Анекдот № 146712

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник— за что, мол, сидите.
За фокусы, — отвечает Чебурашка.
— За какие?
— Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли.
— Хочу!
— Гена, откуси ему ноги.

У старого морского волка — капитана океанского лайнера — берет интервью репортер местной газеты:
— Расскажите, пожалуйста, о самом страшном шторме, который вам довелось когда-нибудь пережить.
— Постойте, когда же это было? А, вспомнил! Это было, когда я, только что женившись, сплюнул табачную жвачку на пол.

Поздний вечер в деревне. Сын выпивает с отцом. Утром сыну ехать в город, поступать в престижный институт. Отец даёт напутствие сыну:
Сынок... ты это... в городе-то осторожней будь. Водку вёдрами не жри, будь культурней, а то ведь ты знаешь, что как напьёшься, обязательно морду кому-нибудь разобьешь... да и в драки тоже не ввязывайся. А! Сынок, будь, пожалуйста, осторожней с бабами... ну, ты же знаешь, сколько нынче болезней? Так что будь осторожней, а то не дай Бог заразишься чем... приедешь домой, заразишь свою жену... твоя жена заразит меня... я заражу твою маму... а ведь ты знаешь свою маму, сынок... она же полдеревни заразит...

Пожилые супруги в постели. Он толкает жену в бок и с изумлением показывает на оттопырившееся одеяло как раз в районе "этого самого". Жена, читая книгу, лениво замечает:
— Не выпендривайся. Я же знаю, что это твоя трость.

— Представляете, я с такой женщиной познакомился! Просто Венера! И самое главное, почти сразу мы оказались с ней в постели!.. О, кстати, вот и она! Хотите, я и вас познакомлю?
— Нет, спасибо.
— Почему же? Я уверен, что вы друг другу сразу же понравитесь!
— Это вряд ли. Я ее муж.

Подходит маленький мальчик к отцу и спрашивает:
— Пап, а кто ты в нашем доме?
— Президент!
— А мама кто?
— Власть!
— А бабушка?
— ФСБ!
— А я кто?
— Народ!
На следующий день сын звонит отцу на работу.
— Пап, к нашей власти пришел новый президент, ФСБ спит, а народ волнуется!!!

Петрова смотрит на себя в зеркало и бормочет:
— Так и надо этому Петрову!

Перед свадьбой парень с девушкой договорились, что за каждую измену, будут откладывать по рисовому зёрнышку. Когда состарились, решили сравнить количество риса. Дед достаёт свой платочек — там маленькая кучка. Бабка достаёт свой, разворачивает, а там два зёрнышка. Дед в умилении:
— И это всё?!
— Конечно, всё. А, ты, дурень, думаешь, чем это я тебя всю войну, кормила!

Жена говорит мужу:
— А правда, что зайцы — самые глупые животные?
Муж:
— Правда зайчик, правда!

— Господи, моя жена такая дура, такая дура! Спасибо тебе, Господи!

В советское время вернувшаяся с ночного дежурства жена обнаружила своего мужа мирно спящим в обнимку с подушкой, а под другой подушкой обнаружила женские трусы (чужие). Пожаловалась в патком. Мужа вызвали на собрание. После долгого партийного разбора мужа спрашиват:
— Ну, ты что-нибудь для себя-то понял?
— Понял! Когда в следующий раз ее приведу, трусы на одной ноге оставлять буду!

Основная характеристика семейной жизни: совместное введение хозяйства.

Они так ненавидели друг друга, что жили долго и умерли в один день.

— Вы знаете, сосед, сегодня мне приснилась ваша жена.
— И что же она вам сказала?
— Ни слова!
— Так это была не она!

Женщина говорит подруге:
— Я выхожу замуж!
— Не понимаю, — отвечает та, — зачем из-за одной сосиски приобретать целого кабана…

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
— Пол, сними, пожалуйста, мое платье, — тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
— А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
— Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
— Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
— Этого не может быть: он был хорошим мужем — зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
— А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.

Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Один приятель жалуется другому:
— От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
— У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла.

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!

Один невежда очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей — это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.

— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у нее 25 детей!
— Она что, мать-героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля@@@!!!

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
— Отец, — обратился он к дровосеку, — неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
— Прекрасно, сынок. Hо где же все-таки мой табак?

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
— Почему?
— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!"

— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.