Анекдот № 148171

Из-за колебаний курсов валют Владимир Владимирович уже несколько раз переписывал новогоднее обращение.

Звонит Абрам Исааку и говорит:
— Я так полюбил Путина.
— С чего бы это вдруг?
— У нас в Луганске уже месяц в кране нет воды и никто не сказал, что это мы с тобой виноваты.

По случаю начала учебного года.
Значит, Патриотизм у нас сильно возрос. Олигархи все для Родины
стараются: яйца Фаберже там покупают, коллекции разные домой возвращают.
Ну Путин их снова вызывает и вопрос задает:
— Родину любим?
Ну те как положено:
— Любим, конечно, Владимир Владимирович, в чем вопрос!
ВВП:
— Тогда какого х... все ваши отпрыски заграницей обучаются, или вы
считаете, что наше образование не самое лучшее в мире?
Олигархи:
— Нет, нет, что вы, Владимир Владимирович!
Решили сделать суперэлитный городок, объединили программы Гарварда,
Кэмбриджа, собрали лучших учителей со всей России, ученики — сплошь дети
олигархов плюс два-три лоха-ботаника — победители международных олимпиад,
так, для понта. Ну, начали учиться. И вот, значит,первый выпуск подходит.
Программа сверхсложная, и все-таки один умненький, чистенький еврейский
мальчик почти осилил на медаль. Только по "труду" (ввели такой предмет
как в советские времена) твердая двойка. Родители в шоке, пошли
разбираться к директору. Директор Марь Ивановна в очках, значит, их
выслушивает. Мама ученика, ломая руки, сокрушается:
— Дорогая моя, посудите сами. Наш сынуля обладает многогранными
способностями, конечно, он пойдет по стопам отца и станет очень
крупным банкиром. Если вдруг ему разонравится эта нервная работа,
я думаю, он устроится куда-нибудь в правительство. А в свободное время
он хорошо рисует, его картины уже выставлялись, играет на скрипочке,
победил в самых престижных конкурсах, в конце концов, у него такое
хобби как наука, уже почти нобелевский лауреат по физике... В конце
концов, ВЫ МОЖЕТЕ ОБЪЯСНИТЬ, ЗАЧЕМ ЕМУ УМЕТЬ ШИТЬ КАКИЕ-ТО НЕПОНЯТНЫЕ
ДУРАЦКИЕ РУКАВИЦЫ, ГДЕ ЭТО МОЖЕТ, СКАЖИТЕ НА МИЛОСТЬ, ЕМУ ПРИГОДИТЬСЯ?!!
....молчание...
Марь Ивановна медленно снимает очки и задумчиво глядя вдаль:
— А вы знаете, ведь точь-в-точь то же самое мне говорили 20 лет назад
родители Миши Ходорковского.

Нашел однажды Путин древнюю амфору. На дне сосуда был найден свиток с надписью «Дорогому Владимиру Владимировичу от древних греков».

Путину теперь остаётся только переименовать Балаклавский проспект в Гундяевский тупик

Сегодня слушал нашего президента. Умный...
Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

На каждого Путина есть свой XX съезд!

Все-таки Путин альфа-самец: еще ничего, никуда не ввел, а весь мир уже стонает и кричит.

Вслед за Арменией, вручившей Саакашвили орден "Чести", Владимир Путин
пообещал продолжить шутку и вручить Саакашвили орден "Дружбы народов".

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.

Пресс-конференция:

Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?

Я: Бог поможет.

Ж: А как восстановите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через
ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!

Сяду я в дельтоплан
К журавлям поднимусь...
КТО ЩА, СУКА, СКАЗАЛ:
"...К ЕБЕНЯМ РАЗОБЬЮСЬ"?!?!

— Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин — оппозиционер?
— Безусловно.
— ??
— У него язык шершавый.

Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."— подумал Путин. "Презик!.." — подумали люди.

Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве...
Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал...

— Что случилось, Анатолич?
— Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
— Ладно... Меняемся...

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

Новости науки.

Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).

Вова Диме:
— Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом
и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма -
сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что
Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России
будет женщина — и этого не получите!"

— Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
— Э-э нет, вот тут я ни при чем!

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

Сегодня Путин прилетел в Волгоград. Истребители над городом летают, ревут.
Жена мне из ванной — что это за звук?
— Истребители летают.
— А зачем?
— Путина прикрывают.
— А что, без них его не посадят?

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
— Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
— Охренеть! А что осталось?
— Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
— Обалдеть! Что все-таки осталось?
— Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
— Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
— Да вроде оставалось по мелочи...
— Ну?!
— Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

...Сегодня парад принимал президент России Владимир Путин, это тоже
часть многолетней традиции..........
новости

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
(Брыня)