Анекдот № 146684

Перед домом старого дровосека останавливается роскошная машина. Из нее вышел прекрасно одетый молодой человек и направился к дому.
— Отец, — обратился он к дровосеку, — неужели ты не узнаешь меня? Это же я, твой сын, которого ты десять лет назад послал за табаком в город. Я остался там, выучился, нашел хорошую работу, удачно женился, у меня есть свой дом, машина... что ты на это скажешь?
— Прекрасно, сынок. Hо где же все-таки мой табак?

Овдовевшая молодая женщина говорит подруге:
— Теперь я с ужасом ожидаю, когда часы ночью пробьют двенадцать.
— Почему?
— Обычно в этот час покойники выходят из могил. Я боюсь, что явится мой муж.
— Да что ты! Ведь он никогда не возвращался домой раньше трех часов утра.

— Почему вы хотите развестись с женой? — спрашивает судья.
— Она то и дело будит меня среди ночи и шепчет: "Вставай, тебе домой пора!"

— Мамочка, это Роберт.
— А где вы познакомились?
— В постели.

— Твоя жена сексапильна?
— Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!!!

Ночь. Проголодавшийся сынок подходит к постели родителей. Сынок:
— Мама, я хочу кушать.
Мама:
— Сынок, уже ночь, ложись спать.
Сынок обиженно:
— А почему вы с папой всю ночь чавкаете?

Бизнесвумен на маленькой, но весьма дорогой машине, подруливает к стоянке. К ней подходит мужик и интересуется:
— Простите, а ваша машина сколько стоит?
— Пятьдесят тысяч евро.
— Что?!.. Да пошла ты!!!
— Это вы мне?!
— Да нет, жене...

Научное определение жены:
"Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели"

Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

— Татьяна Ивановна, а ваш Коля ругался матом!
— Не знаю, милочка, что с ним и делать?! Сорок лет мужику — а ведёт себя как ребёнок!

Стоит мужик перед зеркалом голый. Рядом жена. Мужик:
— Эх, вот если бы мне ещё пару сантиметров прибавить, я был бы похож на короля.
Жена:
— А вот если бы тебе убавить пару сантиметров — ты был бы похож на королеву.

— Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
— Льстец! — улыбнулась ему жена...

— Дорогая, а ты помнишь, как мы молодыми встречались, поженились, начинали вместе жить...
— Помню-помню, не отвлекайся, мой посуду!

На суде:
— Я сразу поняла, гражданин судья, что он пьяница, вор и скандалист, но думала, что он будет по крайней мере хорошим мужем.

Женщина жалуется подруге:
— Один из недостатков семейной жизни: как только начнёшь — муж в дверь входит.

— Ах, какой прекрасный вечер!
— Просто удивительный. Жаль только, что мы с тобой уже поженились.

На первых порах своей брачной жизни покойная герцогиня Орлеанская была сильно влюблена в мужа — свидетели тому почти все закоулки Пале-Рояля. Однажды супруги отправились навестить вдовствующую герцогиню, которой тогда нездоровилось. Во время беседы она задремала, и герцог с молодой женой решили немного позабавиться, предавшись утехам прямо у постели больной. Та заметила это и упрекнула невестку:
— Сударыня, вы первая заставляете меня краснеть за замужних женщин.

Встречаются два мужика.
— Как жизнь?
— Жена задолбала. Ругается, когда поздно домой прихожу.
— А я заключил со своей пари. Если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, я проиграл и отдаю жене 5 долларов.
— И она не ругается?
— Нет, никогда. Наоборот, вскакивает с постели и радостно кричит: "Опять ты проиграл! Гони баксы!"

Адвокат:
— Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых детей!
Клиент, гордо:
— Я подарков не принимаю!

— Милый, когда ты предлагал выйти за тебя, ты и словом не обмолвился, что у тебя вставные челюсти!
— Дорогая, если они тебе мешают, я их могу вынуть.

