Анекдот № 147731

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
— Еды не надо, — сказал один официантке. — Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.

— Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать? " — а я возьми да ляпни: "Девчонок! "...
— А ты почему не смеёшься?
— Пришлось есть...

— Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
— Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.

— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?

— Послушайте, официант, в моей тарелке с супом плавает муха.
— Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

— Что-нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.

— Официант, у вас в меню написано "мороженое с орехами", а я уже почти всю порцию съел, а орехов не нашел.
— Да есть там орехи, это у вас зубы редкие.

В ресторане.
— Официант! Я отказываюсь платить! Это была не еда, а какая-то отрава!
— А это не счет — это завещание. А за ваш ужин нам заплатила ваша жена!

В ресторане:
— Мясо у вас есть?
— Конечно! Более того, мы выращиваем мясо сами.
— А что это за животное такое — сами?

— Скажите, что это в вашем гамбургере какие-то лапки и хвостик?
— Это мышбургер.

Хозяин гостиницы:
— Как, господин гpаф также отпpавляется на охоту?! Ведь он кошки от зайца отличить не может!
Гость:
— Hу, вам лучше знать, чем мне. Ведь он у вас изо дня в день обедает...

Бармен:
— Новый коктейль, придуманный мной, был таким крепким, что приходилось разбавлять его спиртом...

— Долго мне еще ждать? — сердится клиент. — Я уже десятый раз прошу принести бифштекс.
— Чтобы приготовить десять бифштексов, — учтиво отвечает официант, — нужно время, сэр!

Старый морской волк в ресторане.
— Что это за жидкость? — спрашивает он у официанта.
— Суп, — отвечает тот.
— Елки-палки! Я двадцать лет плавал по супу и об этом даже не догадывался!

Молодой человек, увидев астрономические цены в ресторанном меню, спрашивает свою даму:
— Что же хочет заказать моя толстушка?

Заглянул недавно на телеканал "Охотник и рыболов" и услышал от одного
"профессионально деформированного" ихтиофила примерно такую фразу:
-Зимой рыба охотно клюет на кембрик, имитирующий разнообразных червячков
и на пенопластовые шарики, имитирующие творог."
Как сказал бы Задорнов: "-Каанешна! "
С кембриком и червячками согласен, но — творог...
Хуле, ведь рыба в дикой природе только тем и занимается, что с утра и до
вечера каждый день хуярит этот самый творог ложками.
Не покладая рук.

Прочитал истории о воронах (кстати 300 лет живут вОроны) и вставляю
свои 5 копеек.
Утром на рыбалке по надобности отхожу от русла к бочажку. "Располагаюсь"
и слышу недовольное карканье. Надо мной серая ворона — раз внештатный
"экологический инспектор" возмущается моим поведением — смекаю, что это
неспроста.
И действительно, метрах в 5-ти обнаруживаю щуку кг на 1,5-ра.
Уже не живая, но совершенно свежая — ночью качнули воду в русле, а бочажок с ним
соединен — вот она и "обсохла", зайдя на нерест.
Из щуки сварили уху, икру посолили (мировая закусь под водочку), а потроха я отнёс
"наводчице". Благодарность сомнительная, конечно. Посему, когда иногда бываю
на этом месте, если встречаемся, замаливаю свой проступок:
подкармливаю мелкой рыбкой...

Сидят рыбаки на берегу реки. Из кустов высовывается еж.
— Мужики, изолента есть?
— Нет.
Еж уползает. Через некоторое время опять появляется.
— Мужики!
— Ну чего тебе? Ведь сказали, что нет изоленты.
— Теперь есть, я принес. Держите!

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает
наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на
конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули
делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."

Продам двух окуней (35 гр. и 53 гр.) по себестоимости.

Затрачено:

— бензин — 335 руб.

Монологи о рыбалке.

