Анекдот № 147753
Местный пастор вел воскресный урок для детей на тему прилежания и воображения. За пример он взял белку и начал:
— Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
— Это "кое-что", — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
— Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
— И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
— Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
— Я словесно опишу кое-что и когда вы поймете, о чем я говорю, то поднимите руку.
Все детки понимающе кивнули.
— Это "кое-что", — начал пастор, — живет на деревьях (пауза), кушает орешки (пауза)...
Ни одной руки.
— Оно серого цвета (пауза)... с большим, пушистым хвостом (пауза)...
Дети переглядывались, но руки никто не поднимал.
— И оно прыгает с ветки на ветку (пауза)... а когда сидит, складывает хвост колечком (пауза)...
Наконец один мальчик несмело поднял руку. Пастор облегченно вздохнул и попросил мальчика сказать, что он им всем описал.
— Нууу, — неуверенно начал мальчик, — я знаю наверняка, что правильным ответом будет "Иисус", но уж больно на белку похоже.
Категории » Анекдоты » Популярные » Случайные » Добавить
- Авиация и транспорт
- Авто и ГИБДД
- Армия
- Афоризмы и смешные фразы
- Бизнес и финансы
- Блондинки
- Власть и политика
- Вовочка
- Геи
- Города
- Дети
- Евреи
- Животные и насекомые
- Злободневно
- Знаменитости
- Кино и ТВ
- Компьютеры и интернет
- Короткие анекдоты
- Криминал
- Любовь
- Ляпы
- Медицина и здоровье
- Мужчины и женщины
- Мультфильмы
- Наркоманы и пьяницы
- Наука и учеба
- Национальности
- Новые русские
- О жизни
- Объявления и реклама
- Охота и рыбалка
- Парни и девушки
- Пошлые анекдоты
- Праздники и значимые даты
- Прикольные истории
- Работа
- Разные
- Семья
- Сказочные
- Советские
- Спорт
- Старики и старухи
- Студенты
- Телефонные приколы
- Теща
- Цитаты
- Рунета
- Черный юмор
Урок ОПК (основы православной культуры).
— Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
— Бога нет!
— Здравствуйте дети! Так... кого нет?!
— Бога нет!
— У меня есть борода и ты скажешь мне да, и ты скажешь мне да...
— Святой отец, что с вами?
— Святой отец, что с вами?
— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1
Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в "Одноклассниках"!..
Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в "Одноклассниках"!..
В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю — бесплатно по пачке!
Но мы же знаем что она врёт! Как ей это удаётся? Рексона! Мы научили мир врать!
Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.
Недавно было. Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с "гусаком" для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: "Ээ, ти що, скинхед, шоль?" — и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на "гусак": "Сантехник, бля, а будешь доёбываться — вычислю, где живёте, и перекрою воду к херам!" — и быстренько пошёл дальше, пока горцы не оклемались.
— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.
— Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.
В ресторане молодая дама походит к администратору:
— Почему в вашем ресторане так скучно?
— Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
— Но ведь это я сижу за вторым столиком.
— О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.
— Почему в вашем ресторане так скучно?
— Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
— Но ведь это я сижу за вторым столиком.
— О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.
Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.
— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.
— Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...
На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.
В азербайджанском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам шашлык с пях-пяхом или без?
— А какая разница?
— С пях-пяхом дороже.
— Ну, тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несёт шашлык и приговаривает:
— Пях-пях-пях!!!
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам шашлык с пях-пяхом или без?
— А какая разница?
— С пях-пяхом дороже.
— Ну, тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несёт шашлык и приговаривает:
— Пях-пях-пях!!!
В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.
Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?
— Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
— Кушает муху.
— Кушает муху.
— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!
Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну, как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете! ” Чего им зубы заговаривать?
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну, как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете! ” Чего им зубы заговаривать?
Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.
— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!
— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?
Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
— Еды не надо, — сказал один официантке. — Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.
— Еды не надо, — сказал один официантке. — Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.
— Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать? " — а я возьми да ляпни: "Девчонок! "...
— А ты почему не смеёшься?
— Пришлось есть...
— А ты почему не смеёшься?
— Пришлось есть...
— Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
— Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
— Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?
Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...
Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.
В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.
— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?
— Сколько порций?
