Анекдот № 147751

— Иисус, а это вино, которое ты всё время пьёшь, ты правда сотворил его из воды, а не украл?
— Мам, а ты правда залетела от Святого Духа?
— 1:1

Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
— В вашем монастыре есть телевизор?
— Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
— А радио у вас есть?
— Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
— А как же вы тогда проводите свой досуг?
— Сидим в "Одноклассниках"!..

Если Бога нет, то как люди заводят Ладу "Калину"?
Шах и мат, атеисты!

В нашем фирменном магазине чая праздничный сюрприз: каждому сотому покупателю — бесплатно по пачке!

Но мы же знаем что она врёт! Как ей это удаётся? Рексона! Мы научили мир врать!

Субботним весенним утром сантехник Сидоров был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи утверждают, что видели его таким уже не раз.

Недавно было. Стоит на улице толпа "детей гор", что-то там обсуждает на своём. Мимо них идёт паренёк лет 20-ти, худой, с "гусаком" для крана, высокий и в берцах. Горцы ему: "Ээ, ти що, скинхед, шоль?" — и на берцы показывают. Паренёк секунду потупил и выпалил злобно, показывая на "гусак": "Сантехник, бля, а будешь доёбываться — вычислю, где живёте, и перекрою воду к херам!" — и быстренько пошёл дальше, пока горцы не оклемались.

— Дорогой, сегодня приходил сантехник, он нам прочистил трубы!
— Ну, судя по твоему довольному виду, не нам, а тебе.

— Э-э-х! Этот у нас сейчас далеко пойдёт! — скрывая злорадную ухмылку, пообещал своему напарнику сантехник Сидоров, увидев приближающегося к ним и чем-то жутко недовольного начальника ЖЭКа.

В ресторане молодая дама походит к администратору:
— Почему в вашем ресторане так скучно?
— Минутку терпения, мисс. Сейчас дама со второго столика начнет показ стриптиза.
— Но ведь это я сижу за вторым столиком.
— О! Тогда приготовьтесь, мисс, через минуту ваш выход.

Муж и жена закончили ужин в ресторане. Расплачиваясь по счету, муж говорит официанту:
— А вместо чаевых моя жена поможет вам убрать со стола.

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином!
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

— Официант! Я заказывал суп и жареную рыбу. Почему вы принесли сперва рыбу, а не суп, как полагается?
— Повар сказал, что эта рыба уже не может больше ждать...

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и дает их вытирать мужчине в смокинге. Говорит:
— Нет, блюда были превосходные. А десерт… а шампанское… Но все-таки, если меня пригласите в следующий раз, проследите все же, что ваша кредитная карта не просрочена.

В азербайджанском ресторане:
— Официант, мне, пожалуйста, шашлык.
— Вам шашлык с пях-пяхом или без?
— А какая разница?
— С пях-пяхом дороже.
— Ну, тогда давайте с пях-пяхом.
Официант несёт шашлык и приговаривает:
— Пях-пях-пях!!!

В ресторане. Официантка:
— Могу вам предложить черепаший суп.
— Он что, действительно из черепах?
— Нет, просто он готовится 2 часа.

Посетитель ресторана все более и более накалялся, ожидая уже больше получаса, когда ему принесут заказанное блюдо. Наконец появляется официант:
— Еще минутку или две, сэр, и я подам вам вашу рыбу.
— А не смогли бы вы мне сказать, на что вы ее ловите? — ехидно спрашивает посетитель. — Может быть, я смогу порекомендовать более подходящую наживку?

— Официант, что делает эта лягушка у меня в супе?
— Кушает муху.

— Официант, скажите, какая выдержка у этого коньяка?
— Не волнуйтесь, вас он выдержит!

Посетитель ресторана долго смотрит в меню и никак не может решить, что заказать. Подходит официант:
— Сэр, есть ли у вас какие-либо вопросы по меню?
— Да... Скажите, а как вы готовите цыплят?
— Ну, как... Просто говорим им напрямую: “Вы скоро умрете! ” Чего им зубы заговаривать?

Клиент — официанту:
— А это правда, что вы за нами доедаете?
— Нет, что вы... Это вы за нами доедаете.

— Официант! У меня в супе — муха!
— Тише! Не кричите! А то другие услышат и тоже захотят!

— Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой!
— Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

Двое экономистов пошли пообедать в ресторан.
— Еды не надо, — сказал один официантке. — Принесите сразу счёт, чтобы нам было о чём поспорить.

— Заходим вчера в кабак, официанточка такая подруливает и говорит: "Ребята, что будем заказывать? " — а я возьми да ляпни: "Девчонок! "...
— А ты почему не смеёшься?
— Пришлось есть...

— Официант! Принесите мне дюжину устриц, не очень больших, не очень маленьких и не очень жирных. Проследите, чтобы они были свежими, и побыстрее оборачивайтесь!
— Слушаю, мсье, вам с жемчужинами или без?

Мужик приходит в бар:
— Мне коньячку вот этого с пятью звёздочками!
Бармен наливает, мужик выпивает и падает под стол. Бармен рисует на бутылке шестую звёздочку...

Посетитель бара подзывает официанта:
— Скажите, — спрашивает он, — что вы раньше налили в кружку: пиво или пену?
— Разумеется, пиво!
— Отлично, тогда я не теряю надежду до него добраться.

В ресторане посетитель:
— Скажите, а ваш повар вообще пробовал то, что он наваял?
— Еще чего! Если он будет все пробовать, то так недолго и в больницу загреметь.

— Вот вы — работник ресторана, официант. А глисты у вас есть?
— Сколько порций?

— Послушайте, официант, в моей тарелке с супом плавает муха.
— Не может быть, сэр. Мухи не умеют плавать.

— Что-нибудь поесть наконец принесите, — кричат в ресторане рассерженные клиенты, замучившиеся ждать обед.
— Минуту, к вам уже идет официантка.
— Благодарим. Но мы не людоеды.