Анекдот № 148146

Сегодня в прямом эфире Путин ответит на вопросы россиян. После чего россияне ответят за свои вопросы.

Сегодня Путин прилетел в Волгоград. Истребители над городом летают, ревут.
Жена мне из ванной — что это за звук?
— Истребители летают.
— А зачем?
— Путина прикрывают.
— А что, без них его не посадят?

Летят журавли на юг. Один другому кричит: главное, не потерять пути назад!
Второй: чей зад?

Когда родители запрещают ребенку есть мороженое, он в отместку начинает ходить без шапки.
Когда Путин запрещает коммунальщикам задирать тарифы, они в отместку придумывают взносы на капремонт.

Владимир Владимирович принимает дела в Кремле в 23-00 31 декабря 1999
года. Полупьяный клерк, порываясь уйти домой, вводит нового президента в
курс дела:
— Значит так, всю нефтянку прибрал к рукам Ходорковский.
— Охренеть! А что осталось?
— Была золотодобывающая промышленность, но потом ее приватизировал
Абрамович.
— Обалдеть! Что все-таки осталось?
— Оставалась московская недвижимость, но ее недавно приватизировал
Лужков.
— Блин, в стране хоть что-то не сперли?!
— Да вроде оставалось по мелочи...
— Ну?!
— Но потом Жириновский проиграл это в карты.
www.msk2004.narod.ru

...Сегодня парад принимал президент России Владимир Путин, это тоже
часть многолетней традиции..........
новости

Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":
— Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может и флаг
на прежний, красный, поменяете? А если и еще в уголочке маленькими
белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые
проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...
Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:
— С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?....
(Брыня)

— Значит так, воины, надо сообщить народу, что все заебись. Завтра чтоб
текст был!
...
"...В своем послании к Совету Федерации Владимир Путин назвал демографию
самой острой проблемой в России..."

Спасибо, что позвонили в Прямую Линию с Владимиром Путиным. Ваш звонок очень важен для нас. Если ваш вопрос про Навального, нажмите решетку.
Если про Сердюкова — нажмите звёздочку.
Если про повышение пенсий — нажмите ноль
Если про нелегалов — нажмите адын.
Если про гей парад — нажмите 314 да раз.
пиип...
К сожалению, все Путины сейчас заняты. Пожалуйста, оставайтесь на линии, и вам ответит освободившийся Путин.

— Владимир Владимирович, если не секрет, какой туалетной бумагой
пользуетесь?
— Да ни какой.... жополизов хватает...

Шойгу отрапортовал Путину о готовности Черноморского Флота к проведению спасательной операции. Операции по спасению российских активов на Кипре.

Чтобы произвести впечатление на девушку, активист движения "Наши" пришёл на первое свидание с Путиным.

Владимир Владимирович вскоре собирается прогуляться по Атлантическому
океану, а все археологи мира с нетерпением ждут этот день, когда они
наконец увидят долгожданную Атлантиду!

— Почему новогоднее обращение нашего Президента намного короче новогодних обращений европейских лидеров?
— Потому, что новогодние обращения европейских лидеров — это доклад о положении в стране, а новогоднее обращение нашего Президента — это тост.

Достоверных сведений о богатстве Путина просто нет.
А все оценки состояния Путина вычисляются по формуле "Сколько бы я сам спёр, если сидел бы на его месте"....

Поиск по "Яндекс.Новостям":
"Владимир Путин пообещал". Результат поиска: сообщений — 4397 (+1119)
"Владимир Путин отчитался". Результат поиска: сообщений — 122 (+19)

Временно исполняющим обязанности жены Путина назначен Шойгу.
Циничка.ру

В непринужденной интимной обстановке Владимир Путин спрашивает Ангелу
Меркель:
— Скажите, Ангелочка, как вы думаете, что может связать двух людей
сильнее, чем узы брака?
Ангела притягивает его к себе за галстук и, глядя ему в глаза, нежно
шепчет:
— Узы трубопровода, Володя.

— Как прошла очередная прямая линия с Президентом России?
— Все как обычно: Путин ремонтировал дороги, строил чиновников и выдавал долги по зарплате.

