые
первые четыре строчки):
"Bill Gates — 8.900.921
Вася Пупкин — 6.172.033
Иван Иванов — 1.993.905
Владимир Путин — 1.544.426"

Пашка ржет и говорит, мол, отгадайте, что за список такой. Мы-то знаем
где Павел работает, поэтому сразу отгадали. Вот и вы попробуйте
отгадать, хотя вам наверняка немного сложнее придется.

Ответ: Пашка работает айтишником в "Microsoft Россия". А приведенный
список, это статистика наиболее часто используемых имен, которые
пользователи вводят при инсталляции продуктов Microsoft. Статистика по
России.

Еще Пашка рассказывает, что в списке наиболее часто указываемых названий
компаний, в той же регистрационной форме, с большим отрывом лидируют две
— Microsoft и KGB.

Так и живем. =)))

— Что вы мне свистите?! Я же не Путин!

Приходят к Президенту России команда КВН "Четыре татарина" из Казани и
заявляют:
— Владимир Владимирович, мы требуем, чтобы нам платили как сборной
России по футболу!
ВВП:
— С какой, простите, стати?
— НО ВЕДЬ МЫ ТОЖЕ НАРОД СМЕШИМ!

Путин показывает Медведеву сделанные по спецзаказу колоды государственных карт, в которых у королей лица министров, у валетов лица губернаторов, а у дам лица девушек-депутатов.
Медведев долго перебирает все колоды, потом спрашивает:
— А я-то где?
— Да вот же ты в каждой колоде, моя любимая карта — шестёрка бубён!

Разговор двоих:
— Ну как ты думаешь Путин хороший президент?
— А стерх его знает!

— В России должны платить только "белую" зарплату, — сказал Путин.
— Да Вы расист! — обиделся Обама.

Вчера Путин посетил обсерваторию и открыл 2 внеземные цивилизации

Если бы В. В. Путин продолжал бы оставаться Верховным Главнокомандующим,
то он нашел бы не две амфоры, а две грузинские подлодки.

Смотришь на все эти "доверенные лица президента Путина" и думаешь: "И как таким лицам доверять можно?.."

Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.

Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
— Родину любим?
Ну те как положено:
— Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
— Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
— Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики — сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника — победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
— Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
— А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

На каждого Путина есть свой XX съезд!

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин
пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.

Пресс-конференция:

Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?

Я: Бог поможет.

Ж: А как восстановите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.