Заядлые рыбаки знают, когда рыбалка считается удачной.
Первое правило – когда ты поймал много рыбы.
В детстве я жил в Гурьеве, в устье реки Урал, с клевом и уловом там проблем не было. Но ловить можно по разному: на удочки, закидушки, переметы. Самой интересной была рыбалка на спиннинг. Почему-то там ловили не на блесны, а на самодельные рыбки, сделанные из пенопласта. Берешь кусок плотного пенопласта, вырезаешь рыбку, вставляешь тройник с красными шерстяными нитками, в полуметре привязываешь грузило – и все, снасть готова. Самое сложное было – достать катушку и научиться забрасывать, безынерционных катушек тогда просто не было, а на катушках типа «Киевской» или «Невской» вначале у всех получались бороды, как у Черномора. Поэтому спиннингистов было мало, в основном ловили на снасти попроще.
Мне тогда было лет пятнадцать, стояла поздняя осень. Довольно быстро мне попался проходивший косячок судаков, некрупных, с килограмм весом, я уже вытащил штуки три и продолжал закидывать дальше. Мимо проходила компания рыбаков, которые уходили рыбачить вниз по течению и возвращались обратно. Это были уже взрослые мужики-приятели, человека четыре-пять. У них было не так удачно, в сумках болталась только пара судаков на всех.
«Клюет?» Я оглянулся, оценил улов — у меня уже больше. «Клюет. Косяк подошел.» Они встали неподалеку и тоже начали закидывать спиннинги. Клев продолжался, по очереди то один, то другой вытаскивали по судачку. Через полчаса у каждого было по две-три рыбины. У всех, кроме одного. Это был явный новичок, закидывать, пусть коряво и неточно, но зато без «бороды», он уже научился, а вот со снастью была беда. Скорее всего, ему рассказали, как делается рыбка, но забыли показать. Рыбка была корявая, неотшлифованная, поэтому быстро забивалась грязью, но самое главное – она была огромная. Обычная приманка была размером с палец, а у него была размером с ладошку. Скорее всего, ему дали поплавок от сетки в качестве заготовки, рассказали, как вырезать, но забыли предупредить, что кусок надо разрезать на несколько частей и сделать несколько экземпляров, вот он и вырезал только одну рыбину. А судак — не щука, он больших рыбок даже в виде живца не любит.
Приятели уже по полной программе над ним подшучивали.
«Вася, белуги в Урал только зимой заходят».
«Подожди, не забрасывай, пусть буксир пройдет, а то еще попадешь, затопишь ненароком.»
«Ты собираешься судака на судака поймать?» и так далее в том же духе.
По нему было видно, что он уже смирился с неудачей, он даже отшучивался как-то обреченно, и забрасывать продолжал больше по инерции, уже без всякой надежды на результат. Мне стало его жалко, я оглядел свой улов – уже штук шесть на берегу лежало, у остальных было заметно меньше.
Самое время напомнить второе правило удачной рыбалки – неважно, сколько ты поймал в этот раз, главное – обловить всех остальных. Даже если ты поймал пять пескарей, а остальные – по три, удовольствие будет больше, чем когда ты вытаскиваешь три сазана, а остальные – по пять.
Поэтому можно было проявить сочувствие. Я подошел к нему и предложил: «У меня еще пара запасных рыбок есть, возьмите одну, пока клев не кончился.» Но он грустно отказался – даже парочка пойманных рыб от шуток бы его уже не спасла. Мы продолжили ловить дальше и тут вдруг у него кто-то клюнул.
Как по команде, все перестали крутить катушки и стали смотреть на Васю и на его удочку. Леска натянулась, удочка согнулась дугой. Лицо его было неподвижное, как бы оцепеневшее, но при этом на нем каким-то образом отражалась куча эмоций. И недоумение – что это такое? И растерянность, и боязнь поверить, что кто-то все-таки клюнул. Он сосредоточенно крутил катушку, остальные не выдержали и начали наперебой давать ему советы. «Не тяни так сильно, леску порвешь или удилище сломаешь! Повыше, повыше подними, там яр в воде, сейчас в землю упрется. Да не тяни ж ты так сильно!» Но Вася уже никого не был в состоянии слышать. В каком-то оцепенении он продолжал с усилием крутить катушку, равномерно, как робот.
И вытащил таки судака. Это был уже не судачок, как наши, это был Судак. Вот жалко, что нельзя развести руки в стороны и показать, какого размера он был! Здоровенный, темный, горбатый. Все подошли и молча встали вокруг него. Вася трясущимися от волнения руками поднял его на руки. И тут, в довершение, из пасти у судака выпала обычных размеров вобла. Перед тем как схватить приманку, он схватил и эту воблу, но еще не успел проглотить. Это было последней каплей. Все молча разошлись по своим удочкам. Шуток в сторону Васи больше не отпускали.
Ибо третье неофициальное правило удачной рыбалки гласит – даже если все остальные рядом поймали по мешку рыбы, а ты только один трофейный экземпляр, то ты их обловил по полной программе. В этот раз бесспорным победителем стал Вася.

Мамин-Сибиряк (с)

Уставшие рыболовы улеглись спать. Двое ещё готовят снасти на следующий день. Один из них был простужен и чихнул.
Другой пожелал:"Будь здоров!"
Остальные повскакивали и в один голос:
"Почему нам не наливаете?"

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему
мужу-рыбаку:
— По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!
Andrew (c)

Рыбаки под Калининградом утопили экскаватор, которым ловили рыбу

Рыболов хвастает перед приятелями:
— В прошлое воскресенье я поймал щуку — вот, как моя рука!
— Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

Пошел мужик на рынок купить охотничью собаку.
Ходил-ходил, ничего не нашёл.
Тут видит, продает мужик птицу охотничью.
— Что за птица?
— Утка охотничья, купи-не пожалеешь!!! Ты с собакой по земле пока-а-а-а за птицей успеешь. А утка птицу сразу в небе ловить будет...
Купил в общем мужик кукушку, сам того не зная...
Пошел на охоту, запустил кукушку в небо.
А кукушка летит и кричит "КУ-КУ, КУ-КУ".
А мужик ей снизу " КАКУ, КАКУ, САМУ ЖЫРНУ ХВАТАЙ!!!!!"