Анекдот № 148124

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина

Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

Русские — очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" — 184789 ссылок, на запрос "Хуй" — 2408026
ссылок...

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень — это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
— А знаешь кто там президент? — она качает головой — не знает, потом
говорит:
— Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
— Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
— Пойду маме скажу, ладно!?
— Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
— Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
— Ну кто?
— Пушкин!!!

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

План имеджмейкеров ВВП
1. Учим летать журавлей.
2. Учим бобров строить плотину на горной реке
3. Учим ежиков заниматься любовью в невесомости.

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
— Надо бы еще кавказца приобрести, — отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
— Слышь, это, мне бы кавказца.
— Вам какого, Владимир Владимирович? — услужливо поклонился секретарь.
— Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
— Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..

Как тяжело возвращаться в реальную жизнь после просмотра пресс-конференции Владимира Владимировича Путина.

На очередных президентских выборах ВВП решил выйти из тандема,
чтоб побороться с более достойным кандидатом на этот пост, например, с
самим собой!

— Путин сказал, что в целях борьбы с катастрофической нехваткой денег в
Пенсионном Фонде России в размере 2,5 триллионов рублей он готов пойти
на беспрецедентные меры.
Заставить Сечина заплатить налоги со ВСЕГО годового дохода и отправить
дочерей работать.

Встретились Жак Ширак, Джордж Буш и Владимир Путин и решили пустить друг
другу пыль в глаза.
Ширак снимает с пальца серебрянное кольцо, показывает и говорит:
— Смотрите-ка, здесь выгравирована надпись — "Любимому Жаку за
незабываемую ночь".
Буш тоже снимает с пальца кольцо и говорит:
— А вот у меня золотое кольцо с надписью "Дорогому президенту за победу
над Саддамом Хусейном".
Путин молча протягивает им кольцо, усыпанное бриллиантами. Президенты
читают надпись: "Роберту Крафту за победу в финале Суперкубка".

Есть ещё у Путина порох в пороховницах и языки в ягодицах.

Путин и Медведев поют песню "Журавли".

Путин:
«Летит, летит по небу клин усталый,
Летит в тумане на исходе дня…»

Медведев:
«И в том строю есть промежуток малый,
Быть может, это место для меня!»

НАШ ПРЕЗИДЕНТ

Владимир Путин — человек-загадка
Владимир Путин — тайный агент
Владимир Путин — блюститель порядка
Владимир Путин — наш президент.

Неброский на вид, даже, может быть, робкий
Но твердый внутри, словно сталь и гранит,
Он даже без помощи ядерной кнопки
К себе уваженье любому внушит.

В глазах его, мудрых, усталых и добрых,
Заботы России, наша вeра и боль,
В них — право на жизнь, и на труд, и на отдых
В них — матч Спартака, что ведет “один-ноль”.

Он — пенсия старым, он — уголь шахтерам,
Он — утренник детям, он — ток в проводах,
Он — кнопка “Тревога” застрявшим лифтерам
Он счастье влюбленных в цветущих лугах.

И пусть впереди eще трудностей много,
И НАТО стремится пускай на восток,
Мы знаем, мы верим — он наша дорога
Счастливейших лет первый робкий росток.

Ура, товарищи! Ура!

Решил Путин узнать, как живут простые россияне. Надвинул кепку на глаза
и пошел. Навстречу ему — веселый, счастливый человек.

Путин:

— Чувствуете ли вы, что ваши мечты сбываются?
— Конечно, я очень счастлив!
— Карьерные перспективы, медицинское обслуживание?
— Все, все хорошо!
— А куда вы так спешите?
— Чемоданы собирать. Мне визу в Америку дали!!!!

Наша гражданская позиция — Путин сверху!

Западные СМИ называют нынешнего премьера Путина — Владимир Вечный

Путину так понравился 4-летний отдых в санатории "Премьер-министр", что
он решил по знакомству устроить туда Медведева сразу на 12 лет...

Путин заявил, что хочет сделать Россию мостом между Востоком и Западом.
Красивые метафоры находит премьер — нет, чтобы просто сказать, что
собирается поставить страну раком...

Во время переписи 2002 года на вопрос о месте работы Путин ответил:
— Оказываю услуги населению.

Каких только репортажей о Путине по телевизору не показывают:
"Путин в кабинете", "Путин в народе", "Путин в подводной лодке", "Путин
в гуще событий", "Путин в отпуске"... а хочется посмотреть: "Путин в
отставке" или "Путин в местах не столь отдалённых", или хотя бы "Путин в
Лондоне".

По результатам переписи населения стало ясно, что Путин очень скоро
уйдет с формулировкой "Уволен в связи с утратой народа".

Пятый год кризиса в России. Заходит Путин к Медведеву.
— Дима, займи сто рублей до получки.
— А чего так много?
— Обама приезжает, хочу икры кабачковой купить.

Владимиру Владимировичу показывают проект девиза Народного фронта: "Бог,
Россия, Путин".
— Не хочу никому навязывать свое мнение, — задумчиво произнес премьер, -
но для меня очевидно, что одно слово здесь лишнее. Чтоб было все
по-демократически, надо для принятия девиза создать экспертную комиссию.
— Будет исполнено, Владимир Владимирович.
— И не забудьте включить в нее побольше атеистов...

когда человек третий раз пробирается тайком на галеру ,чтобы поработать рабом ,начинаешь опасаться его.

И почему Ходорковский, когда был в Киеве, не объяснил украинским министрам, что это в точности такое — разозлить Путина?

В догонку про олимпийскую арифметику:
если 1 распиллиард это 1000 спиздиллионов, то состояние Путина это "охуллиард"

Сколько ни говори: демократия, свобода, равные возможности, честные
выборы... всё равно будет Путин.

Чтобы уесть оппозицию, Путин с Медведевым решили организовать и возглавить Марш миллиардов.
В мэрию Москвы уже подана заявка на 20 участников из списка Форбс. Special гость — Роман Абрамович. Охрану от населения будет осуществлять дивизия ФСО и ПВО.