Анекдот № 148162

Путин решил создать Фронт! В ответ вся Россия, исключая Садовое кольцо,
решила создавать партизанские отряды!

Теперь стало ясно, что самой сложной задачей имиджмейкеров Владимира
Владимировича является маскировка его отросших рогов, хвоста и копытц.

Пресс-конференция:

Журналист: Г-н Янукович, как Вы планируете выйти из кризиса?

Янукович: Бог поможет.

Ж: А как Вы остановите мятеж и восстановите власть над вышедшими из повиновения областями?

Я: Бог поможет.

Ж: А как восстановите экономику Украины?

Я: Бог поможет.

Ж: Г-н Путин, а как Вы прокомментируете слова своего коллеги?

Путин: Мне, конечно, лестно, но начнём с того, что я всё же не Бог.

Со слов Путина понял, что только инновации в интеграции популяции через
ассимиляцию приведут к полной деградации и дебилизиции нации! Ура!

Сяду я в дельтоплан
К журавлям поднимусь...
КТО ЩА, СУКА, СКАЗАЛ:
"...К ЕБЕНЯМ РАЗОБЬЮСЬ"?!?!

— Владимир Владимирович, по Вашему мнению, Кудрин — оппозиционер?
— Безусловно.
— ??
— У него язык шершавый.

Путин расписался на капоте первой "Лады Ларгус", что повысило ее стоимость в автосалоне на 500 рублей!!!

Путин посмотрел в окно. За окном шел дождь и люди с белыми ленточками.
"Гандоны!.."— подумал Путин. "Презик!.." — подумали люди.

Триумфальным успехом России закончился полуфинал конкурса "Мисс Вселенная-2013" в Москве...
Случайно проезжавший мимо Владимир Владимирович Путин без проблем прошёл в финал...

— Что случилось, Анатолич?
— Да вот, Владимыч, народ требует от нас перемен.
— Ладно... Меняемся...

Был уволен редактор газеты, допустивший опечатку в названии статьи о
поездке премьера "Путин на К. Алине"

Чтобы аисты летели следом за дельтапланом Путина, их в нужном направлении гнали два истребителя.

Новости науки.

Как выяснили филологи, слова могут быть не только
уменьшительно-ласкательными (например, «Вовочка»), но и
увеличительно-ругательными (например, «Владимир Владимирович»).

Вова Диме:
— Ну что, побыл Путиным? Теперь опять побудешь Медведевым!

В ответ на свое требование о признании оккупации Латвии Советским Союзом
и выплате компенсации, Латвийский Парламент получает два письма -
сначала от Путина, и затем от Думы. Во втором говорится: "Берите то, что
Вам батюшка Владимир Владимирович предлагает, когда Президентом России
будет женщина — и этого не получите!"

— Владимир Владимирович! Что случилось с "Коста Конкордиа"?
— Э-э нет, вот тут я ни при чем!

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

Сегодня Путин прилетел в Волгоград. Истребители над городом летают, ревут.
Жена мне из ванной — что это за звук?
— Истребители летают.
— А зачем?
— Путина прикрывают.
— А что, без них его не посадят?

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
— Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
— Охренеть! А что осталось?
— Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
— Обалдеть! Что все-таки осталось?
— Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
— Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
— Да вроде оставалось по мелочи...
— Ну?!
— Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

...Сегодня парад принимал президент России Владимир Путин, это тоже
часть многолетней традиции..........
новости

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
(Брыня)

— Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб
текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова — нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей парад — нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

— Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
— Да ни какой.... жополизов хватает...

Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

— Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
— Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)