(c) Президент России Владимир Путин собрал своих коллег из Центральной
Азии и спрашивает их:
— Как вам удается столько лет просидеть главами государств?
— Я объявил себя монархом Туркменистана и в результате этого стал
пожизненным главой страны, — сказал Сапармурат Ниязов.
— Я каждый год объявляю референдум в стране и продлеваю второй срок
полномочий на посту президента Узбекистана, — объясняет Ислам Каримов.
— Мы с Аскаром Акаевым стали родственниками, поженив наших детей. Теперь
мы меняемся местами — Акаев работает президентом Казахстана, а я -
президентом Кыргызстана, — поделился опытом Норсултан Назарбаев.
— А я один раз избираюсь от правительства, а другой раз — от оппозиции,
— рассказал президент Таджикистана Имомали Рахмонов.
Путин задумался, а потом говорит:
— Может, мне через каждые пять лет прокручивать по телевидению
выступление Бориса Ельцина о добровольной отставке и назначении меня
своим преемником?

Владимир Владимирович Путин неожиданно посетил супермаркет.
Кассирша от волнения пропикала продуктами гимн Российской Федерации.

Пресс-секретарь Владимира Путина Дмитрий Песков объяснил как президент борется с коррупцией: он не говорит о ней, чтобы не делать её популярнее.

Генерал оторвал ручку двери, показывая УАЗ Патриот Путину. Теперь надо отправить этого генерала на завод, чтобы он оторвал руки тем, кто приделывает ручки.

У нас нет сведений, что Алина Маратовна стала носить фамилию Путина

Я думаю, многие это видели и слышали. Субботний вечер, Вести на РТР,
репортаж о награждении главного штандартер-фюрера России Тихонова. На
небольшом банкете в тесном кругу министров и Президента г-н Тихонов
рассказывает историю о том, как во времена еще советские в одной из
капстран к нему на улице подошел совершенно незнакомый мужчина и сказал,
что если бы не фильм "12 мгновений весны", он никогда бы не выбрал "ЭТУ"
профессию.
Владимир Владимирович поворачивается к рядом сидящему министру и
говорит: "Выявить кто это был, и наказать за нарушение конспирации".
Ну разве после этого не берет гордость за Родину?

Владимир Владимирович всегда смеётся и хорошо, и последним.

Русские — очень сексуальная и аполитичная нация: в Яндексе на запрос
"Владимир Владимирович Путин" — 184789 ссылок, на запрос "Хуй" — 2408026
ссылок...

Есть предложение отправить в Челябинск Путина! Пусть научит метеориты летать!

Дочке 4 года. Неплохо знает и разбирается в любимых сказках, мультах.
Сидим, значит, папа с дочей, ужинаем. На столе сыр плавленый
"Президент". А то, что президент у нас Владимир Путин, ей известно давно.
Я не ярый сторонник режима, но некоторые американские патриотические
фишки (хотя бы знать о свой стране побольше, и несмотря ни на что
любить...) мне импонируют. В общем, про Путина все известно. Но так как
не все американские фишки мне импонируют (ничего не знать про другие
страны совсем...), то я говорю ей, что есть такая страна Америка (она
говорит, что знает...), но она далеко. Очень далеко (что очень — это для
нее новость...), за океаном. И двумя морями.
— А знаешь кто там президент? — она качает головой — не знает, потом
говорит:
— Царь.
Ну понятно, сказки Пушкина, за морями за долами. Царь там обычно.
— Нет, доча, президент там Буш (а с этим Бушем вторые сутки... понятно,
выборы там.)
— Пойду маме скажу, ладно!?
— Иди скажи, доча.
Бежит в комнату, слышу голос:
— Мама, мама, а знаешь кто в Америке президент?
— Ну кто?
— Пушкин!!!

Главная задача Путина в предстоящие 12 лет президентства – добиться от будущего президента Прохорова гарантий личной безопасности.

План имеджмейкеров ВВП
1. Учим летать журавлей.
2. Учим бобров строить плотину на горной реке
3. Учим ежиков заниматься любовью в невесомости.

Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
— Надо бы еще кавказца приобрести, — отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
— Слышь, это, мне бы кавказца.
— Вам какого, Владимир Владимирович? — услужливо поклонился секретарь.
— Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
— Будет сделано, Владимир Владимирович.

На следующий день ему представили Кадырова..