Анекдот № 148133

— Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
— Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
Циничка.ру

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
— Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
— Узы трубопровода, Володя.

— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

(c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
— Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
— Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, — сказал Сапармурат Ниязов.
— Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, — объясняет Ислам Каримов.
— Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами — Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, — поделился опытом Норсултан Назарбаев.
— А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз — от оппозиции,
— рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
— Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина

Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

Русские — очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" — 184789 ссылок, на запрос "Хуй" — 2408026
ссылок...

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень — это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
— А знаешь кто там президент? — она качает головой — не знает, потом
говорит:
— Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
— Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
— Пойду маме скажу, ладно!?
— Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
— Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
— Ну кто?
— Пушкин!!!

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

План имеджмейкеров ВВП
1. Учим летать журавлей.
2. Учим бобров строить плотину на горной реке
3. Учим ежиков заниматься любовью в невесомости.

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
— Надо бы еще кавказца приобрести, — отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
— Слышь, это, мне бы кавказца.
— Вам какого, Владимир Владимирович? — услужливо поклонился секретарь.
— Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
— Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

— Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в
Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти
на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
— Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись — "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
— А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»

Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

НАШ ПРЕЗИДЕНТ

Владимир Путин — человек-загадка
Владимир Путин — тайный агент
Владимир Путин — блюститель порядка
Владимир Путин — наш президент.

Неброский на вид, даже, может быть, робкий
Но твердый внутри, словно сталь и гранит,
Он даже без помощи ядерной кнопки
К себе уваженье любому внушит.

В глазах его, мудрых, усталых и добрых,
Заботы России, наша вeра и боль,
В них — право на жизнь, и на труд, и на отдых
В них — матч Спартака, что ведет “один-ноль”.

Он — пенсия старым, он — уголь шахтерам,
Он — утренник детям, он — ток в проводах,
Он — кнопка “Тревога” застрявшим лифтерам
Он счастье влюбленных в цветущих лугах.

И пусть впереди eще трудностей много,
И НАТО стремится пускай на восток,
Мы знаем, мы верим — он наша дорога
Счастливейших лет первый робкий росток.

Ура, товарищи! Ура!

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.

Путин:

— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

Наша гражданская позиция — Путин сверху!

Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина — Владимир Вечный

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер — нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...

Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
— Оказываю услуги населению.