— Я тебя умоляю, — говорит жена мужу, — перестань красить усы.
— А что? Неужели это заметно?
— На тебе — нет, но на шее твоей секретарши — да!

Каждый день жена Иванова готовила своему мужу много свежей и разнообразной еды вместе со своей скороваркой и потом ждала мужа вместе с его скорожралкой.

Двое встречаются. Один другому:
— Вот возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
— Зачем?!
— Чтоб знала, как НАСТОЯЩИЙ козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет!

Мужик, напиваясь в баре, говорит собутыльнику:
— Я разочаровался в своей жене. Она меня обманывает!
— Откуда ты знаешь? — спрашивает тот.
— Она вчера не ночевала дома и утром сказала мне, что была у своей сестры.
— И что?
— Она мне солгала! Вчера я провел ночь с ее сестрой!!!

Мужик читает в газете "В результате криминальных разборок в ресторане случайно убита официантка". Говорит жене:
— Скучно, наверное, твоей матери целый день дома сидеть.
Может, ей на работу устроиться?
— Кем же она может устроиться?
— Да кем угодно, хоть официанткой...

Приходит муж домой. Стучит в дверь, а дверь открывает амбал в два раза больше его. Мужик возмущается и спрашивает, что он тут делает.
— А тот отвечает, что трахает любовницу.
Мужик спрашивает:
— А что, если муж вернется?
Амбал:
— А я и мужа трахну!!!
Мужик в ответ:
—х#й я домой вернусь...

Жена проснулась утром и говорит мужу:
— Ты не поверишь, но мне приснился такой странный сон. Вроде была я на аукционе мужских членов. Самой большой продали за 1000 долларов, а самый маленький за 10.
Муж:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Жена:
— Никто даже не предложил цены...
Обиженный и полный желания реванша муж, проснувшись на следующее утро, говорит жене:
— Ты знаешь, дорогая, у меня тоже был странный сон. Вроде я был на аукционе женских половых органов. Самая плотная и миниатюрная ушла за 1000 доларов, а самая большая за 10.
Жена:
— А как насчет такого размера, как у меня?
Муж:
— Приблизительно такого размера было помещение, где проводился аукцион...

Мужик с женой приезжает в гостиницу и спрашивает, есть ли свободные двухместные номера. Служащий гостиницы отвечает:
— Двухместных, к сожалению, нет, зато есть свободные номера для новобрачных.
Мужик:
— Послушайте, мы с женой недавно отпраздновали серебряную свадьбу, вы можете сказать, зачем нам номер для новобрачных?
— Простите, но если, допустим, вы приходите на стадион, вас же там никто не заставляет играть в футбол.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку...
— Да... не родила ты мне сына... сейчас бы помощь была...
— Конечно... сейчас бы вы, паразиты, сидели бы, да вдвоем курили!!!

Молодое пополнение лейтенантов выстроилось на плацу. Выходит командир части и командует:
— Женатые — налево, холостые — направо! Разойдись! Становись!
Все быстренько разбежались и построились, только один лейтенант то к одному строю, то к другому перебегает. Ему командир и говорит:
— Тов. лейтенант, вы почему то туда, то сюда бегаете?!
— Понимаете тов. полковник, — отвечает лейтенант, — я то со своей, то с чужой.
Полковник задумался и говорит:
— Ну, раз так, тогда становись за мной.

Генерал с молодой женой собрались пойти в театр. Жена приоделась, накрасилась, ну, просто лапочка. Поехали они в театр. Вдруг генерал сворачивает в лесополосу. Жена ему:
— Ты, что в театр опоздаем.
— Твой театр стоит и еще сто лет стоять будет. А тут дело случая...

Мужик приходит на работу весь в синяках.
— Петя! Ну, ты выглядишь! Как будто на тебя напали, украли деньги и избили!
— Ну, ведь так и было!
— А ты лицо хоть запомнил, приметы какие?
— Ну, что бы я не запомнил собственную жену!