Анекдот № 146697

Он всю жизнь обожал мясное — шашлыки и купаты. Котлеты и ветчину...
Она терпеть не могла мяса. Предпочитала рыбу — жареную и заливную, вяленую и уху.
Он презирал рыбу, а любил мучное — батоны и булочки, кренделя и пирожки...
Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград...
Он не любил фрукты, а кушал овощи — капусту и помидоры, баклажаны и огурцы...
Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов...
Они жили долго и счастливо и умерли в один день... от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой...

Молодая женщина приехала в гости к родителям. Через несколько дней она заходит в комнату к своему младшему брату.
— Пол, сними, пожалуйста, мое платье, — тихо говорит она.
Пол осторожно снял.
— А теперь сними комбинацию.
Пол молча выполнил и это.
— Теперь сними лифчик и трусики.
Пол снял.
— И больше чтобы я никогда не видела, что ты надеваешь мои вещи!!!

Ночь. Сержант останавливает на улице мужчину:
— Куда направляетесь?
— Иду на лекцию о морали и нравственности.
— Ну, вы мне басни-то не рассказывайте! Кто же вам в такое время лекции будет читать?
— Моя жена, товарищ сержант.

Утро. Галина Вишневская обращается к своему мужу Мстиславу Ростроповичу:
— Слава! Ты сегодня ночью, когда храпел, на втором такте так фальшивил!

— Дорогая, давай заведём собаку!
— Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
— Боксёра.
— Зачем тебе такая большая?
— А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут ещё сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.

Одна вдова похоронила мужа. Через неделю приходит на кладбище и видит, что могила убрана и цветы свежие. Она решила, что кто-то по ошибке убрал чужую могилу. Через месяц приходит снова и видит, что на могиле ее мужа чужая женщина убирает. Вдова говорит ей:
— Вы, наверное, ошиблись, это могила моего мужа.
А женщина отвечает:
— Нет, это могила моего мужа.
Вдова удивляется:
— Этого не может быть: он был хорошим мужем — зарплату отдавал до копейки и домой приходил вовремя.
Женщина отвечает:
— А нам хватало обеденного перерыва и его прогрессивки.

Жена мужу:
— Дорогой, знаешь, сколько бы мы могли всего купить, если бы ты бросил пить?
— Знаю... Мне ничего, а тебе шубу...

Один приятель жалуется другому:
— От меня ушла жена и не оставила ни рубля.
— У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля, но никуда и не ушла.

Один приятель другому:
— Ты знаешь, я когда в командировку последний раз уезжал, в шкафу капкан на медведя оставил. Представляешь — приезжаю и сразу к шкафу бегу, смотрю — сидит красавец!
— Кто? Любовник?
— Да нет... Медведь!

Один невежда очень ревновал свою жену. Он долго думал, как убедиться в ее верности или неверности. И, наконец, выхолостил себя и стал ждать: если жена будет теперь рожать детей — это и будет неоспоримым доказательством ее прелюбодейства.

— У меня соседка — удивительная женщина.
— Почему?
— А у нее 25 детей!
— Она что, мать-героиня?
— Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.

Один мужик заигрался в преф допозна. Смотрит на часы: мама родная! Три часа ночи. Думает, как бы перед женой отмазаться. Звонит ей и говорит:
— Не плати выкуп! Мне удалось бежать...

Четвертый день собираю пазл... Кто сказал, что это развивает спокойствие и терпение? Я эти квадратики уже кулаком вбиваю, бля@@@!!!

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
— Отец, — обратился он к дровосеку, — неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
— Прекрасно, сынок. Hо где же все-таки мой табак?

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
— Почему?
— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!"

— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
— Мама, я хочу кушать.
Мама:
— Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
— А почему вы с папой всю ночь чавкаете?

Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется:
— Простите, а ваша машина сколько стоит?
— Пятьдесят тысяч евро.
— Что?!.. Да пошла ты!!!
— Это вы мне?!
— Да нет, жене...

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
— Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена...

— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Женщина жалуется подруге:
— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.

— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская была сильно влюблена в мужа — свидетели тому почти все закоулки Пале-Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и упрекнула невестку:
— Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин.

Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

Адвокат:
— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
— Я подарков не принимаю!